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2015-04-01
倒贴钱
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一赌徒看见别人家门口贴倒的春字和福字，问别人意思说：是福到春到的意思。
想想自己老输老没钱，便在门口贴一钱字倒的，说意思:是钱到家来.
这不他老婆一边去拿扫把一边追着打了说：让你倒贴钱，不打死你，我让你倒贴钱.......
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2015-04-01
回家跪键盘
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某天男友来接我下班，到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。
结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”
办公室一下子就安静了。
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2015-04-01
心疼你啊！
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为了吓一下老婆，我特意提前下班，进屋时也没开灯，突然打开卧室门跳进去，果不其然，老婆明显被我吓到了，床上的老王也是。
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2015-04-01
爱情有时候很简单
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我：其实爱情有时候就是这么简单，一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。
老婆：说人话！
我：媳妇给我十块钱我去买包烟。
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2015-04-01
最长的黄瓜
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给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动!
讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声!
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2015-04-01
老公的最爱一定不是自己老婆？
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一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”
我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”
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2015-04-01
结婚纪念
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结婚纪念，和老婆去饭店吃饭庆祝。
老婆坐在对面点菜，眼看着她迟迟不翻过燕翅鲍的那页，我赶紧一把夺过菜单：“你瞅啥？”
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2015-04-01
下面好松
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“老婆，感觉你下面好松了啊！”
“放屁，人家都说紧。”
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2015-04-01
看女神助你一秒变土豪！
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早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。
老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”
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2015-04-01
我来叫
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老婆怀孕，不能爱爱了。
见我很痛苦对的我说:“要不我给你买个娃娃吧！省的你出去鬼混”
我立马就答应了说:“好哎！不过我要最贵的！会叫的那种！”
她瞟了我一眼说:“买最便宜的，我来叫！”
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2015-04-01
求抽
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我老婆总是想管着我抽烟，今天憋不住了，特别想抽根烟，我就说：老婆，求抽。
老婆啪就给我一嘴巴，说：“还有这要求！满足你！”
不是，老婆，我没说完呢啊！
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2015-04-01
胎教
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老婆怀孕，让我给宝宝做胎教。
问老婆：“怎么做？”
老婆说：“跟宝宝聊天阿”
“好吧”我勉为其难的敲了敲老婆的肚子，问道：“有人吗？”
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2015-04-01
嘘嘘时间要长一点
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老婆睡觉前嘘嘘，说：好爽。
我问她：和爱爱比哪个更爽？
她说：嘘嘘。
我惊讶，她说：嘘嘘时间要长一点。
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2015-04-01
为啥赚不到钱了
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和女朋友吃饭，她说：不太想弄淘宝店了。
我说：为什么。
她说：挣不到钱，我没再说什么。
吃完饭出来，她又拉着我去蛋糕房，去零食店，去买鸭脖，我问：“知道为啥赚不到钱了吧？”
她说：“知道呀，因为我吃不饱。”
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2015-04-01
老婆真的不容易
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和媳妇吵架，她被我气哭了，抽泣着说：“这么多年来，我为你忙上忙下，流血牺牲，你就这么气我？”
我一愣，“上下，我懂，但你什么时候为我流血牺牲了？”
媳妇：“第一次老娘没流血？现在每个月没流血？生孩子没流血？十几年，老娘人老珠黄，青春不在，这不是牺牲？”
想想也是，老婆真的不容易，于是搬过老婆的脸亲了一口！
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2015-04-01
