邪恶帮

情感故事：一个出轨女人情感生活实录 图文无关

在2005年年底以前，我的世界从来只老公一个男人，我是那么迷恋他，依赖他，他是我从十八岁就爱上的男人，自从爱上他，从来没有一个男人能入我的眼睛，每次听到他临近家门口的脚步声，我都会心跳不已。但就是这样一个我用全身心爱着的男人，在2005年底，因为一件莫名其妙的事情，对我发生了严重的家庭暴力，当着我父母的面，孩子的面。当时的情形，现在想起来，仍然让我无法释怀，我的父母，我的儿子，站在我们卧室的门口，孩子大声地哭着，父母喊着，让他住手，他就是那样一下，一下狠狠地用脚跺在躺在地上的我。那次事件的后果就是我的肋骨断了三根。

于是，在全国人民为欢渡新春而举家沉浸在亲人团圆的欢乐中的时候，我的家庭笼罩在一片阴云之中，那是春节前两天。

因为父母的原因，所以忍气吞声地坚持过完年，刚过初二，父母就强烈要求回去了，我知道父母心中的不痛快，也不再挽留，于是，难过地送走了他们。我知道，他们已经被深深地伤害了。

老公的态度依然如什么事情都没发生一般，欢渡着春节。

当年的我，有多爱他，从这件事情的后续处理上可见一斑，我虽然从身到心都很受伤，但是，我居然做了自我反省，我认为，自己如果不是太要强，也不会激怒他，所以，家庭暴力也是情有可原的。

直到五月份，我的肋骨部位用力过猛还会痛，但是，只要不痛的时候，我会忘记那些往事。。.。也许是选择性忘记吧！ 这样，时间就到了2005年五月底，有一天我带着女儿去逛街，女儿喊着累了不想走了，我们顺手就进了一家快餐店，里面很清凉，在这里，我遇到了今生最渴望得到的一个人。

他是这里的服务生，依然很清晰地记得，他穿着一件白色的短袖上衣，打着领带，衣服下摆扎在裤腰里，腰很细，仿佛不盈一握，呵呵，当年，看到他第一眼就YY了一番……这些他是不知道的。

因为不是高峰期，所以他很闲，也就和我女儿玩了起来，夸女儿很漂亮，我当然很受用，不过我当时的形象实在不敢恭维，因为我平日里是一个注重内在美的女人，我清高地认为，只有内心空虚的人才会太在意一个人的外表，事实证明我是错的，而且这个错误就是被他纠正过来的。

我觉得自己很变态，一直都对瘦瘦高高的男生有好感，最好忧郁点，那简直就是完美无缺了！也就是这几年，我对自己这种变态的喜欢终于找到了合理的答案，我的骨子，觉得自己就是圣母，有拯救情节，仿佛我是上帝派来的使者，然后爱上老公就变得太正常了，初识老公就是因为听说他刚和女朋友分手，他很爱他的女朋友，但是对方很现实，觉得他不是理想的结婚对象于是就干脆利索的提出分手，老公很痛苦，但老公是个很爱面子的人，所以，当知道了内幕的时候，我顿时觉得老公所有的笑容都是苦笑，包括他那爽朗的大笑声里面都掺杂痛苦……于是， 出于善良也罢，出于同情也罢，出于变态的拯救心理也罢，我开始慢慢接近老公…他那时候，也是个高高瘦瘦的男生，头发很长，总是在头顶纠缠着…。.从来没有柔顺的时候…。

所以，第一眼看到他，我知道，他是我喜欢的类型，但是，我还没变态到去跟一个小孩子去谈情说爱，因为之前很多年的我，喜欢的都是大叔型男人，我的老公比我大七岁。然而，生活就是这样，它从来都是不按常理出牌的。

就这样和琰认识了，他很健谈，也很幽默，一会儿就讲了几个笑话给我们听，同时也要求女儿给他讲笑话，我含笑看着他们，然后，也有一搭没一搭地跟琰说着话，问一些他的情况，后来很久，我才发现，我实际上什么都没出来，但是他当时确实是回答我了……可见，他的外交辞令是多么厉害…。貌似什么都说了，但事实上什么都没说…。

我也不记得当时都说了些什么。但是，他要了我的电话号码，我犹豫着要不要给他，他是这样说的，我们店最近要做活动，我给你办张卡，会很优惠的，主要是小孩子会享受免费，不办可惜了…。.我想，不就是办一张卡吗，女人们在各种地方办的各种卡简直名目繁多，也没什么吧？

于是，就这样留下了联系方式，我没要他的，因为，我不确定他会打电话过来，回去后没几天，我就忘了这件事，也包括这个人。直到一天下午，我在我的闺蜜素颜家里，突然接到一个陌生电话，我问他哪位，只听电话那头的他呵呵笑着说，是我，你的卡办好了，今晚上大酬宾，你来吧？

我注意到他的用词，不是征求我的意见说你来吗？而是确定地告诉我说，你来吧，我说，那我等会答复你…。挂了电话，跟素颜说了前因后果，问她，要不要去，实事上，以我一个成年女人的敏感，我知道，他对我更好奇。素颜说，去，为什么不去！小兔崽子，还怕了他了！

和琰见面时他已经快下班了，他很快给我送来一杯咖啡，然后，我兴致盎然地观察着他工作的情形，然后也在心里暗自惴测，他会跟我说什么呢，难道就真只是让我过来拿那张无聊的卡？终于等到他下班了，他抱歉地说让你久等了，我们出去走走吧。我顺从地起来，跟他到了外面。在他工作的快餐店外面，有一片大而且在夜晚非常漂亮的广场，夜景很美，几乎每个来这个城市旅游的人都会在这个广场逗留…而这里，也几乎成了我们每次见面的固定场所。

随便的就在花坛边沿坐下了，他有点小小的诧异，但又觉得不出所料的那种表情让我很好笑，我笑着调侃他，怎么，姐姐和你想象中一样？他点点头，差不多，我觉得你就是这样的，率真，不做作…。嗯，那好，你说吧，想跟姐姐说什么？他看着我，定定的，然后说，我一直喜欢个高的，长头发的女孩子，我觉得她们一般性格都很好…。我顿时泄了气，原来，这家伙跟我一样，也是个变态啊…把自己的喜好强加在别人身上！但是，他下面说的一句话，却让我觉得很震惊，他说，虽然我们只见过一次面，但是我能感觉到，你并不快乐，你的眼底有忧郁，也有烦恼。..。.我不知道，这句话是不是男人勾引女人的经典句式，但是，当年的我一下子就被震住了，我觉得，能看穿到一个人的心里，这个人真的很不简单！再加上，他很年轻，所以，我觉得，他是一个不简单的年轻人…。.也许，他的内心并不是表面所表现出来的那么幼稚吧？好奇心一下子就被激发起来了…。现在回想起来，我跟琰比，真是太嫩了…。

