邪恶帮

出轨男人口述:我和网上的寂寞女人过了一夜 图文无关

男人和女人不一样.尤其是在感情这码事上,男人错了一般都还可以回头,而女人错了就再也不能回头了.这并非和什么封建思想有关,而是男人即使身体出轨了,但心却并没真的走远,他和家人永远都是在一处的,而女人就不同了,为了一个男人,不要家、不要

 眼里不揉沙子是对的

人们大致的做法是先把沙子弄出来,再涂些眼药水并闭目养神,通常也就没事了.

有的事值得你去大费周章动手术,有的事却不值.

感情上的去留好比截肢,能保守治疗就保守治疗,有谁见过脚指头生病却偏要锯掉整条腿的例子呢?

当然,也许你是个婚姻上的完美主义者,认为脚指头坏了和整条腿锯掉没分别,这自又另当别论.

受访人:郁宣,男,34岁,曾有过一次刻骨铭心的婚姻,前情是他背叛了妻子,又没能求得妻子的谅解,两个人只好黯然分手.这之后妻子闪电结婚,郁宣也遇到了现在的妻子……原以为这段公案总算了结,谁知道,过去的点点滴滴,还都在郁宣和前妻心里起着波澜……

郁宣的话:

女人的心是随着身体一起走的,身体给你了,心也就八九不离十了;男人的心和身体却可以分开来看……当然我这并不是在为出轨的男人辩护,我只是在说一个事实.早知道是这个结果,当初我真不该走那一步,做出对不起她的事,更不该由着她的意思,同意离婚——

有一阵儿我挺恨她的.

她那时候表现得也太绝了,说离就离,一点挽回的余地和面子都不给我留……而且还把这件事弄得让两边家里和亲戚朋友全知道了.你说有这个必要吗?是,我是错了,谁让我对不起老婆,和外面的女人好上了呢?可是,我真的并没把外面那些女人当回事,我是爱她的,而且,我也知道错了,她整夜整夜地不睡觉,我都快心疼死了……

阿莱,你必须得承认,男人和女人不一样.尤其是在感情这码事上,男人错了一般都还可以回头,而女人错了就再也不能回头了.这并非和什么封建思想有关,而是男人即使身体出轨了,但心却并没真的走远,他和家人永远都是在一处的,而女人就不同了,为了一个男人,不要家、不要孩子的女人难道少吗?女人的心是随着身体一起走的,身体给你了,心也就八九不离十了;男人的心和身体却可以分开来看……当然我这并不是在为出轨的男人辩护,我只是在说一个事实.

我自己种下的苦果已经尝到了.

后悔也晚了.早知道是这个结果,当初我真不该走那一步,做出对不起她的事,更不该由着她的意思,同意离婚.自从出了这件事之后,她也变了,和从前一点也不一样了.

从前她是那么爱我……可后来,见了我却像仇人似的……我都有点快不认识她了.她变得非常陌生,有时候还会故意装得很快乐、不当回事的样子;有时候,又沉默得使人害怕.离婚的决定是在一周之内就告知我的.

我求她,有这个必要吗?我保证再也不会了,老婆我爱你.谁也不能替代你在我心里的位置,你明知道的,我们谁都离不开谁.

她皱了皱眉,我就懂了,她是嫌我脏、恶心.自从我的网上谈话记录被她发现之后,她就再也不许我碰她了.

就在她提出要和我离婚的第二天,我开车去唐山办事,回来的时候就在外环线上,差一点被卷进一辆运水泥、砂浆的大货车底下.车子停下来之后我就冒了一身的冷汗,真的是太险了,也幸亏我身后没车,不然刹车踩得这么急,后面的车也肯定追尾了.究竟这一切是怎么发生的,我都不知道,那大车是怎么突然间就拐到我前面来的呢?略微稳住心神,我就给她打了电话,我说,咱们别闹了,我刚才差点就回不来了……电话那边一点声音都没有,我知道她在听,可是……那一刻,我的心才彻底凉了.她竟然连我的生死都无所谓了.我真的没想到,这件事会伤她这么深,真的没想到,她平时是个看到小猫小狗饿了冻了都会抱回家的人.人都会走极端吧,我想.尤其是她.

我们结婚已经6年了.

人都说七年之痒,想不到还挺准的,我们这“痒”就没能过去.

她一直都怀不上孩子,不是没有,是特别容易流产,她是敏感体质,看上去也是弱不禁风的.不过我倒从没怪过她,我们还年轻,孩子早晚都会有.我比她大,她一直都像是我的“妹妹情人”,这是我们私下里经常开玩笑的话.她叫我“哥哥丈夫”、我叫她“妹妹情人”……我们固定会在周末的时候出去吃饭,偶尔也会去两边父母家.她没什么朋友,最亲近的人就是她妹妹.我呢,朋友很多,大家平时在一块玩儿,偶尔也会出去“见识一下”,当然这种“见识”都是心照不宣的,反正也都结完婚了,谁也不会真和外面那些女人怎么着.

刚一开始,我也心虚.

后来发现她完全没有察觉,我这才不再忐忑了,而且过后我也再没去那种地方,毕竟,一开始都是因为新鲜、觉得好奇,真去了,也不过如此,就像小孩子馋嘴一样,再怎么说,老婆都是千金不换的.

