邪恶帮

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2015-04-01

我真的是亲生的吗

急性胃炎被送去医院,我痛的死去活来,我爸赶来看我,一脸焦急地跟我说“这医院怎么一个wifi都连不上”。

我当时露出很惊讶的表情看着我爸,我爸看着我说:这边wifi太慢了,我先走了哈。”然后就走了。

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2015-04-01

把我手机号给你弟弟怎样

顾客问女营业员:“我弟弟生日,想买份礼物给他。但是他啥都不缺,送他什么好呢?”

女营业员建议说:“把我手机号给你弟弟怎样?”

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2015-04-01

你去吧你去吧

我工作在邻市。

今天6岁的小侄儿,和他妈妈到公司看我。

我抱着他开心地说:“乖,今天不回去了好不好?晚上和姑姑睡,明天姑姑带你玩!”

他头摇得拨浪鼓似的:“不要不要,要回家!”

旁边一男同事坏笑着逗他:“你不去,我可去了哦!”

这熊孩子秒回:“我就不去,你去吧你去吧!”

一办公室的人轰笑啊!姐的心情真是……

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2015-04-01

不必要的担心

驾校,教练带着准备考科目三的女学员上路练习。女学员有些胆怯,对教练说道:“教练,我怕……”

教练看着前方的人群、车流,大声训斥道:“怕什么,害怕的是他们,不是你!”

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2015-04-01

没见它嘴上涂了口红吗

妈妈:“儿子我给你买了只鹦鹉。”

儿子:“谢谢妈妈!这只鹦鹉是公的还是母的?”

妈妈:“母的,没见它嘴上涂了口红吗?”

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2015-04-01

归乡路还没有开头儿

过去。

乡愁是一枚实名制的火车票,我在这头,黄牛党在那头;

购票时,乡愁是一间铁笼般的售票点,我在这头,售票员在那头;

归途中,乡愁是一节拥挤不堪的车厢,我在这头,薪水在老板那头。

现在。

乡愁是一个简单的网购账号,我在网这头,票在网那头。

归乡路还没有开头儿!

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2015-04-01

不如把狗烤来吃了

同事养了条小狗。

某天,我逗他说:“天这么冷,不如把狗烤来吃了。”

他坚决反对。

小狗似乎也听懂了。

从那以后,每次见我,都是立即转身,落荒而逃……

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2015-04-01

我们可以吃两个

突然想到的,那天和朋友一起路过麦当劳,然后听到那里说第二杯半价哦。

朋友就怒了:“第二杯半价!有没有考虑过我们这些单身狗的感受!”

我:“我们单身猪就没这么难过,我们可以吃两个!”

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2015-04-01

不能说清楚点吗

走了条小路,心中想着伟大的事情,忽然听到后面有人喊:“陛下,陛下!”

听他喊的那么急切澎湃,忍不住笑着回头答:“爱卿何事?”

话还没说完,迎面一辆自行车就撞了上来…麻痹不会摁铃的?

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2015-04-01

通宵上网,你会做什么?

通宵上网,你会做什么?

玩一夜的DOTA?

玩一夜的LOL?

砍一夜的传奇?

这都不算什么,我一SB朋友玩了一夜的扫雷!我真服了!

这还不是高潮,高潮是他旁边有个人看了他一晚上!说是跟他学习!我是醉了!

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2015-04-01

我发现了游戏厅的存在

小东:“你爸妈为了让你学习,用了什么办法。”

小明:“以前流行小霸王吗!所以我爸买了后给我说,你考试如果能及格我就给你玩。然后就锁起来了。”

小东:“那你有拿过吗?”

小明:“没有。因为那时我发现了游戏厅的存在。”

小东:“……”

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2015-04-01

同意的请举手

什么是情人节,对于小女人来说是幸福,对于老女人来说是回忆。

对于小男人来说是释放,而对于老男人来说是麻烦,是最伤脑细胞的一个节!

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2015-04-01

书本知识是不够的,还要学会送礼

小明回到家,跟爸爸说:“老师在课堂上不够知书达理。”

他爸:“那你懂老师的意思吗?”

小明:“就是只知道书本知识是不够的,还要学会送礼。”

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2015-04-01

你还真是在放屁呀

小明:“我们来接对联吧?”

小刚:“好。”

小明:“我说了。”

小刚:“有话说有屁放。”

小明:“上联是:玫瑰花红,玫瑰花香,玫瑰花又红又香。”

小刚:“我不知道,你说吧!”

小明:“下联是:臭屁不响,响屁不臭,连环屁又臭又响。”

小刚:“你还真是在放屁呀!”

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2015-04-01

情人节的音乐会

姐姐是个有情调的人。

情人节,姐姐跟姐夫去听音乐会,听着听着姐夫就睡着了,一直睡到音乐会结束。

大家纷纷离席,姐姐一把把姐夫拍醒,姐夫激灵了下,瞪着眼睛说:“我3D眼镜呢,可交了押金啊!”

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2015-04-01

难道你就是坏人

快要到七夕情人节了。

老公说:“老婆想死你了,来,亲个!”