之后还有过两次约会，都是在那个广场，夏天的夜晚，有凉风徐徐吹来，旁边有一剑眉星目的年轻帅哥陪聊，有时候会有繁星点点，有时候会有皓月当空，不得不说，那段时间，我的心情大好，但即使是约会了几次以后，我依然不清楚他的动机，我们只是聊天，而且，主要是我对自己很不自信，当时的我，跟大妈一般，丝毫没有出色的地方，如果不是因为说话还比较有点吸引人，那简直就没有可取之处…。.可是，琰他难道就是火眼金睛？他在第一时间就知道我是个内心情感丰富可无限开发的女人？这个事情，我到现在依然不能理解…。

我们的感情发生转折是在我出差后的第一次见面。出差一星期后，我告诉他我今天就回来，他很开心，说，今晚上我带你去个好地方，你一定会喜欢的，那我们不见不散哦？我知道，他说话貌似在和你商量，其实已经想好并决定了，只不过通知你。但是我喜欢这样，因为，这样让我觉得他很男人，而不是小男生…。见面的一瞬间，他远远地就张开双臂，笑着向我快步走来…我被他的热情弄得不好意思，之前的他从来不曾这么热情。但还是轻轻地拥抱了一下就放开了…我强按住心跳说，什么地方值得你如此推荐？他说，去了就知道。坐车走了好一会儿等到了我才知道，原来我们这个城市不知道什么时候起也修了个音乐喷泉，模仿西安的…但是明显没有西安喷泉的恢宏气势，不过，有总胜于无…。.看完喷泉，曲终人散，夜渐渐深了，这时，他看着我的眼睛，毫不含蓄，毫不含糊地对我说，今晚上，我能跟你走吗？

我一下子愣住了，没想到他会说出这句话！我打量着他，他的脸是那么棱角分明，眼睛很大，鼻子很挺，眉毛很浓，他的身上散发着恰到好处的香水味…。.关键是此时此刻，从他的脸上看不到一丝一毫的龌龊与猥琐。他是一个不折不扣的阳光帅哥，而我呢？他到底想要做什么？他知道我在公司附近有房子，所以现在看来，他是有预谋的。我心一横，心想我一个半老徐娘怕他一个小屁孩做什么！于是，我壮起胆子，装作满不在乎的对他说，你不怕我非礼你就跟我走吧。他呵呵地笑着说，你不会的…很气恼，他为什么看我就看的这么透呢，我真的是属于很傻很天真的女人吗？到了我家（为了方便上班，我在公司附近买了个小户型，只在周末回到三人住的家里），我就不紧张了，像招呼常来的朋友一般让他换鞋，问他要不要喝水，他说，没有酒吗？现在想来，这个小屁孩真是个情场老手，我就是那样一步一步地走进了他的感情陷井…。.拿出了红酒，他跟我说，红酒跟喜欢的人喝味道会更好…。酒至半酐的时候，微风吹过，送了来窗台上茉莉花的香味，我们几乎同时说道，茉莉花开了啊！我兴奋地说，走，去看看…。.弯下腰把鼻子凑到花上，贪婪地嗅着，我一直很喜欢茉莉，所以家里从来都有几盆…。我说，你也来闻闻，太香了，一回身，我就在他怀里了！原来，他在我后面看，挨的很近，我浑然不觉，一下子就撞到他怀里去了，就在我还没反应过来的时候，他抱住了我，紧紧地…。我没说话，挣扎着，他却抱的更紧了，我索性就让他抱着吧…这难道不是我希望发生的吗？

他附在我耳边，温柔的说，知道吗，第一次见你，就觉得你气质很高贵，仿佛白玉兰一般，我从来没觉得你很普通…。（我心里暗想，男人不想夸一个女人好看的时候就会说她有气质…。）他继续说，我想影响你，看看能不能让你变得快乐起来，那样就更好看了…。（妈呀，原来这是一个跟我一样自以为是的男圣母，拯救狂！）我说，那你的牺牲也太大了吧，万一你失身于我岂不是…。他轻声笑着说，你会吗…。.这样的夜晚，月光泄进窗台，置身于一个年轻男孩的怀中，旁边的花香是那么沁人心脾，我不想推开他，他身上的味道很好闻，很干净的味道…。一时之间，意乱情迷的我情不自禁去寻找他的嘴唇…。.然后，被他吻住了…。可是，接下来发生的事情，简直让我始料不及。

我自己也想不到，就在被他温柔的吻着的时候，我会突然号啕大哭！以前总在文学作品里看到过接吻是如何销魂，如何缠绵，如何如何…。但是跟老公在一起，我们很少接吻，恋爱的时候也很少，老公是我的初恋，六年后我们就结婚了。之前的我，很爱老公，有时候看到他的样子总是忍不住去强吻他，也只是碰到嘴唇就被他推开了…。.跟老公认识以后，我基本上跟别的男人没有任何的肢体接触，握手都没有。直到今天！

我的这种突发状况让他也很措手不及，他急忙问怎么了，我只是哭，大哭，一时之间，我真的理解了那个词语：悲从中来…想到这些年我为家庭的付出，想到更多的是我为老公的付出，我为他放弃的东西太多太多！赔上了一生的幸福却遇到了那样一个男人，我是多么的心有不甘啊…。.那次残忍的家庭暴力，想起来更是让我不能平静…。直到哭得瘫坐在阳台上…他什么也不说，因为我所遭遇的这些委曲我们早就交流过了，不然他怎么会发现我眼底的忧伤？他是知道的，所以，他一直轻轻拍着我的背…。.他应该也知道我为什么痛哭了。但是平静下来以后，我还是告诉他，是你的吻把我弄哭了…。他无语。

只是，我没想到，这个半途而废在吻竟然是我们唯一的一次接吻。

在我心里，他就是个大男孩，我决没有对他心存丝毫的男女之情，我也许只是想要他的怀抱，想要他的温暖，当然最起码他是个很好的交流对象。从来我说话的时候，他就是那么专注地看着我…。随着我的表情变化而变化，他在意我的喜怒哀乐，在意我的一举一动。所以，当时的我，单纯到以为可以一直柏拉图下去，然后再适时进展…。.

