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2015-04-01
是不是肩带掉了，我来帮你整吧
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本人性别男，悄悄欠佳一些阳刚之气，但也是男的！
有一次坐地铁，车厢人不是很多，正好肩膀有些痒，我就掀开外套随手抓了几下。
没想到，后边有个女的走过来：“是不是肩带掉了，我来帮你整吧！”
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2015-04-01
我想要这个
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在咖啡厅随手翻翻杂志，看见很多漂亮的钻戒。
我说：“我想要这个，还有这个。”
老公马上把那页杂志撕下来了，说：“拿去。”
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2015-04-01
时代在进步啊
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以前小时候看抗战片，日本鬼子只会说几句话，要西、八嘎、你的良心大大的坏了、你的良民大大的。
自从亮剑以后，日本鬼子终于学会说日语了。这就是TMD进步。
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2015-04-01
因病最厉害
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两个老农在一起聊天。
一个说：“知道不？这世上啥病最厉害？”
另一个说：“因病最厉害！没见电视上新闻里都说因病去世的吗！”
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2015-04-01
你看我什么时候能瘦下来
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去公园溜达，一个算命的把我拦住。
然后淡定的说道：“女士，看你面色发白，两眼发暗，最近可能有大事要发生……”
于是，我也淡定的说道：“少来！你个江湖骗子，别以为我看不出来！”
于是算命的说道：“你可以问我问题，如果我回答不出来！我分文不要！”
我想了一下，然后说道：“你看我什么时候能瘦下来！”
算命的什么也没说，只是收拾自己的东西然后离开了……
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2015-04-01
不说了！还在跪搓衣板呢！
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老婆：“老公，你是否经常回忆起以前的美好时光？”
老公：“嗯，是啊！”
老婆：“那你最怀念什么呢？”
老公：“没认识你的时候！”
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2015-04-01
对于烟花和炮竹你怎么看？
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记者：你好，请问过年你那放烟花炮竹吗？
农民工：过年不都是要放烟火炮竹的嘛！
记者：对于放烟火和炮竹，你怎么看？
农民工：怎么看，你问我怎么看？站在这儿，朝天看。
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2015-04-01
你做菜太难吃，你就吃得少
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妻子：“为啥要娶我呢？”
丈夫：“你好看啊！”
妻子：“为啥好看啊？”
丈夫：“苗条。”
妻子：“为啥苗条？”
丈夫：“你做菜太难吃，你就吃得少。”
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2015-04-01
敌人的敌人就是朋友
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我才结婚不久，可是完全能够看得出，我的老祖母对我的老婆十分关心和体贴。
我的姑姑们买的一些补品，奶奶都会拿出来给我老婆吃。
这可气坏了我老妈，于是妈妈就问爸爸：“为什么儿媳妇不招婆婆喜欢，而孙媳妇却招奶奶喜欢？”
我巧妙地替爸爸回答道：“这很简单啊！因为——敌人的敌人就是朋友。”
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2015-04-01
老公，你就关心丢脸么？！
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老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我：“充电时不要玩手机。”
最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我：“先把电热水器的开关关了再洗澡。”
我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”
老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”
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2015-04-01
班长 ，我认怂
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昨晚跟班长开玩笑，我说：“你给我磕三个头，我就敢给你磕五个。谁不磕谁就怂了。”
谁知班长听了回头跟我说了句：“你说的啊！”
然后，跪地下就给我磕了三个响头。
我当时就呆在哪里了，然后弱弱的跟班长说：“班长，我认怂！”
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2015-04-01
专收老公滴钱
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老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”
老公：“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”
老婆：“……”
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2015-04-01
没吓到么？
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发小结婚，婚礼现场主持人让新郎的大伯说几句，说的还挺好，说完了之后，主持人直接说了句:老大爷说的太好了，你看你老伴在边上说这死老头子太有才了。
说完了我们大家乐的不行了，因为老大爷的老伴已经死了二三十年了。
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2015-04-01
现在商店已经下架了
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朋友：“之前你喜欢的那个女孩，怎么样啦？”
我：“别提了，下架了。”
朋友：“哦？嫁给谁了？”
我：“当时我钱不够，现在商店已经下架了。”
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2015-04-01
每次都被挤吐
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今早老公搂着我赖床，我腿夹在老公的腿中间，顶着老公的丁丁，忽感老公丁丁跳动了几下，我说：老公，你丁丁在跳。
老公说：你挤到它了，它嫌挤。
我说：它嫌挤还总往挤的地方钻。
老公说：所以每次都被挤吐了。
我：...
