邪恶帮

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2015-04-01

两辆摩托车,拉来了两个排

“连长,敌人上来了。”

“上来多少?”

“来了两辆摩托车。”

“派一个班狙击手把他们干掉,我们继续打扑克。”

“连长,阵地丢了。”

“胡说,才两辆摩托车,一个班都挡不住?”

“两辆摩托车,拉来了两个排……”

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2015-04-01

自己出考题牛不牛

熊孩子:“爸,这是试题,90分,高不?”

爸爸:“你老实交代!后面那个零,是不是你加上的。如果老实交代,老子赏你100块!”

熊孩子:“真的?那我说实话。那个0是我加的,不过那个9也是我加上的!自己出考题牛不牛!”

爸爸:“……”

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2015-04-01

情人节快到了

情人节快到了,如果你们有什么聚会,请记得一定叫上我,你们在喝酒聊天交流感情的时候我负责吃菜吃饭;

如果你们要去唱歌,请记得一定叫上我,你们在悄悄动手动脚的时候我负责唱歌暖场;

如果你们要去开房,请记得一定叫上我,你们在床上做运动,我就在旁边看电视……我是电灯泡,我光荣!

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2015-04-01

答主一定是个吃货

汉语中有没有四字短语分别是一二三四声?番茄炒蛋干炸土豆孜然烤肉椒盐烤肉茭白炒肉。

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2015-04-01

现在都涨价了5000了

回家火车上俩女的聊天。

A:“你手机哪里买的?”

B:“朋友送我的。哎!你苹果六唉!多少钱啊?”

A:“刚出来的时候买的,那会儿才3000块,现在都涨价了5000了。”

哎哟!我去这醉的不行……

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2015-04-01

一个扫地大妈捡到的

最近,公司办健康证,要身份证,我把宿舍翻了n多遍,都找不到,一个人非常郁闷的走在路上,回忆最后一次在那用过,经过一家网吧时,想进去玩玩,走到柜台才想起,没身份证。

正要走,网管小妹突然说:帅哥,你已经半个月没来了,身份证还要不要了,上次一个扫地大妈捡到的。

我..........

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2015-04-01

尼玛,这是亲爹啊

小时候长得挺白,然后每次出门,邻居看到,都会说:“你儿子长得白白胖胖挺可爱的。”

我爸听了就会十分高兴,然后他就会说:“那是,我儿子嘛。”

其实,只有我自己明白,我胖,是因为睡的,白,是因为我爸他,脚太臭啦!熏得我面色发白。

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2015-04-01

你跟小狗你俩吃

为了少洗个碗,我早上到现在没吃饭。

刚我说:“小狗到现在还饿着的。”

我妈说:“炒饭给小狗吃。”

我说:“我也没吃。”

她说:“那我多炒点,你跟小狗你俩吃。”

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2015-04-01

我竟无言以对了

我对考试经常不及格的儿子说:假如我考试不及格你会说什么?

儿子:“没关系失败是成功之母。”

我:再次不及格呢?

儿子:不要紧,胜败乃兵家常事。

我:三次不及格呢?

儿子:那就应该想想是不是遗传问题了。

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2015-04-01

打听女厕所干嘛

去饭店吃饭,想方便。

便问服务员:“男厕所在哪?”

服务员:“女厕所旁边啊!”

无语,只好问:“女厕所在哪?”

服务员不耐烦了,说:“你流氓啊!打听女厕所干嘛?”

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2015-04-01

看你们四大皆空

大一的时候,学校开了佛学这门课,课堂老师尽是讲一些云里雾里的佛学知识,搞得好多人都没有去上课,后来考试出了题,很多人都不会做,交了白卷。

老师看着这挂科率这么高,实在着急,于是对我们说到,看你们四大皆空,说明你们已看破功名,成绩自然不会把你们打低的,结果那次我们全过了。

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2015-04-01

考验男人肾功能最好办法

甲乙两女士大谈相亲经。

甲:“你知相亲时,考验男人肾功能最好办法是什么吗?”

乙:“不知,可否说说你经验?”

甲:“猛给他倒水喝。”

己:“为何?”

甲:“他老是跑厕所说明肾功能不强,这种男人要不得!”

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2015-04-01

三轮车的哪一个轮子是最重要的

一个青年向作家请教:“关于金钱、苦干、头脑,哪一项最重要?”

作家反问:“你说三轮车的哪一个轮子是最重要的呢?”

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2015-04-01

那时候有多二

上课中粉笔用完,老师让我到临班借点,我去后看到他们还有半箱,我就把上面几盒散的给他们放下,整箱抱走了。

至今忘不了当时带课老师和他们班学生的眼神!