当时的时间是2006年7月，接下的几个月，是我这半生过的最为艰苦的几个月，我每天每时每刻每分每秒都在想他。失眠，早醒，人也迅速消瘦，但是仿佛打了鸡血一般，总是精神抖擞，容光焕发。素颜说那是她认识我二十年来我最瘦的时刻，也是最好看的时刻。由于跟小年轻在一起，再买衣服的时候会考虑跟他并排站在一起时的效果，所以，衣服也越来越趋向年轻化，以至于有一次琰看到我不禁脱口而出：你真年轻！然后，他便不怀好意的邀请我去游泳，我虽然不会游，但是为了不扫他的兴，还是跟他去了，到了游泳池，他简直是如鱼得水，快乐的像个小孩子，一会说，我给你表演翻跟头，一会说，我会潜泳呢，真的50米远的游泳池，他从这边下去，从那边出来，让我惊呼不已。接下来又在水里大玩葵花点穴手，总之开心的像个彻底的小孩子，他的快乐影响了我，慢慢地我也放下了陈年旧事，不像以前那么郁闷，正如他所说，脸上的笑意越来越发自肺腑……。说出来，也许没人信，我们后来的约会无非就是这些内容，一起看《武林外传》，我们一起放声大笑，他会学里面的广东话，学陕西话，模仿的很像，逗的我捧腹大笑，有一句话说的好，在一起有多快乐，那么分开时就会有多痛苦。是的，这种种过往，在时隔五年后的今天依然还能历历在目，是因为当时的快乐太纯粹！终于有一天，他说希望在我这边住两天，想跟我朝夕相处…。.我答应了，因为，我也想…。

跟公司请了三天假，把家里好好的收拾了一番，凌晨三点就睡不着了，爬起来扯下了所有的窗帘大洗，这种行为一般是过年才会有的…。.而那个被恋爱烧的行为失常的我就在七月流火的一个凌晨这样做了。

琰在黄昏时分到了，一进门，他就说真凉快真舒服啊。他不知道，空调从中午开着就没停，早就煮好的绿豆稀饭，凉菜，很普通，很简单，但是，琰吃的很香一个劲地夸好吃。我知道他在恭维，但是，由他去吧。吃完饭，我在收拾碗筷的时候，他就靠在厨房的门上跟我说话，收拾完，我说你去看电视，你的衣服我帮你洗洗吧，全是汗，就在我洗衣服的时候，他又倚在卫生间门上陪着我，他说，我就是来陪你的，又不是来陪电视的…。.虽然笑他傻，但是心里满满的全是感动，为那个人洗了十几年衣服，他从来都不曾这么做过。记得有一次我的生理期不小心弄到衣服上，我让他帮我洗洗，他没吭声，直接扔掉，我看到后除了寒心只有无语…。全部收拾好已经快十点了，我提议直接去床上吧，说这句话的时候，心无杂念，如果我说那时候我根本对他的身体想法，也许这世界上除了素颜信，再不会有人信了！我渴望他的怀抱，他的亲吻，他温柔的话语，除此之外，无他。现在我知道，我当时的种种行径，实在在出轨界是个菜鸟。

床上的生活，也没什么可期待，我知道，很多看帖的人也许觉得到这个时候已经箭在弦上了，然而让大家失望了，没有…我靠在他的胸口，我们聊着天，聊着聊着，睡着了！平淡无奇的第一夜！

第二天一整天，都窝在家里，赤日炎炎，外面像在火烤一般的温度，还是待在家里舒服，床上，并排躺在一起，像夏夜的乡村晚上两个无邪的孩子数着天上的星星一般。看电视，聊天，累了我枕着他的腰竟睡着了……。到了晚上，并不那么热了以后，我们一起走出家门，他牵着我的手，用他五音不全的嗓子给我唱老鼠爱大米，我一边偷笑一边在心里感叹着，这就是童话般的生活。它是那么的真实，又是那么的虚幻。再回到家里，感觉就有点变了，他开始用异样的眼神看我，我装作没看到…其实心里很关注呢，这时候，我也开始期待发生点什么…。.卫生间通往客厅的走廊很窄，我从卫生出来，他在走廊中间，我别无选择，只能走到他怀里……他拥着我不说话，我也不说话，静静地站着，只听到心跳的声音……感觉到他开始寻找我的嘴唇，然后就在这时候，手机响了！是老公！接完电话，大家都没情绪了，他又讲了他上大学时候的很多趣事，然后，牵着手各自睡去……用葛优在一部电影里的著名台词形容就是：命，这都是命！第三天，终于出意外了，我认为，就是这个意外导致了我们的分离！第三天的中午，琰说要出去一下，一会儿就回来，我说好，过了没一会就在我收拾屋子的时候，门铃响了，我心想怎么这么快呢，打开门一下子呆住了：老公站在门外！他笑眯眯地说，干嘛呢，这么吃惊？很惊喜吧…。.我一下子晕了，心中顿时乱成一团。怎么办！又气又恨又恼又慌……还好老公去看电视了，我迅速给琰发短信，家里有人来了，现在不方便过来……然而，老公直到吃完饭也没有走的意思，我问他，明天不用上班吗，他气定神闲地说，没事，我明天就从这儿走…。.我顿时绝望。

该怎么跟琰说呢，但最终还是艰难地跟琰说了，他回：知道了，我走了。

这一别，即成永远……

我的灾难从此拉开序幕。从那时候起，再给琰打电话，他便不好好接了，常常打几个以后才会接，然后说话也会简单明了，没有缠绵的意思。发短信，永远不回。我记得很清楚，那三个月，我给琰发的短信足有一万字！说这些给素颜听的时候，她总是唏嘘不已……但是，我根本无法从那些往事里面出来，一个人的感情怎么可以像装了开关似的，说开就开，说关就关呢？我坚持认为他是在生气，而不是要放弃我…。事实证明，我是多么的错误和愚蠢。他要跟我共度几天就是要为了给这段感情划一个句号，因为，过了十几天以后，经过我一再的恳求，威胁，软磨硬缠之后，他又来了一次，但是，我明显感觉到他对我的抗拒，他的礼貌，他的冷静，他的客气，全然不是十几天前那个温情脉脉的他…。我很痛苦，但是又不能问，那时候，觉得只要看到他就好了…。.又躺在一起了，中间不再是牵在一起的手，仿佛有一堵墙，根本无法逾越！他睡着了，发出微微的鼾声，而我，眼泪从眼角无声的滑落，怎么也止不住…。但终于还鼓起勇气，手指怯怯地探过去，轻轻地触到他的手，握住他的几根手指，几分钟以后，我放开了…。我知道，我失去他了，虽然也从来不曾得到。

这是一次极不成功的出轨。这次出轨，给我的身心带来了极大的伤害，很长很长一段时间，我都无法面对跟他有关的一切。几个月后有一天，突然闻到一种和他身上的气味相同的味道，顿时石化。然后心中大恸，等到拨通素颜的电话，我已经泣不成声，她以为发生了什么事情，急急追问，却原来不过是一件小事，她叹息着，可怜的孩子……

