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2015-04-01
你就是艺术，我是专门搞艺术的
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晚上和老婆躺床上，老婆：老公，好久没有听你说过情话了，今天说一句艺术点的的情话哄哄我。
老公：你就是艺术，而我是专门搞艺术的。
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2015-04-01
变成了扫雷通知
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儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了。
就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧！”
物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。”
我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么？”
物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知！”
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2015-04-01
我试过，不灵的
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“老婆，我想试一次婚外情，这样我会更爱你。”
“放弃这个想法吧！我试过，不灵的。”
“离婚！”
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2015-04-01
退票了
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看哥们儿这几天一个人闷闷不乐便问：“你女票喃？”
哥们儿：“哎，退票了。”
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2015-04-01
在吃货眼里，我永远是块肉
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杜甫：“在学渣眼里，我永远是一份背不下来的作业。”
苏东坡：“你比我强，在吃货眼里，我永远是块肉……”
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2015-04-01
妈一定会先救我！
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老婆：如果我和你妈掉水里了，你会先救谁？
老公：可我不会游泳啊！
老婆：你一定得下水！
老公：那你死定了，我妈一定会先救我！
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2015-04-01
老了身体就不跨吗
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大爷：“你年轻只顾着赚钱不注意身体，还没老身体就不行了，值么？”
小伙：“你年轻不赚钱，老了身体就不跨吗？”
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2015-04-01
你一个月理多少次发，要钱不
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和尚：“阿弥陀佛，出家人六根清净，用不着钱。”
道士：“你别装了，你一个月理多少次发，要钱不？”
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2015-04-01
它跳起来打你了吗
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昨天朋友送了一条10多斤的鱼，老公边杀嘴里边唠叨：“好残忍啊！好残忍啊！”
楼主实在是听的烦了，就说：“你烦不烦啊！，”
他紧接着又念叨：“不是我要杀你的啊！是我女人要吃你啊！”
一会又一惊一炸说：“老婆你看他还跳呢！”
我无奈的说：“它跳起来打你了吗？”
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2015-04-01
同学聚会还是跟以前一样
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同学聚会还是跟以前一样！成绩好的一桌！成绩差的一桌！我们这桌都在安静的吃！安静的聊一些公司里的事情！那边一桌就是喝酒吵得很……
饭后我们在酒店等着一起打车！只见宝马奔驰奥迪保时捷……都是那桌的！眼泪汪汪……上学毛用？
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2015-04-01
你离我水果摊远点
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孔融说：“叔叔，我是小孩，我还是吃小的那个梨吧！”
叔叔说：“你离我水果摊远点……”
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2015-04-01
游戏更新
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刚刚，就刚刚，我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下，我娇羞的说：“今晚怎么这么粘人。”
老公犹豫了一下说：“游戏更新。”
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2015-04-01
便宜没好货
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妻子：“你看人家男方聘礼都下的100万，你足足少了两个0！”
丈夫：“就是啊！便宜没好货！”
妻子：“你……”
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2015-04-01
关你屁事
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公交上一老外手机放歌太大声，我用英语说了句：“能把声音调小点吗？”
老外用正宗的方言吼道：“关你屁事！”
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2015-04-01
爸爸不嫌你丑
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昨天晚上一家三口在床上，我给老婆说笑话。
“男人找不到老婆的原因：一是自己长得丑；二是还不知道自己长得丑；三是还嫌别人长得丑。”
说完后老婆问5岁的儿子：“爸爸为什么找到老婆？”
儿子思索一下说：“一是爸爸帅；二是爸爸知道自己帅；三是爸爸不嫌你丑。”
老婆瞬间醉了！
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2015-04-01
一起去吃屎
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昨天我妈在打牌，我爸在旁边看着。
然后我妈大概打错一张牌，我爸说，“你吃屎长大的么？”
我妈站起来说：“走啊！一起去吃屎。”
家人都被我妈的机智惊呆了。
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2015-04-01
只是看看...
