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2015-04-01
地板真凉快
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就刚才,老婆摸我丁丁,好一会没见有反应,问我:“怎么不会硬了?”
“我现在练出来了,只有我想硬的时候它才会硬”
又问:“那以前怎么一摸就硬。”
“以前是不懂事,要不哪能栽你手里。”
哎,不说了,地板真凉快。
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2015-04-01
伤不起的老婆
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正在看片,老婆恶狠狠的指着我鼻子说:下辈子我要变男人,不管你变男女我都要把你搞到手。
一阵小激动老婆你这么爱我啊,谁知那二货说:我也叫你尝尝两分钟完事的滋味。
伤不起的老婆啊!
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2015-04-01
山药炒木耳
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老公出差,好久没有爱爱了,今天晚上老公回来。
激情过后,老公说:饿了,去吃饭。
到饭店后老公问我:“吃什么?”
我说:“能点一个代表咱俩结合的菜吗?”
老公菜单一合,大声说:“老板,来一个山药炒木耳!”
我:“…………”
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2015-04-01
又做噩梦了吧
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白天老公骂我,我却一声不吭的走开,我不想要矛盾升级,虽然我很生气,很想跟他两耳光,但我咬咬牙,忍住了。
终于到晚上了,看见老公熟睡的样子,我真的忍无可忍啦,上去就tm两耳光,老公一下起来,我赶紧抱着他,又做噩梦了吧,乖,别怕,老婆在呢
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2015-04-01
快给妈妈拿创口贴
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我去厕所正赶上来月经,我们3岁的儿子也跟着进来和我说话。结果他突然大喊,妈妈你流血了。
之后玩命往屋里跑,喊他爸,声音都喊破了,说:爸爸,快给妈妈拿创口贴,妈妈屁股破了。
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2015-04-01
吃东西
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肚子饿,叫老公买吃的。
大半夜哪有吃的?
我不管,肚子饿,平时在吃的什么都行。
老公无奈的脱下裤子...............
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2015-04-01
女人真的太精了
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前几天的新闻,老婆怀孕了,不能和老公造爱,老婆就给老公买了一个充气娃娃,而且每天晚上强迫老公与充气娃娃完成任务才放心,避免老公因为孕期出轨。
看完感觉这女人真的太精了!
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2015-04-01
又是老王
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闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷,某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。
他一气之下找我哭诉,我问她:电视遥控器最后归谁了?
她边哭边说:老王。”
我疑惑道:这个老王是谁呀?我怎么没听说过。
她哭的声音更大了:一个修电视机的……
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2015-04-01
全部付款
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老婆今天逛街回家对我说:今天看见一件衣服不错,跟老板谈了半天好不容易砍了点价,结果我告诉他我不买我就练练砍价!
说完她就大笑,我也被逗得大笑,笑着笑着我就掉泪了。
晚上看着熟睡的她,默默的打开电脑,在淘宝购物车点了一下全部付款。
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2015-04-01
你晚点过来。
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“老婆,我回来了!”
“不好,我老公回来了,老王你先藏起来,快啊!”
“没事,我去开门!”老王淡定一笑!
“呀!老王你怎么在?快走,我老婆还在呢!你晚点过来。”
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2015-04-01
香蕉外冷内热
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天气渐渐冷,香蕉用微波炉热了一下,外皮还是冷的,只是里面微热,吃着舒服点。
随手拿了一根给老公,老公咬了一口,问:怎么是热的?
我随口回:我热的。
缓过劲,笑趴了!
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2015-04-01
交往了大半年都不知道对方的名字
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感谢QQ附近的人,加了一妹子,成了朋友,交往了大半年,一直不让我爱爱。
其实我知道,她还是处,每次都不勉强,这不,还有一个月我们订婚了,今天终于突破了那层关系,我们在床上聊天,她突然问我:你叫什么名字?
我蒙了,我也不知道她全名,平时我跟她都是老公老婆的称呼,交往了大半年都不知道对方的名字,我也是醉了。
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2015-04-01
加班
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老公发短信说:“今天加班!晚点回去,不用等我吃饭。”
看完信息后,我长叹一口气:“又是一个人的晚餐。”
话音刚落,老公又发短信说:“宝贝!出来呀!我骗我老婆说我加班呢!”
我看完信息后,手指甲在桌子上都挠出血了!然后我冷静了一下,回复信息:“亲爱的!你在哪呢?我这就来!”
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2015-04-01
回家找结婚证去
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我老婆最近买了好多新衣服。
我问:为什么。
她说:换着穿,免得和别人撞衫。
今天老婆出门穿了一件上白下绿的连衣裙,我也没多问,就刚刚中午下班,我开车看见前面路边一男的搂着一女的,那女的和我老婆穿的衣服一个样。
我就笑了,把车靠路边停下来,想照个照片给老婆看她还是被撞衫了,那男的和女的越走离我越近了,手机也越来越清晰。
然后,老子拍个照当证据,回家找结婚证去!
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2015-04-01
保大还是保小
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我:如果医生问你保大还是保小,你会怎么选?
他:当然是保大了。
我:如果你妈跳河里非逼你保小,你会保大还是保小?