几乎每天都在想着这件事，想他为什么可以如此收放自如，他年纪轻轻，为什么有着如此心计？他跟我交往的目的是什么？ 这件事情困惑了我很长时间…。.但是这件事情积极的意义却永久的存留了下来，我变了，变得开始内外兼修，保持身材，保持微笑，他说过，我微笑的时候很美。而且，从此以后，我的着装品位开始发生突变了，以前总是选合适自己年龄的衣服，从那以后，我的衣服总比实际年龄小五岁，这是但告诉我的。事实上，这样做是正确的。其实所有的女人都该这么做才对。这段短暂的如同流星划过的恋情也让我对自己进行了深刻的反思，我知道，原来在我心里有一那样一个美好的梦，就是和一个王子般的男孩谈一段纯净的恋爱，每个女人在还是女孩子的时候，不是都曾这样想吗，骑着白马的王子从森林深处缓缓而来，然后，把手伸向她……琰正是那样一个王子，他气质很高贵，举手投足之间也很绅士，我常常调侃他说，你生错朝代了，你应该是个贵族才对，他认真地说，我妈也是这么说我的……琰他无意间园了我的梦，但是我却不想从梦中醒来！所以我会那么痛苦，那么纠结。准确地说，他和我在一起的时间不到一个月，我却用了两年时间来忘记，不，是淡忘他…。

生活还是要继续，除了素颜，没人知道我的心曾经那样大恸过，没人知道我多少次睁着眼睛到天亮，一夜又一夜…。.他是那么残忍，带我到了一个风景优美，鲜花遍地的地方以后却告诉我，你只能看一眼，然后就蒙上我的眼睛。又如同带一个不谙世事的小孩子去了一个琳琅满目的糖果店，然后告诉他，我是不会买给你的 ！那种突然间被悬在空中在感觉就是这般……然而又很自尊，不愿意去乞求，也不愿让他知道我是多么想念他，想给他打电话了，于是便打给老公，希望在脆弱的时刻能得到老公的力量，而老公是个不解风情的男人，他大多数时候对我这种风花雪月的表达嗤之以鼻，或者有时候他会说，好好的，不缺吃不缺穿的哪来的这么多忧伤，我看你是太闲了！碰的壁多了，也不再去肌向老公寻求温暖……。想发信息给他了，便写在本子上，自己看，自己心痛。想到曾几何时，我发给他的短信被他宝贝一般珍惜着，他曾经给我看他手机，吓…。收件箱里全是我的信息！几百条！

2006年，就在极度的痛苦和思念中过去了。我们再无联系…。..。时间到了2007年，这一年，又发生了两件事，彻底影响了我的生活轨迹……。

快到五一节的一天晚上，收到了一条短信，我看了一眼，有个人深情款款地表达对我的思念并提前祝我节日快乐。我看了手机号码，不认识，当时的直觉就是对方发错了。于是不理会，继续忙我的。直到第二天晚上，电话突然响了，接起来，对方直接就问，你怎么不回我的短信呢？我迟疑着说，你哪位啊，我怎么不记得了？他说，我们不认识，但是你至少回条信息告诉我一声啊，我又好气又好笑，说：我没空！他说，你也太没礼貌了……就这样，我认识了小熊，叫他小熊是因为他很憨态可掬…。.还有体毛浓密仿佛黑熊一样。

认识小熊是第一件事，而第二件事，摧毁了我坚定的意志，还有我的信仰，我的价值观，我的人生观。这么说也许有点严重，但是在我心里就是这样如同海啸一样，具有突然性，毁灭性……其实事情没什么特别的，现在看来。 但是当时的我根本无法接受：老公找小姐了，并且很不幸我看到了小姐发给他的热辣的短信，看到那个短信的时候，我浑身哆嗦，头晕脑胀，我觉得，他也许爱上另一个女人都不会让我这么震惊，但他，怎么可以跟小姐有来往？ 2007年的我还是个很傻很天真的女人，你可以因为爱一个人而跟他（她）✘✘，怎么可以因为单纯的生理问题跟TA✘✘呢！ 我心想，老公虽然不解风情，但也不至于要去做这种低俗的事情啊，他首先毁掉的是我对他的尊重！他在我心里也是个质本高洁的人！这个事件，也毁掉了我的道德底线。

跟小熊先是偶尔在网上聊聊，他毫不掩饰对我的好奇，聊了几次以后他要求见面，我们居然距离非常近，大约在方圆一公里内。但总是被我拒绝。越是拒绝，他越是有兴趣。后来他就开始给我打电话，再然后有一天他打电话告诉我说就在我楼下。我吃了一惊，这个家伙怎么这么夸张？想要做什么？但是也豁出去了，见就见吧，大不了从此就了断了。我们俩的第一面，在阳光下，他眯着眼，笑看着我走过来，走到跟前，俩个人都无语了。我没想到他会那么丑，而他也没想到我会那么好看。

一时之间，有点尴尬，还是我先说我要去办点事情，那我先走了？他急忙说，我陪你去吧。我说不用了，但他还是跟了上来。并排走在一起的时候，忽然就嗅到淡淡的香味，很好闻，我问他，你用香水？他说嗯，我从十几岁就开始用了，我诧异地侧过头去看他：你那么小想勾引谁？你的漂亮女老师吗？经过了琰，我的语言风格大变，以前跟琰谈话的时候，总是字字玑珠，句句斟酌，但之后的我，变得犀利、刻薄，让人无处遁行。小熊果然被打的晕头转向，他辩解说，用香水难道就是为了这种目的，你的思想也未免太……。我知道他想说龌龊，还是止住了。说实话，走在小熊身边还真是有点恍惚，他果然和他在网上曾经告诉我的一样，跟琰一样的身高，一样的体重，（居然体重都一样）一样的爱用香水，只不过长相差异太大，我承认，我是个色心很重的人，我喜欢所有长的好看的人，包括女人，在大街上总喜欢目不转睛盯着美女看，有些美女让人很震撼，但觉得只可远观；有些则充满诱惑，那时候我就在想如果我是个男人就好了；而有些美女，一看就觉得是要娶回家做老婆的，让我顿时生出怜惜之心……。（呵呵，我是金牛座，所以也是天性使然）。所以，固然小熊跟琰有很多相似之处在外形上，但是我心里已经迅速地给我们的交往判了死刑。我是决不可能跟他有任何交集的。但是，生活这个导演，他设计的剧情很狗血，他更喜欢以无厘头的方式来表现他的天才。