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隔壁二货来敲门，拎着两袋子小吃，我刚要感动，二货说：别动，我手机今天不能发盆友圈，拎过来让你看看。
麻痹啊，只是看看！
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2015-04-01
原来是被子盖反了
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晚上睡觉的时候，上铺的哥们刚刚躺下。
突然跳起来，大吼一声：“怎么这么臭！”
他看了一眼被子，然后自言自语的说道：“我说嘞！原来是被子盖反了。”
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2015-04-01
离婚，你就能再恋爱
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老婆：“亲爱滴，你觉不觉得咱们，已经失去了相恋时滴甜蜜与激情？”
老公：“亲爱滴，你想找回来么？！”
老婆：“当然，可咋找回来泥？”
老公：“简单。离婚，你就能再恋爱！”
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2015-04-01
洗了一夜的床单
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人生最大的悲剧，莫过于，好不容易约个美女，各种投缘，果断开房。结果美女喝多了，吐的满床，呜呜呜，洗了一夜的床单，啥也没做。
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2015-04-01
你的买的东西睡我！
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夫妻俩吵完架，老公倒头就睡，老婆走过来一把把老公拖下床：“滚一边，不许你睡在我买的东西上！”
老公拎起床单，又睡下了：“这下行了吧，我睡在下面，你买的东西睡我！”
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2015-04-01
爸，妈妈打我
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6岁的小侄女在家不乖，被他爸爸打了。
哭着要找妈妈告状，在家里转了一圈愣是没找见她妈妈。
回来，一把抱住爸爸的大腿，哭着说：“爸，妈妈打我。”
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2015-04-01
老婆出来居然气晕了
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惹老婆生气，咋哄都不行。
我：“你究竟要怎样才不生气啊！”
老婆往床上扔盒套套：“你今晚把用完我就不生气。”
然后老婆洗澡去了，我便在床上布置了一顿气球。
老婆出来居然气晕了。
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2015-04-01
我最近老拉风
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老公：“老婆，我最近老拉风。”
老婆：“怎么啦？”
老公说着又放一个屁：“你听，又拉一个。”
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2015-04-01
这回是丑点，但起码是个女生
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小明早恋被叫家长。
老明用欣慰的眼神，央求老师：“王老师，算了吧！这孩子天生口味重，早恋也不是第一次了。这回是丑点，但起码是个女生。”
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2015-04-01
我还没想好亲哪个呢
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婚礼上。
新娘的几个女友起哄，叫新郎亲新娘：“亲一个，亲一个！”
新郎有点害羞，不知所措。
新娘急了：“你怎么还不亲啊？”
新郎答：“我还没想好亲哪个呢？”
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2015-04-01
你就安心的睡吧
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晚上丈夫在床上翻来复去睡不着，妻儿问：“亲爱的你这是怎么了？”
丈夫说：“我借了老王家的钱明天就到期了,可是还没钱还这可该怎么办啊。”
妻儿听说：“啊你就为这个？”
说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫：“老王、老王，我家亲爱的明天没有钱还给你！”
说完后就关好窗子回到床上，笑嘻嘻的说：“亲爱的你就安心的睡吧，现在该轮到老王睡不着了。”
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2015-04-01
快点抓，别犹豫
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今年公司年会不发奖金，老总拿了八十万现金出来给大家随便抓。
到我抓的时候，老板催促说：“快点抓，别犹豫！大家都等着呢！”
我只好含泪，往抓娃娃机里面投了一个硬币。
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2015-04-01
女人撒尿为什么比男人快？
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老公问我：“老婆，你们女人撒尿为什么比男人快？”
“因为我们女人开口就唱，你们男人还得拿话筒呢。”
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2015-04-01
我瞬间就凌乱了！
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今天早上跟媳妇在床上聊天，突然心血来潮问媳妇：用四个字来形容一下你的老公吧。
媳妇头也不抬的说：人穷“器”短。
我瞬间就凌乱了！
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