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2015-04-01

现在的孩子都怎么了

昨天表妹拿着一个擦脸的小方巾在床上跪着叉着腰晃着小方巾,对我和母后说客官来玩玩吧。

可是她只有六岁啊现在的孩子都怎么了…

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2015-04-01

两瓶可乐多少钱

“老板娘,再拿两瓶可乐,多少钱?”

“两瓶可乐16块钱。”

“多少?!”

“哦!忙昏了,两瓶可乐6块钱。”

“我就说嘛!

我边说边把16块递给了老板娘。

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2015-04-01

要不你再去掰两根

经过一片甘蔗地嘴馋啊,下地掰了两根,结果被甘蔗地主人发现,啥话没有直接掏出两百塞人手里,把人家搞的一愣一愣得。

正准备走的时候甘蔗地主人发话了,说了句兄弟,两百就掰两根甘蔗不划算,要不你再去掰两根。

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2015-04-01

这个和娶你姑娘没啥关系,对吧?

昨晚,就是昨晚在老丈人家看他居然拿着ipad玩捕鱼达人,我不屑的暗喜了一下,等他玩完我拿起来装一次。

一看150万金币,玩了10分钟我放下了pad,身带功与名,再玩就tm输没了,这个和娶你姑娘没啥关系,对吧?

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2015-04-01

就是不救你们

董事长和总经理在一起聊天,进来了个秘书。

于是总经理就问秘书:“如果我和董事长同时掉进水里了,你会先救谁?”

秘书笑着说:“我会在你们所在的水域把你们往深水区域拉,就是不救你们。这样我就可以自己做领导了。”

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2015-04-01

放冰箱里热热就行了

放晚学归来,看到家人都不在,就急忙四处踅摸。

忽然看到老妈在桌子上留的纸条,上书:“小奥,为母今天晚上那个有饭局,我把饭菜早已做好。在厨房菜板上盖着,你若嫌凉,晚上放学回来放冰箱里热热就行了。”

这样能行吗?

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2015-04-01

没监控的

早上六点多去车站接人,天没亮,打的,师傅一顿飞奔,过一红灯,直接过。我震惊了,师傅霸气的说:这条路这个路口没监控。

我小声的说了句:师傅,不是刚才那个,是现在你等的这个没监控……

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2015-04-01

老娘带的还有假

一天,本人我坐公交上班,看到一小偷拿了一大婶的项链就跑。

这大婶急中生智,大喊一声:“哎呀,这年头假的也偷。”

小偷听了以后,立马把项链扔了,一脸郁闷的走了。

这大婶见小偷走远后,把项链拉回来,说:“老娘带的还有假。”

之后就走了……

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2015-04-01

你平时有什么爱好

楼主最近晚上一直听郭德纲的相声,前几天面试工作。考官问了一大堆专业以及工作经验的问题,楼主一一拿下。

突然一个考官问:你平时有什么爱好啊?我脱口而出:抽烟,喝酒,烫头。

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2015-04-01

说的好有道理。

为什么我当初读书时那么怕老师,现在却不怕了?

那你为什么出社会了就那么怕老板?以前怎么不怕?

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2015-04-01

我今晚在我妈家住,不回家了

对我老婆。我真的忍无可忍了。

于是,今天去我丈母娘家谈离婚的事,我丈母娘极力反对.

问我:“为什么?”

我说:“为什么?你自己打电话问你女儿。”

丈母娘手机停机了,就用我的打过去。

还没说话呢!电话里传来我老婆的声音:“老公,我今晚在我妈家住,不回家了。”

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2015-04-01

我该怎么办呢

今天在Ktv无聊就哼勒句:全世界我都可以放弃。

然后有个美眉不知道干嘛接了一句:至少还有我值得你去珍惜。

然后我沉默了!

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2015-04-01

可以换一下内容吗?

街边上开店大处理的,每天都在叫,老板娘跟人跑了,出血大甩卖了,最后三天,买到就是赚到,真的最后三天了!

我想说三年了,你的录音可以换一下内容吗?

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2015-04-01

我的箱子呢

出差回来,在候车室排队检票。

只听俩少年边走边聊天十分愉快。

突然后面的少年很惊奇的问前面的少年:“我的箱子呢?”

直接给我憋出内伤。

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2015-04-01

我们来啦

楼下小伙纸来接媳妇大喊“心儿我们来了!”

喊了三四遍,没人答应他,好想把窗户开开应他一句“知道了,回去吧!”

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2015-04-01

你们猜我遇见了哪个

人生三大美事是金榜题名,洞房花烛,久旱甘霖,那你们知道人生三大糗事是什么吗?

考试遇上前女友主考,吃饭遇上前女友主厨,手术遇上前女友主刀。

背了催的,你们猜我遇见了哪个。

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