如果说琰对我的感情是用很强的火力猛攻下来的话，那么小熊对我，则是渗透，无坚不摧的渗透！

从2007年6月到现在，小熊每天早上一条短信问好，春夏秋冬，无论身在何处，风雨无阻，（当然闹别扭的时候除外）呵呵……。自从认识以后，他就像个影子一样出现在我的生活里，早请示，晚汇报，开始的时候我真的很烦他，觉得他没有男人味，觉得他简直在浪费我的时间，很多时候接他的电话都是在敷衍。第一时间没有喜欢上的人，再要喜欢是很费力的。所以，最初跟他的交往属于时有时无，心情不好想诉说了，跟他打个电话，一旦平安无事，接到他的电话就会觉得很烦。他对我而言充其量就是个垃圾桶。直到，七月的一天，老公的电话传来短信的声音，真是好奇害死猫啊！趁他在洗澡，我拿过他的手机一看，顿时气窍生烟，浑身哆嗦，（在此奉劝有问题的男人，洗澡时也要把手机带在身边啊，一笑）只见上面赫然写着：怎么不给我打电话呢，很想你，吻你……突如其来的打击让我抓狂，我一把推开浴室的门，冲他喊道，说，这是怎么回事！他也蒙了，拿着手机傻在那里…。.后来他交待说，那是一个娱乐场所的女人，他和朋友去消费过，结果朋友把他电话留给那个女人的，我气疯了，这件事情，让他付出了很大代价，他不仅失去了我十几年来对他的信任，也从此失去了我对他的尊重。现在回想起来，也觉得很痛心，信任的建立，不是一朝一夕，但是毁灭却只在一瞬间。那一个晚上，新仇旧恨一起涌上心头，他是我从十八岁开始就那么爱的男人，他是我对爱情的幻想，但是现在全被毁灭了。他凭什么这样对我！我承认，我不够豁达，心胸狭窄，爱记仇，容易产生报复心理，所以，我没办法容忍他一再欺负我了！

第二天晚上，我喝了点酒，俗话说，酒壮怂人胆，如果不是在酒精的刺激和怂恿下，很多话很多事情是做不出来的。快十点的时候，我给小熊打电话，第一句话是：你愿意做我的男朋友吗？他果然愣住了，半晌，他问，你是不是喝酒了？我呵呵地傻笑着，说这跟喝酒有什么以关系，他说，当然有关系，如果没喝酒，我会当真，如果喝了酒，那么我只能听听，不能当真。我很恼怒，大声说道，你不知道酒后吐真言吗，他说，既是真言，又何必酒后才说？说吧，又怎么了，我把耳朵洗干净了……我顿时失声痛哭起来，我跟他说，我要出轨，我要跟男人睡觉！你不愿意就算了，我现在就出去，看到的第一个男人就把他按倒……他赶紧好言相劝，说我错了，我相信你说的是真的，我愿意，我早都盼着你说这句话了，但是，现在天已经晚了，我明天一早一定过来看你，听话，乖乖去睡觉……决不！我说道，如果你现在不来，我会认为你要放弃这个机会，你根本就不想做我男朋友！他很抓狂，最终经过讨价还价他还是决定跟我这个发疯的女人见一面，因为我当时的状态很没有理智。其实那时候， 我已经决定好要做的事了，志在必得……。小熊用了很短的时间就到了，我在楼下的长椅上坐着等他，看到我的时候，他紧张又无奈地神情让我很是开心。夜深人静，白天的酷热已经完全消散，跟小熊并肩走在林荫道上，什么都不说，只是需要他陪着我，陪我一起痛苦…。走到一处紫藤花架下，我站住了，站在他的对面，看着他，他看着我，眼睛发亮……。这种时刻，不需要语言，只要行动……。他果然中了我的圈套，如我所期望的那样，俯下身来，吻住了我……又是一个情场高手啊，虽然我到这时候只跟两个人接过吻，但我知道，小熊很会接吻，跟琰一样的温存，一样缠绵，一样的让人欲罢不能。

顺理成章的，我们在一起了。到了床上，除去身上的障碍，小熊激动万分地覆在了我的身体上，但是，竟不行！他一时间又急又尴尬，自言自语的说，怎么回事？不会的，我平时很厉害的…。.我冷静地看着他在那里着急，安慰着他，别急，别紧张……我这么一说小熊更着急了，他更加急于证明他的骁勇善战，而终于当他进入我身体的一刹那，眼泪从眼角汹涌滑落……我知道，我从此走上了一条万劫不复的不归路！我为什么要这么做？我知道，爱，是要在有情人这间做的，我从来没想过会和一个不但不爱，当时甚至连喜欢都谈不上的人来做这件事。当时的小熊，只能算得上一个不反感的人。仅此而已。没有快感，，没有享受的感觉，有的只是一种把自己终于弄脏的报复的快意。当时的心态，根本不怕事情暴露，生怕不能暴露，所以，手机也不会加密，常常当着老公的面接是小熊的电话。但是，但是，老公依然没有察觉。我不认为这是因为他的信任，而是，他从来都是一个粗心的人。我抱着一种破罐子破摔的想法，我就是想让他知道我的出轨，我想让他体会我的痛苦。如果说他不能接受，那就离婚，如果能接受，两个人从此扯平，但是，他也会从此在心里有了吃苍蝇的感觉，大家彼此彼此…。小熊结束了他的个人打拼，疲惫地从我身上下来，但是，接下来，他没有像老公样顾自睡去，一直亲吻着我，一会儿亲亲额头，一会亲脸，一会亲鼻子，但是更多的，亲的是我的嘴唇，他一直夸我的嘴唇长的很性感，很适合接吻，温存了很久，又说了很长时间的话，才带着浓浓的睡意睡去……

今天想插播一段女朋友的故事。我要好的女性朋友不是很多，在我心里，素颜是第一位的，没人能取代她的位置。然后有三个感情份额都差不多，今天说其中的一位。她叫朵，2003年离的婚，离婚原因很简单，外遇了。她的老公在发现真相的第一时间就用皮带抽了她，皮带被打断了，同时也打死了他们的婚姻，很快就离了，不到一个月。本来他们的婚姻基础就不稳定，朵的老公，不是她喜欢的类型，但是架不住那男人死缠烂打，软麿硬缠的终于结了婚，于是男人弛然而卧，再也不用去讨女人欢心，并且，那男人一直是个很暴力的人，喜欢打架，而朵，则是个身高不足1.6米，体重不到100斤的女人，因为心中的郁闷长期无从消散，朵得了忧郁症，体重直降到70斤，吃什么吐什么……。所以，遇到峰的时候，朵的忧郁症已经很严重了。但是峰的怜香惜玉，峰的温柔体贴，自然让朵一头栽了进去，而峰的婚姻也差不多，当年被老婆以自杀威逼才结的婚，因此，当他们遭遇双方，惺惺相惜，再也不想放开。这一恋就是七年。