他:让我爸去救我妈,我还是保大。
这是我听过最温暖的答案。
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2015-04-01
老公,我饿了
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“老公,我饿了!”‘
“你自己去弄点吃的吧!”
“好吧!”
十分钟后……敲门声
“媳妇,开门!”
“你怎么回来了,不是要上班的么?”
“我给你带吃的回来了,知道你懒得弄,怕饿着你!”
遇到这样的傻瓜,真该好好爱!
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2015-04-01
飞机
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今天跟老婆一起看电视,好声音一学员介绍自己家成员是飞机世家,嘛嘛是搞飞机雷达的,粑粑二十几岁就会修飞机。
我随口说:这特么算什么,劳资十岁就会打飞机了。
老婆喵我一眼,你特么还说第一次给了我?
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2015-04-01
电视里面都是骗人的
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昨晚跟老婆一起在外边玩到快十一点,然后要回家的时候吵架了。
当时就想学电视里面上去拥抱着她,结果她气头上呐,挣扎着不让我抱,我就强行抱,她就乱叫。
结果从马路对面飞跑过来一人,大约180高,160多斤重,一脚就给我踹到地上,到现在腰还是僵硬的。
哎,电视里面都是骗人的。
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2015-04-01
毛发很飘逸
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老婆是学美发的,总是在我头上做实践,结果被她糟蹋的一根不剩。
于是又打起了我下面的主意,我是死活不同意啊!
一次喝醉了,醒来发现:老婆竟然把我的毛拉直了,还做了个柔顺。
现在每次爱爱的时候,那个飘逸啊!不过显得长了很多……
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2015-04-01
打呼噜
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每晚老公睡觉都会打呼噜,打很大声。
突然,有一天好安静,把我吓着了,总觉得心不安,老是爬起来把他头推一下,看看是否有反应…
一晚上,我都在重复做这事………
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2015-04-01
和老公玩重口味的游戏
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某少妇在微信上写到:“我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游,迄今未归。我则被人家老公折腾一夜,好累哦!”点赞一片,评论无数。
其中有个名为“老公”评论到:“我只不过陪女儿去毕业旅行,而你负责在家留守,照顾三岁儿子,要不要写的这么没节操啊!也是给你跪了!”
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2015-04-01
中了五百万
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老婆:我要跟你离婚。
老公:老婆,我刚中了五百万。
老婆:我还是要和你离。
老公:我中了五百万你还要跟我离?
老婆:你十几亿的家产。
五百万算个球。
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2015-04-01
喜欢有肉的
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我:“老婆啊,其实我挺喜欢肉肉一点的女生的,其实呢,你适当增肥一点也是很棒的!”
老婆:“想老娘胸变大点就直说!”
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2015-04-01
二货夫妻
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姐姐和姐夫今早上吵架了。
原因是姐姐手机没电了,手机闹钟当然果没响。
等她迷迷糊糊醒一看,都八点二十了,如果姐夫也睡着就算了。
气人的是姐夫悠然的站在床边说了句:我倒要看看你这个二货什么时候起来。
然后两夫妻两双双迟到,然后就没有然后了。
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2015-04-01
媳妇真是太狠了
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男人不能太心慈,昨天我警告老婆,双十一再敢网购就剁手。
老婆一阵撒娇,等过完双十一再剁嘛!么么哒!
本人一心软,好吧!结果今天才TMD发现过了十一我买菜刀得钱都没了!
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2015-04-01
黄瓜与前女友
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和老婆吵架,冷战数日,寂寞难耐,拿出尘封多年的前女友,在老婆面前秀恩爱。
结果前女友被老婆分尸了,我气极了,冲进厨房,拿了一把菜刀,当着老婆的面做了一盘拍黄瓜。
跟我斗,看谁横。
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2015-04-01
整的比这个丑点就行
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和老婆结婚八年一直感情很好,最近花钱给老婆整了整容,确实比以前漂亮啦!
可是也发现老婆的事多啦!各种不满意,我感觉到什么啦!
于是找理由又带老婆去了一趟整容医院,老婆高兴的进了手术室,我拿出老婆以前的照片给医生说:整的比这个丑点就行!
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2015-04-01
你还是不是男人啊
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老婆买了大瓶的可乐,让我拧开。我拧了一分钟都没反应,老婆说:“你还是不是男人啊,这点力气都没有。”我说:“那你去找别人拧吧。”
老婆就抱着可乐去找隔壁王大哥,过了15分钟,隐隐约约听见老婆在隔壁说:“王大哥用力用力啊。”呵呵,我心里乐了,都15分钟了还没拧开。这回还敢说我不是男人。
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2015-04-01
求烟
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今天憋了很久,终于对媳妇儿说:求烟。
然后就去厨房一把刀拿出来,说:我满足你,来脱裤子。
我当场无语,说:老婆我错了,你理解错了,我要抽烟。
老婆说:那你再说遍,于是我说老婆我要抽。
烟字没说完就一嘴巴,说:恩,还要吗?
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2015-04-01
水位下降了
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老婆:亲爱的,要是我跟你妈掉水里了你先救谁呢?
老公:当然是救你了。
老婆:亲爱的人家好感动呢,可是你为什么不先救你妈呢?
老公:因为救你上来水位下降了我妈就得救了。
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