我说:“哎呦,不要啦!人家很害羞滴啦!让坏人瞅见就不好的啦!”

老公说:“咱不怕,有我在。不怕,坏人都在忙着给坏人发短信呢!”

我:“难道你就是坏人?”

赶快跑啊!

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2015-04-01

只要把七颗珠子凑齐就行了

和几个朋友逛街,看见一和尚摆地摊算命,我就去找他算了一把,我问他什么时候才能发财。

他说只要把七颗珠子凑齐就行了,我问是七龙珠吗,他说:去你妈的七龙珠,我说的是双色球。

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2015-04-01

把他爷爷的车给一起锁了

家里没车库,就把车锁在了楼下的扶梯处,2天没骑了。

今天早上下楼,看到车上贴了个纸条,上面写着,不要把我爷爷的山轮车给一起锁,明天再不开,我就把你的破车扔了。

把他爷爷的车给一起锁了,锁了.....

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2015-04-01

把这孩纸卖了,都不够那点医药费

LZ一同事上班,遇一病人过来做检查。

同事说:“这孩子的病很严重啊!”

家人说:“是啊!医药费都有5、6万了。”

奇葩同事回了一句:“把这孩纸卖了,都不够那点医药费啊!”

顿时全科室都傻眼了!

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2015-04-01

老外惊呆了

一天一老外来到中国,老外的朋友(中国人),给老外讲述中国的好地方,好人民,中国的人民都很富有!

一边走着一边说着!突然老外看到街上有一乞丐!顿时老外想说这就是你说的富有!只见乞丐拿出一iphone6puls接了一电话,老外惊呆了。

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2015-04-01

唐僧孙悟空八戒沙参

唐僧孙悟空八戒沙参在ktv唱歌,八戒:“师傅,来个青藏高原呗!”

唐僧:连你大师兄的筋斗云都翻不过去,叫劳资唱。

八戒:那师傅来个小苹果撒!

唐僧:小你妹啊,苹果都让几把猴子偷吃完了。

孙悟空:师傅你大爷的,唱个歌老扯劳资干球,不是还有沙师弟么?

沙和尚:别搭理我,忙着。

三人回头,老沙正和小姐们比胡子……

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2015-04-01

当我卖光时,我可以卖2角钱一个

一个顾客走进包子铺问:“包子怎么卖?”

老板说:“1元钱一个。

顾客说:“前边那家卖5角一个。”

老板说:“那你怎么不在那买?”

顾客说:“那里卖完了。”

老板笑了:“当我卖光时,我可以卖2角钱一个。”

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2015-04-01

让我怎么试呀……

今天去超市买羽绒裤,店员一美女,让我试试,给我一个凳子,让我去后面仓库试试,我说你回避一下吧,她说没事,你脱就是,反正有秋裤……

我连内裤都没穿,哪来的秋裤,让我怎么试呀……

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2015-04-01

妹子,这钱是真的吗?

有一哥们坐地铁,只有一块硬币。不够呀,果断塞进去,旁边妹子说:你钱不够吧。

这哥们潇洒的来句:我只是想知道这钱是真是假。

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2015-04-01

原来我撞死了一只蚊子

我晚上睡觉不老实,半夜一翻身撞到墙了。

开灯一看,居然有血!

我捂着头就往厕所李冲,心想:“完了,睡个觉还毁容了。”

结果照镜子一看,没事嘛!

回床上研究,终于返修,原来我撞死了一只蚊子!

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2015-04-01

他们都得听你指挥

我:“站在爱情路口,我该怎么办?”

闺蜜:“就站在路中间。”

我:“为啥?”

闺蜜:“他们都得听你指挥。”

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2015-04-01

时不时射出杀人的目光

闺蜜是个吝啬鬼,有一次去眼镜店配眼镜,跟老板讲价还价了半天,最后老板拿她没办法,把镜片以最低价卖给了她。

她在付钱的时候一边擦镜片一边抱怨道:“怎么刚配的镜片,上面就有划痕?”

老板回答道:“那是因为你刚才带着眼镜和我讲价时眼里时不时射出杀人的目光。”

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2015-04-01

你害怕失去的痛吗

“你害怕失去的痛吗?”

“以前怕。”

“现在呢?”

“现在被忽略的多了,没得到在乎感。就已经麻木了,不再那么怕了。”

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2015-04-01

我不会和你抢

嫂子洗完澡在火边凉脚,把裤脚撩得老高,我在旁边看电视,不经意说了句“嫂子的腿好白噢!”

这时大哥不知道从哪里冒出句“别看了!再白也是你哥的!”“

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2015-04-01

我们寝室的2b室友

我们寝室的一个室友,半夜起来向我们要吃的,我就给了他一桶老坛。

谁知寝室没有热水,他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮!!

没想到还真被他煮熟了,突然,他大喊一声:“怎么没叉子!”

这还难不到他,他拿了两根圆珠笔来充当筷子。最后,圆珠笔受热漏油了,一桶方便面就这样被他毁了。

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