但是不幸的是，他们最终还是分手，因为峰的老婆N次寻死，峰虽然不爱老婆，但也不能无视她的死活，于是，已经对峰绝望的朵提出分手，女人是耗不起的，马上要四十岁了，她不想在峰的身边做隐形人了。也许是缘分太浅吧。分手后的峰几乎发疯，数次在凌晨给我打电话，诉说自己的苦衷以及对朵的想念，我什么都不说，只是听着，因为，在她等了七年之后仍然给不了她婚姻，我认为这个男人也没什么资本去爱这个女人了。朵的故事，我想说的是，男人们总是在发现老婆出轨后第一时间愤怒达到顶点，他们从来不肯冷静下来想想，为什么呢，我做错了什么？没有几个男人愿意反省自己，他们一厢情愿的认为全部都是女人的错。可是，有几个女人愿意自己的婚姻走到这种地步，哪个女人结婚的时候不是对婚姻充满理想的憧憬，有温情的丈夫，有可爱的孩子，有平平淡淡的生活。女人对家庭的要求实在是太低，而现实是如此无情，连如此之低的要求仍然得不到满足。所以，我坚持认为，大多数女人的出轨，男人要负很大的责任。

言归正传。经过了那个晚上，小熊不但没有减退他的热情，反而更加狂热。甚至可以说是疯狂。我相信，从那时候开始，我变成了他的信仰。这么说一点也不夸张。基本上我的要求全部满足（当然我也没什么高难度的要求）。凡是我说的话一定就是对的。凡是我要求他做的事情一定要做到。这是他对自己的要求。现在的人们，生活在一个信仰缺失的时代。正如季羡林先生所说，98%的人，一生都会庸碌地度过，那么，是不是可以说，大多数人至少没有自己的信仰。是的，对普通人来说，工作上只求做好份内的事，不想出人头地，升官发财。无愧于心就好。那么，当生活中出现了一件让他觉得有了奋斗目标的事情，他会把这件事当成自己的信仰来坚持。在很多女人心里，男人就是自己的信仰，想爱他一辈子，想永远陪着他，想一辈子只对他好。因为她只是个小女人，她没有远大目标，心中只有家庭。但是，如果每个男人都会和女人一般的心思，怎么会有那么出轨女人？也不用去鄙视女人的胸无大志，修身齐家治国平天下，小家是在大家前面的。也许男人不这么认为，男人往往把治国看的很重要，岂不知，这样就是本末倒置。（仅代表个人观点）小熊是个胸无大志的男人。有一天晚上，散步的时候，他停下来，看着我的眼睛对我说，我要娶你。我扑哧一下笑了，看了他足有一分钟，我说，你今年几岁，你知道你在说什么吗？我能离婚吗？你能离婚吗？他着急的说，我知道你现在是在当笑话听，但我真的是这样想的，我会努力的！

跟小熊的交往，我一直是充满理性的。从来不曾迷失过。我知道，因为我没有爱上他。而小熊恰好相反，比起我爱琰的时候所做的事情，他是有过之而无不及。我知道他的心，也真切地感觉到他的感情，我享受着，也对他不错，但是，爱不上他。这似乎有点不公平。可是，这世界上真的会有很多事情都是公平的吗，不是我欠你，就是你欠他。哪里会有绝对的公平，只看大家的运气了……但是当时的我，也离不开小熊，他仿佛是个温泉，让我泡在里面很舒服，用以疗伤……即使跟小熊在一起，常常，经常会想到琰。有一次，又和小熊说起了琰，几分钟之后，小熊拂袖而去，我还有点莫名其妙，很不解，以前也曾经说过，他没什么反应啊，一天之后，小熊打电话来，恨恨地说，一个给你造成心灵创伤的人，让你如此念念不忘，每次说他的时候眼睛都发着光，你到底有没有心！你是不是顾及一下我的感受？我无语……原来我是这样吗，我不知道……有小熊的陪伴，日子好过了许多，他话并不多，更多的是听我说话，他喜欢听我说话，时间久了，有一天我仔细看了看他，觉得他长的也没那么难看了，居然还能称得上帅了。小熊同志身材很好，高，瘦，面庞白晰，鼻子挺拔，手指修长，脖子也很好看，头发相对较长，因为我喜欢，所以他一直留着。最主要的是，他很会穿衣服，属于比较有品位的那种类型。（各位不修边幅的男人注意了。一笑）一看上去，就是个干净清爽的男人。当然，也许这全是老婆的功劳，但是，有老婆的男人很多，并不是每个男人都会如此，主要还是自己要有这些意识。很快，要到我的生日了，小熊在几个月前就已经把日子存在了他的手机里，不知道他会给我什么样的惊喜，拭目以待……。.

