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2015-04-01
两辆摩托车，拉来了两个排
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“连长，敌人上来了。”
“上来多少？”
“来了两辆摩托车。”
“派一个班狙击手把他们干掉，我们继续打扑克。”
“连长，阵地丢了。”
“胡说，才两辆摩托车，一个班都挡不住？”
“两辆摩托车，拉来了两个排……”
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2015-04-01
自己出考题牛不牛
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熊孩子：“爸，这是试题，90分，高不？”
爸爸：“你老实交代！后面那个零，是不是你加上的。如果老实交代，老子赏你100块！”
熊孩子：“真的？那我说实话。那个0是我加的，不过那个9也是我加上的！自己出考题牛不牛！”
爸爸：“……”
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2015-04-01
情人节快到了
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情人节快到了，如果你们有什么聚会，请记得一定叫上我，你们在喝酒聊天交流感情的时候我负责吃菜吃饭；
如果你们要去唱歌，请记得一定叫上我，你们在悄悄动手动脚的时候我负责唱歌暖场；
如果你们要去开房，请记得一定叫上我，你们在床上做运动，我就在旁边看电视……我是电灯泡，我光荣！
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2015-04-01
答主一定是个吃货
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汉语中有没有四字短语分别是一二三四声？番茄炒蛋干炸土豆孜然烤肉椒盐烤肉茭白炒肉。
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2015-04-01
现在都涨价了5000了
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回家火车上俩女的聊天。
A：“你手机哪里买的？”
B：“朋友送我的。哎！你苹果六唉！多少钱啊？”
A：“刚出来的时候买的，那会儿才3000块，现在都涨价了5000了。”
哎哟！我去这醉的不行……
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2015-04-01
一个扫地大妈捡到的
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最近，公司办健康证，要身份证，我把宿舍翻了n多遍，都找不到，一个人非常郁闷的走在路上，回忆最后一次在那用过，经过一家网吧时，想进去玩玩，走到柜台才想起，没身份证。
正要走，网管小妹突然说:帅哥，你已经半个月没来了，身份证还要不要了，上次一个扫地大妈捡到的。
我..........
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2015-04-01
尼玛，这是亲爹啊
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小时候长得挺白，然后每次出门，邻居看到，都会说：“你儿子长得白白胖胖挺可爱的。”
我爸听了就会十分高兴，然后他就会说：“那是，我儿子嘛。”
其实，只有我自己明白，我胖，是因为睡的，白，是因为我爸他，脚太臭啦！熏得我面色发白。
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2015-04-01
你跟小狗你俩吃
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为了少洗个碗，我早上到现在没吃饭。
刚我说：“小狗到现在还饿着的。”
我妈说：“炒饭给小狗吃。”
我说：“我也没吃。”
她说：“那我多炒点，你跟小狗你俩吃。”
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2015-04-01
我竟无言以对了
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我对考试经常不及格的儿子说：假如我考试不及格你会说什么?
儿子：“没关系失败是成功之母。”
我：“再次不及格呢？”
儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”
我：“三次不及格呢？”
儿子：“那就应该想想是不是遗传问题了。”
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2015-04-01
打听女厕所干嘛
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去饭店吃饭，想方便。
便问服务员：“男厕所在哪？”
服务员：“女厕所旁边啊！”
无语，只好问：“女厕所在哪？”
服务员不耐烦了，说：“你流氓啊！打听女厕所干嘛？”
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2015-04-01
看你们四大皆空
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大一的时候，学校开了佛学这门课，课堂老师尽是讲一些云里雾里的佛学知识，搞得好多人都没有去上课，后来考试出了题，很多人都不会做，交了白卷。
老师看着这挂科率这么高，实在着急，于是对我们说到，看你们四大皆空，说明你们已看破功名，成绩自然不会把你们打低的，结果那次我们全过了。
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2015-04-01
考验男人肾功能最好办法
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甲乙两女士大谈相亲经。
甲：“你知相亲时，考验男人肾功能最好办法是什么吗？”
乙：“不知，可否说说你经验？”
甲：“猛给他倒水喝。”
己：“为何？”
甲：“他老是跑厕所说明肾功能不强，这种男人要不得！”
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2015-04-01
三轮车的哪一个轮子是最重要的
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一个青年向作家请教：“关于金钱、苦干、头脑，哪一项最重要？”
作家反问：“你说三轮车的哪一个轮子是最重要的呢？”
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2015-04-01
那时候有多二
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上课中粉笔用完，老师让我到临班借点，我去后看到他们还有半箱，我就把上面几盒散的给他们放下，整箱抱走了。
至今忘不了当时带课老师和他们班学生的眼神！
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2015-04-01
现在的孩子都怎么了
