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2015-03-31
你不也都这个时候才下班吗
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我是合租的房子，最近隔壁的租友老婆，带着5个月大的孩子来和他一起过年。
一个月过去了，也逐渐的熟了。
就在昨晚我下班回家，她正好给孩子喂奶，我无意识的问了句：“你怎么都是这个时候喂奶啊！”
结果，她回了一句让我一晚都在琢磨的话：“你不也都这个时候才下班吗！”
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2015-03-31
如坐针毡啊
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你们能想像到丈母娘家去过年，当你跟你老婆吵架，她跟你冷战，说话也不理，电话也不接不回，留下你一个人的感觉吗？
已经连续好多天了，我真TM如坐针毡.整天拿个小板凳到外面晒太阳。
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2015-03-31
设法活得久一些了
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著名作家遇见了一个，喜欢吹嘘又水平低下的人。
他对作家说：“我早就想为您写传，希望您百年之后，我能有这个荣幸为您立传。”
作家不喜欢这样的人，又不好当面拒绝，便风趣地对他说：“既然我知道你想为我立传，我就不得不设法活得久一些了。”
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2015-03-31
你不能既哄孩子，又骗老人
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一农村少妇老公外出打工，自己一个人在家带着孩子。
遇到农忙时，孩子就有点碍手碍脚，于是就想把孩子送跟爷爷照顾。
便对孩子说：“你去找爷爷玩吧！爷爷带你去买好吃的。”
孩子小不愿去，少妇只好说：“你不去，我可去跟你爷爷玩了。”
爷爷在旁纠正道：“教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人！”
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2015-03-31
真服了
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今个早晨坐公交，旁边坐了一个女的一直在看我，都快把脸贴上了，妈呀，不会是同性恋吧，万一跟我表白我应该拒绝还是同意，好紧张，怎么办。
结果那货的说了一句你的眉毛是纹的还是画的，画的好吗，真服了。
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2015-03-31
你是议员，给我们说个谎话吧
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安妮女士是一位作家。
一次宴会上，一个议员对她开玩笑说：“你是作家，请给我们讲个笑话吧！”
安妮女士很爽快地说：“那好，你是议员，给我们说个谎话吧！”
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2015-03-31
我的双手就可以解放搞研发
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甲：“你没女朋友还这么磨磨蹭蹭？”
乙：“有女朋友就不会了。”
甲：“why？”
乙：“我的双手就可以解放搞研发了。”
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2015-03-31
我也想去帮忙
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刚才坐电梯碰见几个小朋友拿着几根胡萝卜在玩，lz问小朋友拿这个玩干嘛呢？这是吃的啊！
小朋友说才不是呢？这是妈妈放在床头柜里的，晚上妈妈都拿出来玩！
真的好想问他家门牌号，去帮他家换个灯泡啥的！
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2015-03-31
4G网络跟3G区别
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A：“老婆，新流行的4G网络跟3G有啥区别？”
B：“呵呵，就好像你和隔壁的老王。”
A：“你的意思是4G高端大气上档次？”
B：“不是。我的意思是，更快。”
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2015-03-31
炫富啊
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一大早的，闻到一股辣条味，转头一看，一个小女孩站我店门口吃着辣条看着我，貌似在炫富！
我走过去想关门，她突然说了句，你屌丝是吃不起辣条的，要不要做我男朋友，我以后买给你吃！
哎哟我去，小小年纪就知道包养男人了，来，进来我们探讨一下人生！
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2015-03-31
以后贷款慢慢还
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小明问小黄。
小明：“如果你中了500万准备干什么？”
小黄：“嗯！我准备在北京买套房。”
小明：“那剩下的钱呢？”
小黄：“剩下的，以后贷款慢慢还。”
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2015-03-31
你才是第三者啊
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一男一女甜蜜散步
冲过来一女，上来就骂：“你个没良心的，你答应过要照顾我一辈子的啊！呜呜呜呜……”
男的呆住了：“我不认识你啊！”
男回头，跟女友解释：“我真不认识她。”
男又回头说：“你是想当小三想疯了吧！”
那女哭着说：“你…你才是第三者啊！呜呜……”
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2015-03-31
原来你要吃饺子啊
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听我二叔讲的，年青时当兵，部队上有个朝鲜兵。一次，两人出去玩，饿了，朝鲜兵说:我要吃那个，象耳朵一样，在水里游啊游，我二叔不明白。
直到那朝鲜兵把他拉到了饺子铺门口，原来你要吃饺子啊。
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2015-03-31
他们也这么说的
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昨天晚上老婆回来，穿了一条我没有见过的内裤。
我嘴贱说：“老婆，你这条内裤真好看。”
她顺口一句：“是吧！他们也这么说的！”
顿时，心里面就乌云翻滚，一晚上睡在沙发上。
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2015-03-31
对不起，发错了
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女友发短息给我：“我怀孕了，明天带我去医院。”
