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2015-04-01
你对我不好我就去搞基
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一日我对老婆说：“如果你对我不好，我就去搞基。”
老婆淡定地说：“别异想天开了，攻你就两分钟，守你有痔疮，你还搞什么基。”
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2015-04-01
随便，我又不舔！
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老公正洗脚呢，老婆把胸罩扔给老公说：给我洗洗去。
老公顺口说了句：洗脚水行么？
老婆说：随便，我又不舔！
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2015-04-01
咱们可能要红了
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老婆：“老公，咱们可能要红了。”
我：“怎么说？”
老婆：“我把咱家U盘丢了。”
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2015-04-01
我受够了！我要离婚！
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老公气愤地喊道：“你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！我要再找一个！”
老婆鄙夷说道：“就你这样，再找就不会挨骂了？”
老公没好气回道：“挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的！”
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2015-04-01
别跑，老娘不打死你
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和老公逛街，我指着一瓶兰蔻香水：老公我要买这个。
老公直接把卡扔给我，我开心的笑了，老公悠悠地来了句：要买啥，自己充钱。
我：别跑，老娘不打死你。
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2015-04-01
老婆，你几个意思？
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昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的，嘴贱的问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。”
老婆：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”
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2015-04-01
没钱花，省点花
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老公：今天高兴，送你两朵花。
老婆：什么花？有钱花？随便花？
老公：没钱花，省点花。
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2015-04-01
你的银行卡里竟然还有钱？
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我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”
老婆啪的一巴掌打过来，“你的银行卡里竟然还有钱？”
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2015-04-01
我不喜欢你放屁的味道很久了!
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这段时间iPhone6上市了，搞得我整天怕怕的，老是想着不能给老婆任何机会摔手机，越想越着急，突然没忍住放了一个屁，结果她拿起5s就砸了，吼道：我不喜欢你放屁的味道很久了!
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2015-04-01
你告诉我，你想怎么死？
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电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗？
我说：不怕。
老婆问我：为什么？
我说：你卸了妆我都不怕，鬼算啥啊！
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2015-04-01
我给你买个内裤
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老婆：老公，我想要一个又实用又可以装逼的礼物。
老公：我给你买个内裤。
老婆：……
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2015-04-01
可是我抢下来，你会打死我啊
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老婆怀孕了，胃口特别好，吃个不停。
一天晚上看电视边看边吃零食，突然呜呜哭了起来，可把我吓坏了，问她：哭啥？
老婆蔫蔫儿的说：你不爱我。
我问：为什么啊？
她边吃边说：爱我就帮我把零食抢下来，我不要吃这么多。
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2015-04-01
麻痹的，劳资以为又睡错地方了
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醉酒后，一夜疯狂，早晨，朦朦胧胧中听到一个柔柔的女声：“姐夫，该起床了。”
惊出一身冷汗，猛的坐起，看见二货老婆一脸坏笑，说：“麻痹的，劳资以为又睡错地方了。”
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2015-04-01
这一个月你手劲大了这么多
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老婆为了控制自己的体重，办了张健身卡，大概过了一个月，然后有一天很高兴的对我说：“老公老公，你快过来看。”
我走过去一看老婆边系腰带边说：“你看你看，这一个月多有效果，以前只能系到第一个孔，现在都能系到第二个孔了。”
我看了看，说：“哦，真是了不起呀，这一个月你手劲大了这么多。”
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2015-04-01
我把泻立停当避孕药吃了
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在外地出差，接到老婆电话，我说：“喂，老婆，是不是我出差这两个月想我了？”
老婆带着哭腔：“老公，救救我，我把泻立停当避孕药吃了。”
“呵呵，多大点事嘛，没事的乖，等等，你要吃避孕药干什么？”
“嘟嘟嘟嘟嘟……”
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2015-04-01
我竟无言以对！
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今天跟老婆说：“剃须刀声音太大，想换一个。”
老婆一听就发火了，说：“声音大就换吗？你晚上打呼噜声音更大，我是不是也把你换了？”
我竟无言以对。
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2015-04-01
这个，这题目可以多选吗？
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老婆：“老公，如果我和我闺蜜被施了魔法，互换了身体，你必须和我们当中的一个XO才能解开魔法，你是选择和拥有我的身体的我闺蜜XO，还是选择和拥有我闺蜜身体的我XO？”
老公：“这个...这...”
老婆感觉心里暖暖的，果然他还是爱我的嘛...
老公：“这个，这题目可以多选吗？”
老婆：“滚出去！”
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2015-04-01
再过几天，老娘榨干你
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老婆下个月就要生了已经憋了很久了今晚对老婆说：我们来一次吧。
老婆看我很慌的样子，悠悠的说了句：现在别慌，再过几天，老娘榨干你。
呃，我有种不祥的预感。
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2015-04-01
你会不会用用脑子
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老婆买了新手机，不会开后盖。
我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”
老婆：“可是我没有指甲啊！”
我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”
老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”
我：“…………”
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2015-04-01
老公，认得出我么？
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老婆整完容后问我：“老公，认得出我么？”
我说：“当然，你的声音这么难听。”
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2015-04-01
要赶紧日回来啊
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本人刚结婚不久，昨天下午有事回我家，临走时候二货老公说：“老婆，你晚上回来吗？”
“不回来。”
“老婆，晚上回来吧，你不在我睡不着。”
我正感动心软中，却听这二货接着说了一句：“好不容易花那么多钱娶回来，哪能让你闲一晚上，要赶紧日回来。”
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2015-04-01
只输了一百，其余的是想翻本翻进去的
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昨天出粮一同事去打牌，给果输了整月工资，回家老婆问他要钱，他支支吾吾半天，老婆怒问：打牌输了。
他忙解释道：只输了一百，其余的是想翻本翻进去的。
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2015-04-01
你这样对我就放心了
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老婆是个悍妇，一日突然对我温柔有加，大惑不解。
我：媳妇，我有句话，不知该不该说?
老婆：说吧，亲爱的。
我：我觉得今天你对我的态度太好了，是不是你做了什么对不起我的事啊?
老婆立马恢复悍妇风格，大吼一声：滚!
我：好，你这样对我就放心了。
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2015-04-01
你上厕所用左手擦还是右手擦
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看着刚上完厕所的老婆，我问：你上厕所用左手擦还是右手擦。
老婆回答：左手。
我诧异的看着她说：我们都是用纸擦！
不说了，刚刚检测出右手骨折！
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2015-04-01
生男孩好还是女孩好？
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老婆：“老公，生男孩好还是女孩好？”
老公：“亲生的就好，亲生的就好！”
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2015-04-01
阳萎就阳萎，说那么多干嘛！
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丈夫：我这人吧，做事是有点虎头蛇尾，有时候还有些冷热病……
老婆：阳萎就阳萎，说那么多干嘛！
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2015-04-01
你再胖20斤，我依然爱你！
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老婆：老公我好像又胖了。
老公：你再胖20斤，我依然爱你！
老婆，谢谢老公，我也爱你！
老公心里念到：我就不信1.5m*75kg，你还有自信去商场试衣服，想到这嘴角微微露出了笑容。
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2015-04-01
老婆这衣服不用洗了吧
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男：“老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！”
女：“说人话！”
男：“哦，老婆这衣服不用洗了吧？”
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2015-04-01
有点短了
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刚嘿咻完，老公翻身下来，盖上被子，说：有点短了。
老婆：你还知道啊，我他妈的还以为没进来呢。
老公：你他妈说什么，我说被子短了。
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2015-04-01
拿根鸡毛当令箭
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老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭。”
老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”
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