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昨天表妹拿着一个擦脸的小方巾在床上跪着叉着腰晃着小方巾，对我和母后说客官来玩玩吧。
可是她只有六岁啊现在的孩子都怎么了…
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2015-04-01
两瓶可乐多少钱
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“老板娘，再拿两瓶可乐，多少钱？”
“两瓶可乐16块钱。”
“多少？！”
“哦！忙昏了，两瓶可乐6块钱。”
“我就说嘛！”
我边说边把16块递给了老板娘。
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2015-04-01
要不你再去掰两根
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经过一片甘蔗地嘴馋啊，下地掰了两根，结果被甘蔗地主人发现，啥话没有直接掏出两百塞人手里，把人家搞的一愣一愣得。
正准备走的时候甘蔗地主人发话了，说了句兄弟，两百就掰两根甘蔗不划算，要不你再去掰两根。
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2015-04-01
这个和娶你姑娘没啥关系，对吧？
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昨晚，就是昨晚在老丈人家看他居然拿着ipad玩捕鱼达人，我不屑的暗喜了一下，等他玩完我拿起来装一次。
一看150万金币，玩了10分钟我放下了pad，身带功与名，再玩就tm输没了，这个和娶你姑娘没啥关系，对吧？
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2015-04-01
就是不救你们
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董事长和总经理在一起聊天，进来了个秘书。
于是总经理就问秘书：“如果我和董事长同时掉进水里了，你会先救谁？”
秘书笑着说：“我会在你们所在的水域把你们往深水区域拉，就是不救你们。这样我就可以自己做领导了。”
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2015-04-01
放冰箱里热热就行了
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放晚学归来，看到家人都不在，就急忙四处踅摸。
忽然看到老妈在桌子上留的纸条，上书：“小奥，为母今天晚上那个有饭局，我把饭菜早已做好。在厨房菜板上盖着，你若嫌凉，晚上放学回来放冰箱里热热就行了。”
这样能行吗？
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2015-04-01
没监控的
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早上六点多去车站接人，天没亮，打的，师傅一顿飞奔，过一红灯，直接过。我震惊了，师傅霸气的说：这条路这个路口没监控。
我小声的说了句：师傅，不是刚才那个，是现在你等的这个没监控……
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2015-04-01
老娘带的还有假
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一天，本人我坐公交上班，看到一小偷拿了一大婶的项链就跑。
这大婶急中生智，大喊一声：“哎呀，这年头假的也偷。”
小偷听了以后，立马把项链扔了，一脸郁闷的走了。
这大婶见小偷走远后，把项链拉回来，说：“老娘带的还有假。”
之后就走了……
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2015-04-01
你平时有什么爱好
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楼主最近晚上一直听郭德纲的相声，前几天面试工作。考官问了一大堆专业以及工作经验的问题，楼主一一拿下。
突然一个考官问:你平时有什么爱好啊？我脱口而出:抽烟，喝酒，烫头。
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2015-04-01
说的好有道理。
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为什么我当初读书时那么怕老师，现在却不怕了？
那你为什么出社会了就那么怕老板？以前怎么不怕？
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2015-04-01
我今晚在我妈家住，不回家了
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对我老婆。我真的忍无可忍了。
于是,今天去我丈母娘家谈离婚的事，我丈母娘极力反对.
问我：“为什么？”
我说：“为什么？你自己打电话问你女儿。”
丈母娘手机停机了，就用我的打过去。
还没说话呢！电话里传来我老婆的声音：“老公，我今晚在我妈家住，不回家了。”
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2015-04-01
我该怎么办呢
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今天在Ktv无聊就哼勒句：全世界我都可以放弃。
然后有个美眉不知道干嘛接了一句：至少还有我值得你去珍惜。
然后我沉默了！
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2015-04-01
可以换一下内容吗？
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街边上开店大处理的，每天都在叫，老板娘跟人跑了，出血大甩卖了，最后三天，买到就是赚到，真的最后三天了！
我想说三年了，你的录音可以换一下内容吗？
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2015-04-01
我的箱子呢
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出差回来，在候车室排队检票。
只听俩少年边走边聊天十分愉快。
突然后面的少年很惊奇的问前面的少年：“我的箱子呢？”
直接给我憋出内伤。
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2015-04-01
我们来啦
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楼下小伙纸来接媳妇大喊“心儿我们来了！”
喊了三四遍，没人答应他，好想把窗户开开应他一句“知道了，回去吧！”
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2015-04-01
你们猜我遇见了哪个
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人生三大美事是金榜题名，洞房花烛，久旱甘霖，那你们知道人生三大糗事是什么吗？
考试遇上前女友主考，吃饭遇上前女友主厨，手术遇上前女友主刀。
背了催的，你们猜我遇见了哪个。
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