邪恶帮

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2015-03-31

你不也都这个时候才下班吗

我是合租的房子,最近隔壁的租友老婆,带着5个月大的孩子来和他一起过年。

一个月过去了,也逐渐的熟了。

就在昨晚我下班回家,她正好给孩子喂奶,我无意识的问了句:“你怎么都是这个时候喂奶啊!”

结果,她回了一句让我一晚都在琢磨的话:“你不也都这个时候才下班吗!”

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2015-03-31

如坐针毡啊

你们能想像到丈母娘家去过年,当你跟你老婆吵架,她跟你冷战,说话也不理,电话也不接不回,留下你一个人的感觉吗?

已经连续好多天了,我真TM如坐针毡.整天拿个小板凳到外面晒太阳。

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2015-03-31

设法活得久一些了

著名作家遇见了一个,喜欢吹嘘又水平低下的人。

他对作家说:“我早就想为您写传,希望您百年之后,我能有这个荣幸为您立传。”

作家不喜欢这样的人,又不好当面拒绝,便风趣地对他说:“既然我知道你想为我立传,我就不得不设法活得久一些了。”

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2015-03-31

你不能既哄孩子,又骗老人

一农村少妇老公外出打工,自己一个人在家带着孩子。

遇到农忙时,孩子就有点碍手碍脚,于是就想把孩子送跟爷爷照顾。

便对孩子说:“你去找爷爷玩吧!爷爷带你去买好吃的。”

孩子小不愿去,少妇只好说:“你不去,我可去跟你爷爷玩了。”

爷爷在旁纠正道:“教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人!”

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2015-03-31

真服了

今个早晨坐公交,旁边坐了一个女的一直在看我,都快把脸贴上了,妈呀,不会是同性恋吧,万一跟我表白我应该拒绝还是同意,好紧张,怎么办。

结果那货的说了一句你的眉毛是纹的还是画的,画的好吗,真服了。

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2015-03-31

你是议员,给我们说个谎话吧

安妮女士是一位作家。

一次宴会上,一个议员对她开玩笑说:“你是作家,请给我们讲个笑话吧!”

安妮女士很爽快地说:“那好,你是议员,给我们说个谎话吧!”

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2015-03-31

我的双手就可以解放搞研发

甲:“你没女朋友还这么磨磨蹭蹭?”

乙:“有女朋友就不会了。”

甲:“why?”

乙:“我的双手就可以解放搞研发了。”

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2015-03-31

我也想去帮忙

刚才坐电梯碰见几个小朋友拿着几根胡萝卜在玩,lz问小朋友拿这个玩干嘛呢?这是吃的啊!

小朋友说才不是呢?这是妈妈放在床头柜里的,晚上妈妈都拿出来玩!

真的好想问他家门牌号,去帮他家换个灯泡啥的!

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2015-03-31

4G网络跟3G区别

A:“老婆,新流行的4G网络跟3G有啥区别?”

B:“呵呵,就好像你和隔壁的老王。”

A:“你的意思是4G高端大气上档次?”

B:“不是。我的意思是,更快。”

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2015-03-31

炫富啊

一大早的,闻到一股辣条味,转头一看,一个小女孩站我店门口吃着辣条看着我,貌似在炫富!

我走过去想关门,她突然说了句,你屌丝是吃不起辣条的,要不要做我男朋友,我以后买给你吃!

哎哟我去,小小年纪就知道包养男人了,来,进来我们探讨一下人生!

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2015-03-31

以后贷款慢慢还

小明问小黄。

小明:“如果你中了500万准备干什么?”

小黄:“嗯!我准备在北京买套房。”

小明:“那剩下的钱呢?”

小黄:“剩下的,以后贷款慢慢还。”

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2015-03-31

你才是第三者啊

一男一女甜蜜散步

冲过来一女,上来就骂:“你个没良心的,你答应过要照顾我一辈子的啊!呜呜呜呜……”

男的呆住了:“我不认识你啊!”

男回头,跟女友解释:“我真不认识她。”

男又回头说:“你是想当小三想疯了吧!”

那女哭着说:“你…你才是第三者啊!呜呜……”

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2015-03-31

原来你要吃饺子啊

听我二叔讲的,年青时当兵,部队上有个朝鲜兵。一次,两人出去玩,饿了,朝鲜兵说:我要吃那个,象耳朵一样,在水里游啊游,我二叔不明白。

直到那朝鲜兵把他拉到了饺子铺门口,原来你要吃饺子啊。

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2015-03-31

他们也这么说的

昨天晚上老婆回来,穿了一条我没有见过的内裤。

我嘴贱说:“老婆,你这条内裤真好看。”

她顺口一句:“是吧!他们也这么说的!”

