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2015-04-01
天天都这样
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某男带小秘出差半个月回来，为使妻子不怀疑什么，晚上亲热时很卖力。
突然传来敲门怒喊：天天都这样，都半个月了，还让不让别人睡了！
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2015-04-01
第一次你给了谁
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老婆：第一次你给了谁?
老公：给了你啊！
无论老婆怎样的哄骗诓诱，老公都必须这样回答。
不然就像我这么大冷的天，现在还在打地铺呢，不说了，太冷了!
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2015-04-01
准备好了没
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在家给老公发信息痛经，老公的回复：躺下，掏出手机，把铃声调成夜的钢琴曲（五）加震动！放在小腹！准备好了没，Ok,我要拔打你的手机了哦，按摩现在开始！
你们说他是不是情场鬼见愁！
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2015-04-01
睡觉不打呼
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一天晚上我俩躺被窝唠嗑我就问老婆：公司那么多富二代，高富帅你为什么就嫁给我了呢？
老婆说：那么多人就你睡觉不打呼。
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2015-04-01
该买猪腰子
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今天上街和媳妇去买菜。
媳妇说：买两猪蹄给你补补。
我说：好吧。
刚才爱爱之后，媳妇失望的说：今天不该买猪蹄该买猪腰子。
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2015-04-01
我老公不让
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每天摸着老婆mm睡觉昨晚她睡着了，我刚要摸，这货带着哭腔说：你别这样，我老公不让。
真想知道她梦到啥了？？？
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2015-04-01
那表情太美了
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“嘿！宝贝，在干嘛呢？”
“正打算睡觉觉，老公你呢”
“我在夜店，你转过来看你身后……”
那表情太美了。
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2015-04-01
互相称赞的游戏
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“老婆，好无聊哦，不如，我們玩一个互相称赞的游戏吧！”
“可以啊，你先说吧，老公！”
“老婆，你真漂亮！”
“老公，你真有眼光！”
瞬间安静了。。。。。。。。。
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2015-04-01
斗嘴
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爷爷和奶奶斗嘴。
奶奶：你个死老头子天天就知道下棋。
爷爷：死老婆子就不能少说两句？
奶奶：你个老不死的懒得说你。
爷爷：天天咒我死，哪天死给你看。
奶奶：你休想，我不死你敢死！！
……我也是醉了！
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2015-04-01
脚下一滑
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洞房花烛夜，丈夫发现妻子不是处女，逼问原因否则离婚。
妻子抹着眼泪说道：“前几年一次等公交，尿急就钻进边上一片竹林，看见一个小笋子想顺便帮施肥，哪知脚下一滑……”
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2015-04-01
脱掉衣裳
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以前，在这漆黑寒冷的夜晚，我随口说一句吃点啥呢？老公就会穿上衣服给我买好吃的；
如今，同样是漆黑寒冷的夜晚，我强烈要求没脱衣服的老公下楼給我买点啥吃的，他愣神3秒，迅速脱掉衣裳…
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2015-04-01
要七分熟
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一天刚洗完澡，坐在床上擦保湿水。
二货老公正在lol，突然回头看着我，说了一句：伙计少放点辣椒，要七分熟。
我想了两小时没想通，第三小时我想开了。
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2015-04-01
不怕死的又来了
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一孕妇生产时痛得死去活来，对守在旁边的丈夫大喊：痛死我了，以后我要和你分床睡。
回家后不到两月，她就推开丈夫的房门大喊：老公不怕死的又来了！
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2015-04-01
我能怎么做？
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刚忙完正事，寻思关心一下媳妇。
打个电话过去：媳妇，你在哪儿呀？
媳妇：我在闺蜜家玩呢。
听完我默默挂掉电话！我知道她在骗我，我知道她在外面有人了。可我能怎么做，人变了心，再也回不来了！再也忍不住趴在她闺蜜身上嚎啕大哭起来。
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2015-04-01
机智丈夫就这么抓住了老婆出轨的证据？！
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某先生娶了一漂亮妻子，甚是欢喜，逢人便说。最近，发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”
一天晚上十点半，某先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?不就是要倒过来读嘛：“十点半我帮你脱胸罩!”