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2015-04-01
看着两盒白米饭的表情了
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家里有个亲弟弟，我上中学他上小学。
每天我和弟弟都带饭上学。
今天中午正准备吃饭，一打开饭盒竟然两盒都是菜！
先不提了，我现在都能想像得到，中午弟弟看着两盒白米饭的表情了。
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2015-04-01
这世有你妈就够了
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情人节，我爸带我妈出去吃西餐，我也换好衣服了。
“你去干嘛！今晚我和你妈过情人节。”
“爸，我是你前世的情人。”
“不要提前世，这世有你妈就够了！”
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2015-04-01
真谛是什么呢？
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怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老，可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。
一天，老公蒸蛋，我洗漱。
一会儿他过来，说：“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？”
“为啥呢？”
“因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”
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2015-04-01
一加一在加一的情况下等于三
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今天去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问：“一加一在什么情况下等于三？”
小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：“一加一在加一的情况下等于三。”
原来我们被本山大叔骗了这么多年！
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2015-04-01
只是皮厚了点
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老婆：“亲爱的，我是不是胖了。”
老公：“没啊！看你都皮包骨头了。”
老婆：“真的么？”
老公：“真的，只是皮厚了点。”
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2015-04-01
它在灶台上的锅里呢
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女朋有出差回来后问：“我的狗狗呢？”
我：“让我送人了！”
看着她快急哭的样子，我哈哈大笑：“骗你呢！它在灶台上的锅里呢！”
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2015-04-01
这句话说到我的心里了
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北京地铁涨价后是一种怎样的体验？刷完卡会低头看价钱了。
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2015-04-01
老公，你是不是感冒了
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“老公，你是不是感冒了？”
“你怎麼知道，是不是我说话声音有些沙哑？”
“不是啊，我刚刚看到你抽烟有个鼻孔不冒烟。”
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2015-04-01
要那两块钱没啥意思
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“老婆，给点零花钱吧！”
“一分钟5块钱。”
“算了！要那两块钱没啥意思。”
“滚……”
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2015-04-01
他说你缺盖
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“这里还有条厚被子，帮你盖。上”
“妈，都已经盖了5床被子了，别盖了，我热！”
“不行，得听医生的话！”
“医生咋说的？”
“他说你缺盖！”
“妈，我们明天再去一趟医院！”
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2015-04-01
不就是我的马踩了你的車
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“小样你给我出来！”
“干嘛？”
“不不想活了？把老子的车弄没了！”
“你不是还有一个！”
“老子那个是自动挡的！”
“第一次听见有人说的这么文雅，不就是我的马踩了你的車！”
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2015-04-01
我也感觉活够了
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医生确诊后说：你的身体太差，近期最好不要跟老公同房，否则会危及性命。
于是乎搬去二楼，两个多月后，晚上睡不着，从楼上下来看到老公准备上楼，于是问他：怎么了？
老公：我想当杀人犯了。
于是我说：其实我也感觉活够了。
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2015-04-01
他们都怕老婆
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老婆：“亲爱滴，俺有个同事都谈恋爱十二年还不能结婚。”
老公：“那是为嘛啊？”
老婆：“她说因为跟她恋爱滴男银都有个共同点。”
老公：“俺问一句啊！她到底跟几个人恋爱过啊？”
老婆：“好几打儿吧！”
老公：“那那么多男银都有嘛共同点？”
老婆：“他们都怕老婆！”
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2015-04-01
而我，不愿意将就
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甲：“前天有个妹纸追我，我没同意。”
乙：“为啥？”
甲：“如果世界上出现过那个人，其他人都会成为将就。而我，不愿意将就！”
乙：“说人话！”
甲：“长得太丑。”
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2015-04-01
往后再也没有女孩的消息了
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曾经追一个女孩子好多年，我问她到底喜欢什么样的男人，女孩说，像马云这样的。
后来我不断的努力，奋斗。功夫不负有心人，我终于成功的减掉了30多斤，瘦的像马云一样。
可是往后再也没有女孩的消息了。
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