过了一会，又收到：“对不起，发错了。”
我：“？”
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2015-03-31
到底是什么样的消息呢
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医生给病患检查身体，检查完毕说：你好王太太，我有一个好消息告诉你。
患者：请叫我王小姐。
医生：哦，那王小姐，我有一个坏消息要告诉你。
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2015-03-31
许多老鹰梦想成就了黄鼠狼
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有一只聪明的黄鼠狼，天天到山崖下面等候摔死的小鸡。
原来黄鼠狼在养鸡场的悬崖上立了个：“摆脱禁锢！不勇敢的跳下去，你怎么知道自己是不是一只老鹰。”
于是许多老鹰梦想成就了黄鼠狼。
不要贸然行事啊！
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2015-03-31
这个才是你的
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夫妻来医院做孕检。
结果出来后，丈夫着急看单子，医生说：“这个不是你的。”
妻子着急的问：“这个也能看出来？”
丈夫回身给了妻子一嘴巴。
妻子：“我知道错了。”
医生拿着另一个单子：“这个才是你的……”
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2015-03-31
别问我题目是什么
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今天和朋友去玩，路上看见一群熊孩子玩鞭炮，我和朋友感兴趣便停下看看，看了一会准备走。
接着就来G点了，只见一个熊孩子捂着耳朵看着我，我还好心的摸了一下他的头，然后....就没有然后了。唉，不说了先去买双鞋。
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2015-03-31
女生与兔子
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一天，一女对男说：你知道为什么女生都喜欢养小兔子么？
男说：因为那样你们就可以光明真大的买胡萝卜了。
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2015-03-31
从而制定怎么收取费用
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实习医生问老医生：“为什么你总是问病人吃了什么？”
老医生回答说：“嗯。我可以从他们的饮食中，知道他们的收入状况，从而制定怎么收取费用。”
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2015-03-31
数学老师情何以堪啊
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有天在路上走，听到一个女生对她的朋友说:我欠你80，再给你20，就正好欠你100了，我妈发了零用钱就还你。”
……你这个算术让你数学老师情何以堪啊！
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2015-03-31
真不关我的事？
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儿子趴在桌子上写作业，我便充当起了父亲的重任，过去大声呵斥他，在这么趴下去就跟你爷爷一样，一个大驼背，连老婆都找不到。
这时老头冲进来了接着我的话说，我找不到老婆关你什么事！
我勒个去，不关我的事吗？！
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2015-03-31
我有些反胃
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早上听到一对母子这样的对话。
子:妈妈，中国有多少人啊？
母:有十几亿人呢。
子:才十几个啊？(对亿没概念)，那么少啊？
母:少？一人吐一口痰，够你泡好几次澡的。一人拉一泡粑粑能给你盖好几栋别墅的。一人从牙缝里扣出来的东西，就够你吃一顿大宴席的？这样还少么？
我我有些反胃。
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2015-03-31
确实也值得骄傲了。
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今天去超市买东西结账，看见一个估计得五十几岁的大妈，买了一包卫生巾，用力拍在柜台上说，结账。
看她不可一世的样子。想想也是，这个年纪还有大姨妈，确实也值得骄傲了。
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2015-03-31
只要老婆和女儿是新的就成啊！
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前不久，小丽老公买了个车。
小丽对她老公说：“我们家这车子是买的二手的，房子也是买的二手的，就连之前的买的电动车也是二手的啊！我发现我们家值钱的都是二手货啊！”
她老公回复：“只要老婆和女儿是新的就成了啊！”
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2015-03-31
强大如此
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坐公交，车上太闷想把窗子打开。谁知道窗子太紧手一滑，猛一巴掌拍前面大爷头上。
就在那千分之一秒的时间里，我把我所有的动产不动产都算了一遍。
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2015-03-31
裤子掉到膝盖处
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初一那年，我有点胖，但是身体结实！我顺理成章的成了体育委员。
做广播体操的时候，我需要在最前面领着做，做一个下蹲的动作时，胖胖的我把腰带挣开了，裤子掉到膝盖处，全班一下子沸腾了！
从那以后，我跟现在的老婆恋爱了！
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2015-03-31
我很丑吗
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有一天我的同桌刚哥突然扭头问我:“雷子，我很丑吗？为什么她不喜欢我？”
我大声骂了他一句:“告诉你多少次了，别他玛德脸对着我说话！”
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2015-03-31
太短，不好用！
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商务部的一单身女汉子手机没电了，来我屋找充电器。我有俩充电器，一根插在桌下的主机上，一根差在桌子上的插排上。
桌上的我正用着，就对她说：你用下边这根吧。她因为常来借，就脱口说道：你下边那根太短，不好用！
顿时，屋里其他同事都发出了坏笑声，只有该汉子不知所以然的望着大家！
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