也怪我粗心大意,以为她从来都不碰家里的电脑.

网上到处都是寂寞的女人.我和其中一个有了“一夜情”,结果就被她发现了.这就是整件事情的起源,并最终导致了我们的离婚.

她说,离婚吧,我什么都不要,只要你让我走.

我说,我从没想过会和你分开.

她说,当你怀中搂着别的女人的时候就应该想到了……

我问她可不可以先分居再说?她说,长痛不如短痛.根本不是时间问题,我忘不了你和别的女人在一起的样子,如果你想对我好,那就离我远点儿.

话已经说到这儿,作为男人,我总要维持一下我最后的自尊.

而且,我心里也委屈,为什么别的男人都玩出圈了,可家却都能保住?老婆也都高抬贵手,能睁一只眼闭一只眼?为什么偏偏我的老婆一定要死抓着这件事不放呢?离就离,大丈夫何患无妻.

我也只好这样安慰自己.

那时大概就是在三年前的冬天.我刚过三十岁,都说三十而立,我呢?连家都没保住,说散就散了.

这就好比逃了一次学的孩子结果却被学校开除了的那种沮丧.

房子她留给了我,我按照房款的一半折合成现金交给她.

她二话没说,收了.

当时我特想抱抱她,可是,还是没敢.怎么说呢?我从来都没停止过爱她,离婚是被她逼的.所以你能理解我的难受吧?

我妈他们当然也知道信了,她和我爸还盼着我们俩这阵脾气闹过去了能复婚呢,结果阿莱,我要命也没想到,离婚不出四个月,她竟然就和别人结婚了.

那男的我见过,说实话不怎么样,很胖、很蠢……你知道,虽然在法律上我们已经没有任何关系了,可是在我心里,她依然是我老婆.看着她和那个人走在一起,我真有一种被人把心都摘去了的感觉.又疼、又恨、又懊恼、又沮丧.我开始理解她说的恶心了.我也恶心.一想到她会和那个胖子在一起……

为此我偷偷地哭,还打自己,抽自己嘴巴……我恨她.我觉得她不是我当初爱的那个人了,女人一旦下了决心,就什么都干得出来.这也是我经过她才知道的.

再后来,我也结婚了,有了现在的妻子.她对我特别好,一心一意跟我过日子,是个从没结过婚的女孩子.

我呢?好像所有的激情都在上一次的婚姻里用完了,然后所有的眼泪和恨也都使完了,所以日子过得无比安生.我懒得再去外面玩,也很少上网.有时候看着现在的妻子在厨房里忙碌,心里面就会恍惚着想起另外一个人的影子来……

她好吗现在?还恨我吗?后悔吗?我一直都在忍着,不让自己去想她,但那天还是没忍住,就来到了她单位门外.

她下四点半,我知道.

站在地铁边等,又发了一个短信过去,不知道她是不是换了电话,那天刚好是她的生日,说刚好,其实我是有心的.如果不看她一眼,我想我这辈子都不甘心:我背叛她,是我的错;但是她非要和我离婚,就是她对不起我了.真的是她对不起我,她不懂我.也不懂自己,不知道自己在我心里的分量.

这时候说这些还有什么用呢?

我没等来她的短信回复,却等到了她的人.

阿莱那天我很不争气,我又哭了——我竟然看到她穿着孕妇裙大腹便便地出来……她竟然怀了那个男人的孩子.

一时之间,我没想好是该站出来还是躲起来,这时候她一下子就看到了马路对面的我……仅仅是这一眼的对视,我就知道,她还爱我.

可是,这时候说这些还有什么用?我们谁都没有动,隔着并不宽的一条马路,隔着川流不息的车辆和人群,隔着我现在的妻子和她现在的老公,隔着命,隔着缘,隔着她肚里的孩子……

那一刻,我看到她眼中的恨,幻化成蔓延开来的悔.

(本文纯属个人倾诉,不代表本报立场观点.)

阿莱手记·自嘲

在电台无意中听到这样一首轻松而揶揄的歌:

我真是愉快

能和你如此相爱

但是高兴之外

有些话必须说明白——

我们要天天思念

但不要天天相见

你负责美丽妖艳

我负责努力赚钱

你可和别人约会

只要不让我发现

我偶尔也会出轨

但保证心在你这边……

来自哥哥张国荣的《谈一场恋爱》.

乍听之下似乎不妥,感情的事怎么可以这样随便呢?

这不过是恋爱者的自嘲罢了.

身处都市心情浮躁的我们,每天吃着快餐、打着电玩、炒着股票、发着短信……然后在闲暇之余,却也幻想着拥有一份深刻而又深切的爱情,何其奢侈?

浅尝辄止的时代,自然要用浅尝辄止的爱情去配.

度数虽浅,但也未尝不是真心.

自然中的很多事物在真空下都无法存活.

不止爱情一件.

所以学会自嘲;学会宽容、放手;学会“抱西瓜丢芝麻、着长远看大节”……总还是对的.

尤其是对于婚姻而言.所有的路,看似迂回,其实都是在向上盘旋.

要我说意气最是害人.

更不要说什么“宁为玉碎、不为瓦全”的话.

大家都是凡人,哪里来的玉啊?所以能保证瓦全,已经是上上策了.

那些“早知今日、何必当初”的故事,只要是能避免的,还是赶紧都避免了吧.