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2015-04-01
惯着自己的老婆，让别人无法接受
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我对老婆百依百顺，有天她问我：为什么对我这么好？
哥非常酷的告诉她：惯着自己的老婆，让别人无法接受。
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2015-04-01
你说我们还有什么是共同的？
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两公婆吃饭后，男的上网，女的玩手机，突然想起有事给男的说，见男的眼睛盯着屏幕，气愤了，吼道：你说我们还有什么是共同的？
男的说：wifi密码！
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2015-04-01
我们发现你女儿已经不是处女了
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小王的老婆快生小孩了，但小王却按捺不住，对他老婆说：“老婆...我好想要喔。”
老婆说：“拜托，忍一下会死喔...”
可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上来硬的。做到一半，老婆突然喊说：“不行，不行....我要生了。”
于是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院，小王在外面紧张的走来走去，看到医生走出来，赶紧上去问状况。
医生说：“王先生，有一个好消息，一个坏消息，你要先听哪一个？”
小王紧张地说：“好消息吧！”
医生就说：“你太太生了一位千金，而且生产顺利，母女平安。”
小王松了一口气，想：既然是母女平安，还会有什么坏消息呢？
医生接着又说：“可是很抱歉的是，我们发现你女儿已经不是处女了。”
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2015-04-01
你出来呀，保证不打死你！
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今天媳妇买了件睡衣，问我：“好看不？”
我说：“不好看！”
然后就一直照镜子问我：“好看不？”
问的我烦了，我说：“好看好看。”
她说：“骗人是小狗！”
我汪汪了两声，然后就待在厕所不敢出来了。
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2015-04-01
老公，这冰红茶是不是过期了？
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一哥们半夜不想起来小便，发现床边有个瓶子就直接用瓶子了，后来他媳妇口渴，发现床边有瓶冰红茶，直接喝了，喝一半，把老公摇醒：老公，这冰红茶是不是过期了？
老公喝了一口：嗯，是过期了！
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2015-04-01
我该怎样理解？
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老公表弟去年离婚了，最近又找了个女朋友，两个人什么北京，杭州，桂林，西藏……反正就是旅游了，把我羡慕的，给老公抱怨：也不带我去。
老公说：表弟头婚也没带老婆去过，我也想去！
我该怎样理解？
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2015-04-01
世上还有放心奶吗？
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丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。
第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”
夫问：“知道是谁干的吗？”
妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”
夫问：“为啥？”
妻说：“领导咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？”
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2015-04-01
明天考驾照，挂档还是不熟练！
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深夜里老婆握住老公的下体上下一震猛推，老公性起想床震，老婆阻止问：作甚？
老公反问：你想作甚？
老婆说：明天考驾照，挂档还是不熟练！
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2015-04-01
该！让你强行插入，熄火了吧！
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老公开车，左道一辆车突然一个宾道，强行挤到我们车前面，然后熄火了，老公差点撞上，这把老公气的，把车窗摇下来破口大骂：“该！让你强行插入，熄火了吧！”
我听后也气的不行，冲着老公大骂：“喊啥！昨晚，你不也是这逼样吗？”
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2015-04-01
今天这么大排场，钱哪里来的
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老婆过生日，我送了99朵玫瑰，准备了烛光晚餐，老婆感动的稀里哗啦，说话都毫无顾忌，她一把揪住我的耳朵说：平时只给你吃早饭跟坐车的钱，今天这么大排场，钱哪里来的。
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2015-04-01
三缼一的憾事
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一夫妻的一个老公喜欢打麻将，每天很晚才回家，他的老婆对他说：“你再每天晚回来我就得再找一个男人陪我睡了。”
老公说：“随便，但是可别找和我打麻将的人，不然我们就‘三缼一’了。”
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2015-04-01
又撸上了？
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出差十多天了，果断拿起手机：老婆，十几分钟了还没出来，你给配合一下。
手机里：又撸上了？啊，啊，啊……
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2015-04-01
感谢你，为我们家创造了奇迹
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我家五代单传，老婆一心要为我生个儿子，什么该信的都信了，今天终于进了产房，激动等待到老婆和孩子出来了，老婆颤抖的哭着对我说：是女儿！
我拉着老婆说：感谢你，为我们家创造了奇迹，我爱你，老婆！
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2015-04-01
看你爽歪歪的，发生了什么事？
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老婆回到家里，看见屋子里比较乱，窗户还关了，老公在微微喘气，就问：“看你爽歪歪的，发生了什么事？”
老公答：“刚才一下子来了两个空姐！一会亲我这里，一会亲我那里，还唱着小曲，烦死了！”
老婆：“啊？……”
老公：“我好不容易才拍死了它们。”
老公指着地上的两只苍蝇说。
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2015-04-01
你他妈早上跑到厕所吃了屎回来的啊？
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本人睡眠过后有严重口臭，所以一般都是起床后立马去刷牙，今天早上去厕所忘记刷牙，回来喊老婆起床，老婆醒来捂着鼻子，第一句话就是：你他妈早上跑到厕所吃了屎回来的啊？