唱歌
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我媳妇今天说不让我哄闺女睡觉了。
因为昨天晚上，我媳妇唱歌哄闺女睡觉，唱了好几首孩子也不睡，我抱过来唱了半首闺女就睡了：“……胆似铁打骨如精钢，胸襟百千丈眼光万里长，我发奋图强，做好汉，做个好汉子，每天要自强…做个好汉子，热血热肝肠……”
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2015-04-01
浪漫
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自从看了泰坦尼克号，男主人公在后抱着女主人公的场景就让我念念不忘。
昨天给老公说了，也想来一次浪漫，他沉默不语。
傍晚时分，老公跑到房间说要给我惊喜，拉着我的手叫我闭上眼睛跟他走。
睁开眼，来到阳台上，点着一根蜡烛，这货正在后面解我的裤子嘴里还念叨着：老婆，惊喜惊喜！
我正考虑要不要离婚。
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2015-04-01
你的快递到了
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老婆在楼顶要跳楼，警察催我劝导她放弃轻生的念头。
看着她脸上的绝望，我心如刀绞惨然一笑，心里那句“你的快递到了”却始终没有出口。
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2015-04-01
震醒
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二货媳妇因为怀孕胖了30斤开始打呼噜了！
突然啪的给我来了一下，叫我不要打呼噜，然后我说：我在玩手机！
她楞了一下说：难道我被自己的震醒了！
躺下十秒又开始了。
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2015-04-01
惊喜
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今年七夕，我男朋友说给我个惊喜，我满心期待地去应约。
他双手放在后面，叫我猜下礼物是神马。
我要求他给三个提示。
他说：红色的，数字代表是九九，香香的。
我这兴奋的立马抱上去，撒娇说：讨厌，送花给人家也装神秘。
谁知道他从后面拿出一条染着鲜艳红色且带有清香只需99的内裤。
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2015-04-01
老公说我不了解蛋的真谛
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怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。
一天，老公蒸蛋，我洗漱。一会儿他过来，说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？”“为啥呢？”
“因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”
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2015-04-01
真丢藏獒的脸
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女友没事爱看段子，前几天看到一段子！“都女人说三十如狼，四十如虎，我女友才二十多点都是藏獒了………”！
今天女友跟我说:“我这藏獒被你这土狗上了，真丢藏獒的脸！”
我………
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2015-04-01
我不好吗？
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有一个哥喜欢健身，身体练的跟美国队长似的，后来他女朋友提出分手，他问:为什么？
难道是我不好吗？
她说:我不能忍受我的男朋友胸比我还大...
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2015-04-01
自然规律
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今天给女友买了个呼啦圈，练了两天就不练了：怎么不坚持啊！冬天来了你更容易胖！
她长谈一口气：这是长肉的季节别违反了自然规律！律！！律！！！
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2015-04-01
没有你我怎么睡得着
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睡前发现手机失灵了，老婆也过来凑热闹，但是哈欠连天，我说：你先睡吧。
她一下子精神起来说道：不行，不行，没有你我怎么睡得……着……接着就呼噜声四起。
这娘们让我怎么不爱你呢？
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2015-04-01
几几年的
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晚上因为要出去吃啥和媳妇起了争执，我想吃日本料理，媳妇想去吃火锅，一直争执不下，后来媳妇说：要不来猜硬币，你猜对，就听你的！
我想了想：行啊。
媳妇掏出一枚硬币，问：是几几年的...
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2015-04-01
被处理过的女人
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跟老婆处对象的时候，她当时说她是处女，要在结婚后才能给我。
结婚后，没见红。
老婆你不是说你是处女？
老婆：老娘是处女啊，不过是被处理过的女人啊…
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2015-04-01
包包
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“老公！人家要包包的啦！”
“可以。”
回家后，老婆煮了饺子放在桌子上等我开饭，她坐在沙发上摆弄刚买的包。
我一看就气不打一处来，上去就一嘴巴：“怎么是饺子？你不是说包包的吗！”
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2015-04-01
为什么现在不给？
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儿子向媳妇要五块钱买烟，媳妇不给，正巧被他父亲看到了，说:你说你都这么大人了，兜里连五块钱都没有？真给我丢人，等晚上回家喔给你。
儿子:为什么现在不给？
父亲:我不得晚上和你妈要啊？
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2015-04-01
舌头
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老夫少妻去体检。
医生说：“老先生，不好意思，我们还要检查一下性器官。”
他却莫名其妙的把舌头伸了出来。
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