顿时,心里面就乌云翻滚,一晚上睡在沙发上。

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2015-03-31

对不起,发错了

女友发短息给我:“我怀孕了,明天带我去医院。”

过了一会,又收到:“对不起,发错了。”

我:“?”

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2015-03-31

到底是什么样的消息呢

医生给病患检查身体,检查完毕说:你好王太太,我有一个好消息告诉你。

患者:请叫我王小姐。

医生:哦,那王小姐,我有一个坏消息要告诉你。

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2015-03-31

许多老鹰梦想成就了黄鼠狼

有一只聪明的黄鼠狼,天天到山崖下面等候摔死的小鸡。

原来黄鼠狼在养鸡场的悬崖上立了个:“摆脱禁锢!不勇敢的跳下去,你怎么知道自己是不是一只老鹰。”

于是许多老鹰梦想成就了黄鼠狼。

不要贸然行事啊!

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2015-03-31

这个才是你的

夫妻来医院做孕检。

结果出来后,丈夫着急看单子,医生说:“这个不是你的。”

妻子着急的问:“这个也能看出来?”

丈夫回身给了妻子一嘴巴。

妻子:“我知道错了。”

医生拿着另一个单子:“这个才是你的……”

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2015-03-31

别问我题目是什么

今天和朋友去玩,路上看见一群熊孩子玩鞭炮,我和朋友感兴趣便停下看看,看了一会准备走。

接着就来G点了,只见一个熊孩子捂着耳朵看着我,我还好心的摸了一下他的头,然后....就没有然后了。唉,不说了先去买双鞋。

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2015-03-31

女生与兔子

一天,一女对男说:你知道为什么女生都喜欢养小兔子么?

男说:因为那样你们就可以光明真大的买胡萝卜了。

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2015-03-31

从而制定怎么收取费用

实习医生问老医生:“为什么你总是问病人吃了什么?”

老医生回答说:“嗯。我可以从他们的饮食中,知道他们的收入状况,从而制定怎么收取费用。”

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2015-03-31

数学老师情何以堪啊

有天在路上走,听到一个女生对她的朋友说:我欠你80,再给你20,就正好欠你100了,我妈发了零用钱就还你。”

……你这个算术让你数学老师情何以堪啊!

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2015-03-31

真不关我的事?

儿子趴在桌子上写作业,我便充当起了父亲的重任,过去大声呵斥他,在这么趴下去就跟你爷爷一样,一个大驼背,连老婆都找不到。

这时老头冲进来了接着我的话说,我找不到老婆关你什么事!

我勒个去,不关我的事吗?!

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2015-03-31

我有些反胃

早上听到一对母子这样的对话。

子:妈妈,中国有多少人啊?

母:有十几亿人呢。

子:才十几个啊?(对亿没概念),那么少啊?

母:少?一人吐一口痰,够你泡好几次澡的。一人拉一泡粑粑能给你盖好几栋别墅的。一人从牙缝里扣出来的东西,就够你吃一顿大宴席的?这样还少么?

我我有些反胃。

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2015-03-31

确实也值得骄傲了。

今天去超市买东西结账,看见一个估计得五十几岁的大妈,买了一包卫生巾,用力拍在柜台上说,结账。

看她不可一世的样子。想想也是,这个年纪还有大姨妈,确实也值得骄傲了。

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2015-03-31

只要老婆和女儿是新的就成啊!

前不久,小丽老公买了个车。

小丽对她老公说:“我们家这车子是买的二手的,房子也是买的二手的,就连之前的买的电动车也是二手的啊!我发现我们家值钱的都是二手货啊!”

她老公回复:“只要老婆和女儿是新的就成了啊!”

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2015-03-31

强大如此

坐公交,车上太闷想把窗子打开。谁知道窗子太紧手一滑,猛一巴掌拍前面大爷头上。

就在那千分之一秒的时间里,我把我所有的动产不动产都算了一遍。

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2015-03-31

裤子掉到膝盖处

初一那年,我有点胖,但是身体结实!我顺理成章的成了体育委员。

做广播体操的时候,我需要在最前面领着做,做一个下蹲的动作时,胖胖的我把腰带挣开了,裤子掉到膝盖处,全班一下子沸腾了!

从那以后,我跟现在的老婆恋爱了!

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2015-03-31

我很丑吗

有一天我的同桌刚哥突然扭头问我:“雷子,我很丑吗?为什么她不喜欢我?”

我大声骂了他一句:“告诉你多少次了,别他玛德脸对着我说话!”

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2015-03-31

太短,不好用!

商务部的一单身女汉子手机没电了,来我屋找充电器。我有俩充电器,一根插在桌下的主机上,一根差在桌子上的插排上。

桌上的我正用着,就对她说:你用下边这根吧。她因为常来借,就脱口说道:你下边那根太短,不好用!

顿时,屋里其他同事都发出了坏笑声,只有该汉子不知所以然的望着大家!

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