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2015-04-01
老公，我要打针
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老婆脸红红的对我说：“老公，我要打针。”
我兴奋的冲进卧室，脱了个精光，一会儿，老婆拿着钱包和车钥匙愕然的看着我。
原来真的是病了。
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2015-04-01
老婆，出道加法题吧
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和老婆吵架后冷战三天，最后忍不住先开口：“老婆，出道加法题吧。”
“你想干嘛？”
“我想求和。”
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2015-04-01
你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多
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法官以怪异的眼光注视着被告说:“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”
被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
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2015-04-01
看老娘今晚不淹死你！
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昨晚喝了点酒，回到家就抱着老婆想亲热，等我刚把裤子脱完，二货老婆就扯着我的蛋蛋说：你老大在外面给人家用酒灌醉了，你作为他小弟竟然不帮忙，看老娘今晚不淹死你！
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2015-04-01
职业病太难治了
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新婚第二天，新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！
朋友都劝她：“男人都是很看重事业的！”
不料新娘骂道：“什么屁事业，他是挤奶工！”
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2015-04-01
我想可能大概，我明白了
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老公总嘲笑我黑，并起外号，阿黑，一天他去接我下班，我刚到门口，便听见他在一角落喊我：阿黑。
没等我开口骂他，深处窜出一条狼狗，我想可能大概，我明白了。
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2015-04-01
新婚男女用强力胶过洞房花烛，你听过吗？
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某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。
到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说：“你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？”
小儿子回答：“没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶”！
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2015-04-01
老婆！我错了，告诉我密码吧！
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老婆在切菜，叫我出去买酱油，我正上网聊Q聊的火热呢，就说：酱油吃多了不好！
谁知老婆手拿着菜刀说：信不信我让你的QQ头像，以后都是灰色的？
尼玛看这架势我就不干了，道：你难不成为了一瓶酱油还想谋杀亲夫了？
尼玛，后来我发现我错了，我的QQ咋就登不上去了！老婆！我错了，告诉我密码吧！
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2015-04-01
你看有个洞，都是你顶的
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晚上吃完宵夜和二货老婆躺床上，老婆指着自己身上的内裤说：你看有个洞，都是你顶的。
我的神回答：这么小的洞怎么可能，那是腐蚀性液体长期腐蚀的好不好！
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2015-04-01
不是你挂，就是我挂
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隔壁俩口子吵架，女的提着扫把对男友说：今天我要和你打一次电话。
男的懵了问：媳妇什么意思？
她媳妇回答道：不是你挂，就是我挂。
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2015-04-01
你想怎样都可以
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“老婆，我这个月工资想放自己这。”
老婆：“好的。”
“老婆，我无聊的时候可以打麻将吗？”
老婆：“恩。”
“老婆，以后我不想煮饭了。”
老婆：“你想怎样都可以…快…用力点…”
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2015-04-01
看《床下有人》的结果...
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一哥们打电话给我，听起来很慌的样子。
我问他“怎么了？慢慢说…”。
他说“见鬼了，我真的见鬼了”。
我说：“不会吧，怎么回事”？
他说他今晚回去晚了和老婆看鬼片《床下有人》，他老婆特别害怕总叫他睡觉，他为了表现一下男子汉气概，就朝床下看了一下，没想到下面真有个人…
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2015-04-01
那只母鹅已经不是早上那只了
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一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼，妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。”
丈夫一言不发。
傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅，妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一直不分离。”
这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。”
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2015-04-01
你睡觉不打呼噜啊
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一对夫妇是单位同事，新婚之夜，云雨过后，老公爱怜地搂着老婆感慨道：“咱们单位那么多俊男帅哥追你，怎么你就偏偏选中我了呢？”
老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡觉不打呼噜啊！”
老公：“哦！”
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2015-04-01
老公在做什么？
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今晚抓了一只蚊子，小心翼翼地将蚊子吸血那根针找到，猛朝自己手臂上戳了下去，媳妇问我：在做什么？
我说：打疫苗。
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