生日那天一大早，就听到门铃响，打开门一看，快递公司的，那个年轻人手里捧着一大束玫瑰花站在门口微笑着对我说，你好，你是XXX小姐吧，这是熊先生送您的花，祝您幸福！我傻傻地接过花，关上门，再也移不动脚步，在这里，我也不怕天涯的看客们笑话，我真的傻了。因为这是我生平收到的第一束花！一时之间，心中五味杂陈……我从来认为，爱情并不一定要用玫瑰花来表达，而所有的玫瑰都代表着爱情吗？不一定。尤其是这几年，有多少男人在情人节或者其它节日送给老婆的玫瑰其实只是敷衍！谁敢说没有？也许只是男人为了求得一团和气，也许是为了欲盖弥彰，也许是例行公事。但是，效果是相同的，所有的老婆们在这束玫瑰花面前平静下来了，镇定下来了，幸福起来了……可见女人们是多么的好哄骗。但是我家男人，即使连哄骗也不屑于做。说不在乎是精神胜利法，真的会不在乎吗？那怎么会在这一瞬间石化！我相信，如果这花是几年前老公送的，我一定会幸福的流泪……花是无辜的，因为送花人或者收到花的人的心情不同因而被赋于了不同的意义，我承认我很感动，很开心……。低下头亲吻了还带着露珠在花瓣，仿佛那是小熊的脸庞……人啊，总是被自己的贪念弄得痛苦不堪，在等待小熊的时间里，我又想起了琰，已经一年没有听到过他的声音了，虽然很想念他，但是自尊心也不允许我主动再打电话给他，因为最后一次过夜的时候我几乎是哀求着他才肯来的，这种事情，只能做一次。今天，我真的很想听听他的声音，一时之间，心情再也不能平静，冲动之下发了条短信给他：琰，你还好吗？今天是我的生日……。就是这样简短的一句话，却让我鼓足勇气才发送出去，我真的很怕没有回应，那样岂不是更难堪……时间是早上十点多，短信发出去后，泥牛入海……。小熊是快中午的时候来的，打开门忽然看到他，竟有些被他气场吸引压迫住，他今天穿了件紧凑的军绿色短上衣，里面的白衬衣领子翻出来，下面是牛仔裤，擦的干干净净的皮鞋，头发显然也是洗过的，干净蓬松，英气逼人。而我，还穿着睡衣，因为是星期天没打算出去所以只是洗了脸而已，一时间，竟有些慌乱，赶紧把自己关起来，收拾停当，才又出来。小熊头也不抬地说，不用费劲了，你怎么样都好看。话虽是这么说，他还是凝神看了我一会儿，然后，走到我面前来，拿出了一个精致的小盒子，从里面取出来一个链子，不由分说挂在了我的脖子上，说看看你，脖子上和手上什么都没有，都不懂得装饰自己，我笑着说，只有内心空虚的人才会在外表上努力弥补……他送我的链子很漂亮，但是我只戴了一天，就收起来了，我不习惯心安理得的去享受这种馈赠……。也在等老公的电话，等了一天，没有。从我十八岁认识他，到这个生日，没有悬念，都是我告诉他，他才会知道，如果我不说，他永远不会记得。可是，他的每个生日，我不但会记得，而且一定会替他酬办，有一年不在一起，也写了深情款款的短信在清晨就发给他，为什么我的行为就不能引发他的行为呢？在小熊的陪伴下，过了一个华丽的生日……但是，心里还是觉得很遗憾。晚上要睡觉的时候，手机响了，短信的声音，拿起来一看号码，手便开始颤抖，是琰的！他写道：永远不会把你忘记，一直把你记在心底……生日快乐！（到现在已经四年，但是我相信我不会记错一个字！）

那些再普通不过的文字，此时此刻在我眼前仿佛发着光，跳着舞…。.我看了很多遍，直到眼前一片模糊……。拨通了素颜的电话，听到她的声音，再也抑制不住，忍不住哽咽了起来，她慌了，忙问怎么了，我说，琰给我回短信了……她在那边沉寂了片刻，最终还是一声长长的叹息……。她说你怎么还是这样啊，可怎么办呢…。.

还是说一段朋友的故事吧……。

兰心是初中就开始比较要好的同学，因为性格相近，所以，我们俩基本自成一派，干什么都在一起，学习成绩也是一前一后，位居前三。高中以后，她转学了，那时候中国还流行写信，我们的书信一直未曾断过，直到后来参加工作，忽然中国人不写信了，而手机又没普及到连捡垃圾的都人手一机的程度，我们俩失散了几年。再见她的时候，她已经结婚。她是带着老公来见我的，见到他老公我简直大跌眼镜，大家可以想象一样娇弱的杨钰莹和张飞同志站在一起作亲密状的情形……她的老公，身高最多1.7.络腮胡子，肥胖的身体，稀疏的头发…。.而她虽称不上漂亮，但也算秀丽端庄啊，怎么会找这样一个反差如此之大的老公！

其实当时心里就不看好她的婚姻，但她说还好，也就不好说什么了，她的婚姻她说了算，别人再怎么说，都只是自己的感觉，只要当事人觉得舒服就好。然而慢慢地，问题就出来了，他那个老公是个游戏狂人，任何时候，任何时间都在电脑前，都在玩游戏，然后工作也没什么上进心。家务不管，孩子不管，老婆的感受无视。终于有一天矛盾爆发了，兰心洗了窗帘要重新挂上去，让老公帮一下忙，老公坐在电脑前充耳不闻，兰心叫了好几遍，对方都无动于衷，兰心忍无可忍，扔下窗帘就离家出走了，（也不过是走到姐姐家去了）但是那男人居然到了晚上才开始给兰心打电话问在哪里怎么还不回家，仿佛没事人一样……。.就是这样的日子，过到第八年的时候，兰心终于出轨了。对方未婚，真心实意地爱兰心并接受兰心的孩子，而且经常会带兰心的儿子出去玩，俩个人玩的很开心，兰心的儿子甚至对那个男生说，叔叔比爸爸好…。.叔叔你做我爸爸好不好？（男人们啊，如果你们听到孩子这么说，会不会既痛心又惭愧呢？）就这样，原本只是想去围城外放放风的兰心，终于玩大了，离婚了！看到动真格了，他家男人也急了，我最清楚的一次就是快要到兰心生日了，那男人从几百公里外买的玫瑰花，亲自送到兰心工作的地方去，可是，他不知道，在他之前，那男孩子已经送过兰心很多次花了……。再看到他这目的性极强的玫瑰花，兰心已经丝毫不为所动了……。.一切都太晚了。

凌晨一点多，失眠了。..。胡思乱想。..。

忽然想到：婚姻，每个人的婚姻都不可能幸福，因为它是违背人性的。它束缚自由，扼杀爱情，所以，从本质上来讲就注定了它不可能幸福的命运。

热恋中的人会幻想一旦走进婚姻，只可能使爱情升华，但是，婚后的失望，争吵，平淡，庸俗，麻木几乎成了常规。像个符咒一样加在每一个婚姻上。而且，更为可怕的是，夫妻俩个，总是以两人中较为低俗的那个人的水准而生活的，这简直就是在不幸的天平上再次增加了筹码。

现在的人们，感觉幸福的能力越来越弱。或者是对生命的欲望增多，或者是对配偶的期望值增高。..。总之，在婚姻里能感受到幸福的人是少而又少的。

我以为，一份稳定的、幸福的婚姻至少需要三个因素：首先，婚姻中的男女或者准备走进婚姻的男女要有水平相当的情商（也可以理解为要有理性）。其次，他们之间要有深厚的友谊。第三，他们之间要有热烈且绵长的爱情。这三个因素中爱情反而要排在最后。正常的情商，使走进的婚姻的他们明白自己该做什么不该做什么，什么才是有利于婚姻的。而不是一旦有矛盾产生，在盛怒之中只想着怎样伤害对方或者立刻产生离婚的念头；友谊，很重要。任何时候，无论同性或异性的友谊都比爱情来的长久。友谊，使人们互相宽容和尊重。它给婚姻带来的是从容和冷静。它剔除了爱情的占有欲和嫉妒心；当然，如果一份婚姻里没有爱情，那么无论你们有多么高的情商，无论你们之间的友情多么深厚，你们充其量只是朋友，而绝对不是伴侣。就像许多人都说滥了的：没有爱情的婚姻是不幸的。它的悲剧结局是从一开始就注定的。孟子说过：天时、地利、人和。关于作战的。他的这一理论被广泛地应用于各个领域。

