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2015-04-01
我真的是亲生的吗
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急性胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说“这医院怎么一个wifi都连不上”。
我当时露出很惊讶的表情看着我爸，我爸看着我说：这边wifi太慢了，我先走了哈。”然后就走了。
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2015-04-01
把我手机号给你弟弟怎样
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顾客问女营业员：“我弟弟生日，想买份礼物给他。但是他啥都不缺，送他什么好呢？”
女营业员建议说：“把我手机号给你弟弟怎样？”
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2015-04-01
你去吧你去吧
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我工作在邻市。
今天6岁的小侄儿，和他妈妈到公司看我。
我抱着他开心地说：“乖，今天不回去了好不好？晚上和姑姑睡，明天姑姑带你玩！”
他头摇得拨浪鼓似的：“不要不要，要回家！”
旁边一男同事坏笑着逗他：“你不去，我可去了哦！”
这熊孩子秒回：“我就不去，你去吧你去吧！”
一办公室的人轰笑啊！姐的心情真是……
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2015-04-01
不必要的担心
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驾校，教练带着准备考科目三的女学员上路练习。女学员有些胆怯，对教练说道：“教练，我怕……”
教练看着前方的人群、车流，大声训斥道：“怕什么，害怕的是他们，不是你！”
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2015-04-01
没见它嘴上涂了口红吗
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妈妈：“儿子我给你买了只鹦鹉。”
儿子：“谢谢妈妈！这只鹦鹉是公的还是母的？”
妈妈：“母的，没见它嘴上涂了口红吗？”
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2015-04-01
归乡路还没有开头儿
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过去。
乡愁是一枚实名制的火车票，我在这头，黄牛党在那头；
购票时，乡愁是一间铁笼般的售票点，我在这头，售票员在那头；
归途中，乡愁是一节拥挤不堪的车厢，我在这头，薪水在老板那头。
现在。
乡愁是一个简单的网购账号，我在网这头，票在网那头。
归乡路还没有开头儿！
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2015-04-01
不如把狗烤来吃了
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同事养了条小狗。
某天，我逗他说：“天这么冷，不如把狗烤来吃了。”
他坚决反对。
小狗似乎也听懂了。
从那以后，每次见我，都是立即转身，落荒而逃……
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2015-04-01
我们可以吃两个
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突然想到的，那天和朋友一起路过麦当劳，然后听到那里说第二杯半价哦。
朋友就怒了：“第二杯半价！有没有考虑过我们这些单身狗的感受！”
我：“我们单身猪就没这么难过，我们可以吃两个！”
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2015-04-01
不能说清楚点吗
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走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：“陛下，陛下！”
听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：“爱卿何事？”
话还没说完，迎面一辆自行车就撞了上来…麻痹不会摁铃的？
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2015-04-01
通宵上网，你会做什么？
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通宵上网，你会做什么？
玩一夜的DOTA?
玩一夜的LOL？
砍一夜的传奇？
这都不算什么，我一SB朋友玩了一夜的扫雷！我真服了！
这还不是高潮，高潮是他旁边有个人看了他一晚上！说是跟他学习！我是醉了！
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2015-04-01
我发现了游戏厅的存在
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小东：“你爸妈为了让你学习，用了什么办法。”
小明：“以前流行小霸王吗！所以我爸买了后给我说，你考试如果能及格我就给你玩。然后就锁起来了。”
小东：“那你有拿过吗？”
小明：“没有。因为那时我发现了游戏厅的存在。”
小东：“……”
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2015-04-01
同意的请举手
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什么是情人节，对于小女人来说是幸福，对于老女人来说是回忆。
对于小男人来说是释放，而对于老男人来说是麻烦，是最伤脑细胞的一个节！
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2015-04-01
书本知识是不够的，还要学会送礼
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小明回到家，跟爸爸说：“老师在课堂上不够知书达理。”
他爸：“那你懂老师的意思吗？”
小明：“就是只知道书本知识是不够的，还要学会送礼。”
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2015-04-01
你还真是在放屁呀
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小明：“我们来接对联吧？”
小刚：“好。”
小明：“我说了。”
小刚：“有话说有屁放。”
小明：“上联是：玫瑰花红，玫瑰花香，玫瑰花又红又香。”
小刚：“我不知道，你说吧！”
小明：“下联是：臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。”
小刚：“你还真是在放屁呀！”
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2015-04-01
情人节的音乐会
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姐姐是个有情调的人。
情人节，姐姐跟姐夫去听音乐会，听着听着姐夫就睡着了，一直睡到音乐会结束。
大家纷纷离席，姐姐一把把姐夫拍醒，姐夫激灵了下，瞪着眼睛说：“我3D眼镜呢，可交了押金啊!”
