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2015-04-01
我一定不打死你！
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老婆穿了件新衣服，在老公面前晃来晃去：怎么样？老公，我漂亮吗？像不像公主？
老公看了又看：像。
老婆：是吗？像谁？
老公：武则天的女儿。
老婆：为啥？
老公边跑边说：太平公主啊。
老婆：尼玛，有本事你别跑。
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2015-04-01
我发现了游戏厅的存在
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小东：“你爸妈为了让你学习，用了什么办法。”
小明：“以前流行小霸王吗！所以我爸买了后给我说，你考试如果能及格我就给你玩。然后就锁起来了。”
小东：“那你有拿过吗？”
小明：“没有。因为那时我发现了游戏厅的存在。”
小东：“……”
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2015-04-01
同意的请举手
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什么是情人节，对于小女人来说是幸福，对于老女人来说是回忆。
对于小男人来说是释放，而对于老男人来说是麻烦，是最伤脑细胞的一个节！
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2015-04-01
所以我不敢看黑板
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朋友说：“我怕黑，所以我以前上学时候学习成绩很不好！”
我问他：“为什么？”
他淡定的说：“因为我怕黑，所以我不敢看黑板！”
好吧，我也怕黑！
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2015-04-01
明天记得一张不少的还给我
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妻子：“亲爱的，今天你生日，送你一个钱包。”
丈夫：“我就这20元，要钱包干啥。”
妻子：“喔，这里1000，你拿去。”
丈夫：“老婆你太好了。”
妻子：“今天生日，让你高兴高兴，明天记得一张不少的还给我。”
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2015-04-01
书本知识是不够的，还要学会送礼
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小明回到家，跟爸爸说：“老师在课堂上不够知书达理。”
他爸：“那你懂老师的意思吗？”
小明：“就是只知道书本知识是不够的，还要学会送礼。”
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2015-04-01
丑也是病
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我一同学特胖，有一天我就对他说：“胖也是病，不然减肥药怎么是药呢？”
这二货突然来了句：“你造吗？丑也是病，不然整容医院怎么是医院呢？”
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2015-04-01
这点小的事就把我推醒
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和老公去看电影，右边一男的睡着了。
我推了下左边的老公，说：“你看那男的居然睡着了，太浪费钱了。”
老公：“这点小的事就把我推醒，过分了哈！”
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2015-04-01
该交作业了
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昨晚回家，洗完澡，看老婆双手握着双腿，发呆的坐在床上，我以为发生什么事，问：老婆怎么啦？
老婆红着脸：老公，都半个月了该交作业了。
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2015-04-01
吃个饭都这么难
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老婆：“亲爱滴，今天想吃啥？”
老公：“俺想吃荤滴，然后再来点儿梨……”
老婆：“又是离（梨）又是婚（荤）滴，你是不想离婚啊？”
老公：“冤枉啊！俺想吃滴荤菜是香肠（长），俺想来点儿梨花酒（久），这不就是寓意俺俩滴婚姻长长久久么？”
老婆：“算你识相！”
老公抹汗：吃个饭都这么难俺容易么俺？
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2015-04-01
就冲中间穿过去了
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昨天一哥们，踩着单车出了车祸。
在医院里司机问他：“为什么要撞大货车。”
这哥们说：“车大灯太亮了。我以为是俩辆摩托车，就冲中间穿过去了。”
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2015-04-01
飞机正在穿越臭氧层
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旅客：“小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？”
空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层。”
结果，被投诉……
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2015-04-01
我竟然无言以对！
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手机游戏玩腻了，我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”
二货老公伸出爪子：“来，石头剪子布！”
我竟然无言以对！
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2015-04-01
身价最高的一次
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我这一辈子身价最高的一次，就是我出生的那次，我爸因为超生，罚了5000，每次说起来我都倍有面子！我身价5000你有吗？
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2015-04-01
飞机平稳着陆
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“飞机即将降落，请系好安全带，飞机平稳着陆。”
我话音未落我媳妇啪一个耳光过来了，她怒吼：“你再在我胸口玩飞机模型，老娘灭了你。”
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2015-04-01
你还真是在放屁呀
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小明：“我们来接对联吧？”
小刚：“好。”
小明：“我说了。”
小刚：“有话说有屁放。”
小明：“上联是：玫瑰花红，玫瑰花香，玫瑰花又红又香。”
小刚：“我不知道，你说吧！”
小明：“下联是：臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。”
小刚：“你还真是在放屁呀！”
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2015-04-01
情人节的音乐会
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姐姐是个有情调的人。
情人节，姐姐跟姐夫去听音乐会，听着听着姐夫就睡着了，一直睡到音乐会结束。
大家纷纷离席，姐姐一把把姐夫拍醒，姐夫激灵了下，瞪着眼睛说：“我3D眼镜呢，可交了押金啊!”