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2015-04-01
上单
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老婆对我总是打游戏不满意，问我：我肚子疼了要送去医院，正好你英雄联盟开局了，你选什么？
我老老实实回答：一般我选上单，但是也要先看队友选什么。
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2015-04-01
我马上回家
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下午去幼儿园接女儿，回来过马路时，看见对面咖啡厅里老公正和一妖艳女人有说有笑...女儿看见后说：“麻麻！那不是粑粑吗！你不是说粑粑出差了吗！”
我远远的望着咖啡厅里的老公说：“傻孩子！那不是你粑粑！我们快回家吧！”
回家后我给老公发信息：“早点回来！女儿太想你了，今天都把咖啡厅里男人当成你了...”
老公回复：“我马上回家！”
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2015-04-01
玫瑰花
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一向木纳的老公晚上回来给了我好大一束玫瑰花。
这，这是干嘛？今天也不是什么特别日子啊！
二货老公说：刚有个小情侣吵架了，女的生气把花扔了，就打车走了。
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2015-04-01
光棍节
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光棍节前一天晚上，二货媳妇买了把剃刀回来，问她：买剃刀干嘛？
她神神秘秘的说：为你明天过节准备的。
这是要分手的节奏？
然后第二天早上起来感觉怪怪的，低头一看，嘛蛋，我的鸡毛呢？鸡毛呢？
媳妇在旁边说：这不是给你过光棍节么。。。。光棍节。
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2015-04-01
你老婆真的睡了
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老公出差晚上发短信问老婆:老婆睡了没。
老婆:睡觉。
老公:睡觉了还能发信息。
老婆:你老婆真的睡了。
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2015-04-01
垃圾桶里的黄瓜
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“老公，你出去这么久回来怎么不查我手机呢，就不怕我有什么情况么？”
“我看见垃圾桶里的黄瓜了！”
……我暗暗松了口气……
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2015-04-01
大难临头各自飞
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我问老公：都说夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，如果真的大难临头了，你会这样对我吗？
老公：当然会了！
我瞬间眼眶带泪觉得爱错了人。
老公刮了下我的鼻子柔声道：傻瓜，我飞向大难，然后争取时间让你飞到更远更安全的地方啊……
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2015-04-01
威严
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男人，在家要说得准话才叫男人！
“媳妇儿.一边玩去，没看见劳资在洗碗吗？”
“好的老公，再见老公”
看吧，我在家就是这么有威严！
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2015-04-01
捂着被子喘不过气
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老婆每天早上捂着被子赖着不起床，今天我生气了，躲进被窝放了个屁跑了。
果然，老婆很激动的跳起来要打我，结果撞床头晕过去了，我回来摸着她的头:”傻瓜，好好休息，何必捂着被子喘不过气·”
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2015-04-01
老公，不要了
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今天我在上班开会的时候，看见一美女同事趴桌子上睡着了，呼噜声引起全办公室人的注意，我觉得这样跟丢脸。
于是用手推了推她，只见她娇声懒懒的说：老公，不要了不要了明天了吧。。。
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2015-04-01
狗咬了
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前晚老公换衣服，看他背上有咬痕，我说：杂回事呢？
他说：被朋友家狗咬了。
我去，什么狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹，家和万事兴嘛，没凭没据也不能瞎闹。
昨天我让闺蜜给我背上也咬一口，晚上回家当他面换衣服。
结果他抽了一宿的烟，楞是没问我！
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2015-04-01
地板真凉快
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就刚才，老婆摸我丁丁，好一会没见有反应，问我：“怎么不会硬了？”
“我现在练出来了，只有我想硬的时候它才会硬”
又问：“那以前怎么一摸就硬。”
“以前是不懂事，要不哪能栽你手里。”
哎，不说了，地板真凉快。
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2015-04-01
伤不起的老婆
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正在看片，老婆恶狠狠的指着我鼻子说：下辈子我要变男人，不管你变男女我都要把你搞到手。
一阵小激动老婆你这么爱我啊，谁知那二货说：我也叫你尝尝两分钟完事的滋味。
伤不起的老婆啊！
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2015-04-01
山药炒木耳
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老公出差，好久没有爱爱了，今天晚上老公回来。
激情过后，老公说：饿了，去吃饭。
到饭店后老公问我：“吃什么？”
我说：“能点一个代表咱俩结合的菜吗？”
老公菜单一合，大声说：“老板，来一个山药炒木耳！”
我：“…………”
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2015-04-01
又做噩梦了吧
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白天老公骂我，我却一声不吭的走开，我不想要矛盾升级，虽然我很生气，很想跟他两耳光，但我咬咬牙，忍住了。
终于到晚上了，看见老公熟睡的样子，我真的忍无可忍啦，上去就tm两耳光，老公一下起来，我赶紧抱着他，又做噩梦了吧，乖，别怕，老婆在呢
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