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2015-04-01
难道你就是坏人
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快要到七夕情人节了。
老公说：“老婆想死你了，来，亲个！”
我说：“哎呦，不要啦！人家很害羞滴啦！让坏人瞅见就不好的啦！”
老公说：“咱不怕，有我在。不怕，坏人都在忙着给坏人发短信呢！”
我：“难道你就是坏人？”
赶快跑啊！
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2015-04-01
只要把七颗珠子凑齐就行了
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和几个朋友逛街，看见一和尚摆地摊算命，我就去找他算了一把，我问他什么时候才能发财。
他说只要把七颗珠子凑齐就行了，我问是七龙珠吗，他说：去你妈的七龙珠，我说的是双色球。
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2015-04-01
把他爷爷的车给一起锁了
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家里没车库，就把车锁在了楼下的扶梯处，2天没骑了。
今天早上下楼，看到车上贴了个纸条，上面写着，不要把我爷爷的山轮车给一起锁，明天再不开，我就把你的破车扔了。
把他爷爷的车给一起锁了，锁了.....
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2015-04-01
把这孩纸卖了，都不够那点医药费
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LZ一同事上班，遇一病人过来做检查。
同事说：“这孩子的病很严重啊！”
家人说：“是啊！医药费都有5、6万了。”
奇葩同事回了一句：“把这孩纸卖了，都不够那点医药费啊！”
顿时全科室都傻眼了！
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2015-04-01
老外惊呆了
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一天一老外来到中国，老外的朋友（中国人），给老外讲述中国的好地方，好人民，中国的人民都很富有！
一边走着一边说着！突然老外看到街上有一乞丐！顿时老外想说这就是你说的富有！只见乞丐拿出一iphone6puls接了一电话，老外惊呆了。
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2015-04-01
唐僧孙悟空八戒沙参
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唐僧孙悟空八戒沙参在ktv唱歌，八戒:“师傅，来个青藏高原呗！”
唐僧:“连你大师兄的筋斗云都翻不过去，叫劳资唱。”
八戒:“那师傅来个小苹果撒！”
唐僧:“小你妹啊，苹果都让几把猴子偷吃完了。”
孙悟空:“师傅你大爷的，唱个歌老扯劳资干球，不是还有沙师弟么？”
沙和尚:“别搭理我，忙着。”
三人回头，老沙正和小姐们比胡子……
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2015-04-01
当我卖光时，我可以卖2角钱一个
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一个顾客走进包子铺问：“包子怎么卖？”
老板说：“1元钱一个。”
顾客说：“前边那家卖5角一个。”
老板说：“那你怎么不在那买？”
顾客说：“那里卖完了。”
老板笑了：“当我卖光时，我可以卖2角钱一个。”
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2015-04-01
让我怎么试呀……
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今天去超市买羽绒裤，店员一美女，让我试试，给我一个凳子，让我去后面仓库试试，我说你回避一下吧，她说没事，你脱就是，反正有秋裤……
我连内裤都没穿，哪来的秋裤，让我怎么试呀……
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2015-04-01
妹子，这钱是真的吗？
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有一哥们坐地铁，只有一块硬币。不够呀，果断塞进去，旁边妹子说：你钱不够吧。
这哥们潇洒的来句：我只是想知道这钱是真是假。
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2015-04-01
原来我撞死了一只蚊子
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我晚上睡觉不老实，半夜一翻身撞到墙了。
开灯一看，居然有血！
我捂着头就往厕所李冲，心想：“完了，睡个觉还毁容了。”
结果照镜子一看，没事嘛！
回床上研究，终于返修，原来我撞死了一只蚊子！
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2015-04-01
他们都得听你指挥
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我：“站在爱情路口，我该怎么办？”
闺蜜：“就站在路中间。”
我：“为啥？”
闺蜜：“他们都得听你指挥。”
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2015-04-01
时不时射出杀人的目光
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闺蜜是个吝啬鬼，有一次去眼镜店配眼镜，跟老板讲价还价了半天，最后老板拿她没办法，把镜片以最低价卖给了她。
她在付钱的时候一边擦镜片一边抱怨道：“怎么刚配的镜片，上面就有划痕？”
老板回答道：“那是因为你刚才带着眼镜和我讲价时眼里时不时射出杀人的目光。”
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2015-04-01
你害怕失去的痛吗
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“你害怕失去的痛吗？”
“以前怕。”
“现在呢？”
“现在被忽略的多了，没得到在乎感。就已经麻木了，不再那么怕了。”
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2015-04-01
我不会和你抢
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嫂子洗完澡在火边凉脚，把裤脚撩得老高，我在旁边看电视，不经意说了句“嫂子的腿好白噢！”
这时大哥不知道从哪里冒出句“别看了！再白也是你哥的！”“
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2015-04-01
我们寝室的2b室友
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我们寝室的一个室友，半夜起来向我们要吃的，我就给了他一桶老坛。
谁知寝室没有热水，他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮！！
没想到还真被他煮熟了，突然，他大喊一声：“怎么没叉子！”
这还难不到他，他拿了两根圆珠笔来充当筷子。最后，圆珠笔受热漏油了，一桶方便面就这样被他毁了。
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