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2015-04-01
看过最牛的书
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小红：“小明你看过最牛的书是什么？”
小明：“怎么呼吸，还好看过，要不我就死了。”
小红石化中……
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2015-04-01
难道你就是坏人
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快要到七夕情人节了。
老公说：“老婆想死你了，来，亲个！”
我说：“哎呦，不要啦！人家很害羞滴啦！让坏人瞅见就不好的啦！”
老公说：“咱不怕，有我在。不怕，坏人都在忙着给坏人发短信呢！”
我：“难道你就是坏人？”
赶快跑啊！
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2015-04-01
剪脐带是不是剪多了什么
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今天看见一大哥问医生：“你们剪脐带是不是剪多了什么？”
医生问：“怎么啦？”
大哥说：“检查时不是说怀的是儿子吗？怎么生的是女儿，不会是剪错了吧？”
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2015-04-01
半小时了
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夫妻打电话。
老婆：“我好怕，电话亭外面两个人盯着我好久了。”
老公：“为啥？”
老婆：“不晓得。”
老公：“盯好长时间啊？”
老婆：“半小时了。”
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2015-04-01
奖励你一个帅哥吧
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今天表现好，老公要奖励我，我问他：奖励什么？
他说：奖励你一个帅哥！
我说：有多帅啊？
老公：你先躺下，我给你种上！
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2015-04-01
儿子穿的是正版球衣。
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妻子对丈夫说：“我觉得儿子的足球踢得不错，每次比赛后，都有对方队员主动和他交换球衣呢！”
丈夫去看了回来说：“那群孩子里只有咱们儿子穿的是正版球衣。”
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2015-04-01
谁说我什么都没有
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老婆：尼玛，当初怎么就嫁给你了，穷鬼什么都没有……
老公：谁说我什么都没有？
老婆：你说啊，你有什么？
老公：我每天上班累死累活，有腰肌劳损，回到家，还没有饭吃，有胃炎……
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2015-04-01
我给你凑个整
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A：“我有165，差35就整数了。”
B：“走，咱俩上街，我给你凑个整。”
上街回来了，B替A花了65，完了还说剩100，凑个整。
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2015-04-01
你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！
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老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头，指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下，我说这是鸡颈。
老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！
等等...好像有什么不对劲......
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2015-04-01
要不然他就知道你是人了
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我一同事长得特别黑。
有次我们晚上聚会，还有一同事马上到，我们就想，在他进来的小路旁吓他一下。
黑同事准备出发时，边上一女同事叮嘱：“你千万别张开嘴巴，要不然他就知道你是人了…”
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2015-04-01
你穿上衣服差点认不出来了
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一美女商场遇见游泳教练，便去打招呼。
教练看了半天说道：“你穿上衣服差点认不出来了。”
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2015-04-01
只要把七颗珠子凑齐就行了
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和几个朋友逛街，看见一和尚摆地摊算命，我就去找他算了一把，我问他什么时候才能发财。
他说只要把七颗珠子凑齐就行了，我问是七龙珠吗，他说：去你妈的七龙珠，我说的是双色球。
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2015-04-01
把他爷爷的车给一起锁了
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家里没车库，就把车锁在了楼下的扶梯处，2天没骑了。
今天早上下楼，看到车上贴了个纸条，上面写着，不要把我爷爷的山轮车给一起锁，明天再不开，我就把你的破车扔了。
把他爷爷的车给一起锁了，锁了.....
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