现代人的婚姻，其实也跟一场战争差不多。婚姻本来就是两个人的厮杀。所以，我所理解的这种具备以上三个因素的婚姻与孟子的理论也有异曲同工之处。不过，这想必是一个高度。一个很多人都望尘莫及或心有余而力不足的高度。

我们因为种种原因而走进婚姻，或者是觉得彼此还谈得来（友谊），或者是觉得很爱对方（爱情），或者仅仅是因为觉得年龄大了该结婚了（理性），就是因为其中之一走进婚姻。那么，因为最初的草率与对自己的不负责任，如果你现在拥有一份糟糕的婚姻，你将没有资格怨天尤人。因为这是你自己的选择。

时间到了2007年的九月，一天下午素颜打电话来说晚上一起去K歌，让我叫上小熊一块去。那天跟小熊因为一些无聊的事情闹了点别扭，心情有点郁闷，并不想叫他，但是素颜还是坚持把小熊叫来了，我们去的有点早，坐着无趣，拿起茶几上的啤酒就喝了起来。平时我的酒量还不错，小瓶嘉士伯可以喝七八瓶。但是那天，喝到第三瓶的时候，我翻了，吐的翻江倒海，然后跑到卫生间不肯出来，放声大哭，据素颜的说法就是，嘴里还反复说着一句话：他为什么不爱我呢？他为什么就不爱我呢……。小熊和素颜都没见过这种状况的我，吓坏了…。原因很简单，那个在我们包间服务的小男生酷似琰，我忽然看到，想起往事，禁不住失控。往日的回忆啊……我想起了跟琰认识不久，发现他总是挠胳膊，便问他怎么回事，他说是皮肤病，夏天会发作，因为紫外线太强，可能是缺乏维生素B…。我记在了心里，找了朋友咨询他的病然后悉心买了药，在某一日电话他，说我想送药给你，你有没有时间？（好卑微啊……）他先是说不用了，后来听我已经买了，就说那好吧，只能到晚上了…。我住的地方和他上班的地方是城市的两个端点，但是下班后，我迅速洗澡，换衣服，然后去送药给他。他很感动，但是只给了我十分钟时间，我打车从城市的北面到南面，用了近一个小时，他只给了我十分钟…。.但是能看出来他的感动。我理解了他，认为他一定是很忙，并不是不想跟我待在一起，事实上后来证实，他那时候已经开始跟一个女孩子交往了……

KTV里的这一幕，让小熊印象深刻，他直到现在还在耿耿于怀：你从来都没为我这样哭过…。.但是，也是在那天晚上，我发誓，跟琰的事情从此了断，不允许自己再想他！因为我醉的太厉害，素颜让小熊先送我回去，那天晚上，我们在一起了，我记得小熊要去给我倒水，却被我一把拉住，哭着说，不要走！不要走！那个晚上，小熊一直把我抱在他的怀里，再也没有放开。我枕着他的胳膊睡到天亮，他的胳膊都抬不起来了……

人的天性是贪婪的，这话果然没错。

我以为我能与众不同，我以为我能卓尔不群，但是我依然和每一个凡俗的女子一样，贪恋欢乐时光，贪恋爱人的怀抱，贪恋温柔的缠绵。

这份感情逐渐向我所不愿意的方向发展。我想要让自己大度一些，洒脱一些，尽量的使自己置身事外一些，可是，越来越不能淡泊小熊。..

时间已经是2008年秋天。一天，他说，你总这么不在意我，小心别人把我抢走了，你可别哭。..。..顿时觉得心仿佛被什么尖锐的东西刺了一下般疼痛，可是，不能让他看出来，脸上是微笑的，嘴上还在说，才不在乎呢，心已经泡在泪水里了。..。.

他喜欢我，大约是因为我和别的女人不太一样，或者日常的行为方式是不太一样，可是天下的女人在对待自己喜欢的人，应该都是大同小异的。我也应该是和大多数女人一样的。我会嫉妒，我会吃醋，我会疑神疑鬼，我会无理取闹，我什么都会，但是，要看我能不能控制得住。

我觉得，因为他的宠爱，我变得越来越小女人，和他在一起，似乎丧失了很多功能，变得手无缚鸡之力，变得柔弱无比。也变得。..越来越无理取闹了。..。..

下午问他（纯属无聊）：如果我突然死了，你怎么办？（我想这是恋爱中的人们常玩的一种把戏吧）

他的表情介于微笑和郑重其事之间，说，我也死。

我说，你不是最热爱生命吗？他沉吟着说，可是，没有你，我活着很痛苦。..。知道这是傻话，但还是为他的深情心痛。

在一起的时候，觉得仿佛可以不分开，他总是那么温柔，好脾气，任何时候他看我眼神都是那么充满感情。..。.

我一直以为，不会再爱上任何人。我所幻想的爱情，总是要迅速发生，类似于一见钟情，我以为，唯有爱情不是可以培养出来的，但是，和小熊在一起一年半的时间，充分证明了爱情原来也是可能培养出来的。

第一次，他说爱我的时候，我会当作他是说我喜欢你。第二次他说的时候，我会当作他很喜欢我了。一年半以后，他望着我的眼睛说：我爱你。我会心恸，我会心跳，我甚至于会晕眩。我觉得很幸福。我知道，他爱我。而我，也爱上他了。

今天是秋分，风很大，窗外的风呼啸着来来去去，我想着他的眉眼，想着他的声音，心里很安静。

2008年的冬天，雪很大也很频繁。一天晚上，跟素颜和小熊从一位相熟的老师家里出来，愕然发现下雪了！好大的雪，在冬天的夜里安安静静地下着，仰着脸，任由雪花落在脸上，倏然融化，冰凉的感觉瞬间让人浑身缩成一团。..。..。三个人都很惊喜，在雪地里漫步了很长时间，说了很多话，送素颜回家以后，我们俩继续在路边慢慢走着，他一直紧紧地拉着我的手，生怕我滑倒。走到一处开阔地带，那里的积雪很厚，没有一个脚印，我们俩开心地跑过去，在雪地上一边踩着一边回头看着自己的脚印，像俩个小孩子一般。..。..玩了一会儿，小熊摸摸我的手，说道好凉啊，来，我给你暖和暖和，然后不由分说拉着我的手放在了他的肚皮上，瞬间的冰冷刺激的他倒吸一口凉气，我一把抽出来，说不要了吧，一会儿自己就暖和了。他拥住我，把我紧紧抱在怀里，笑着说，没有我给的温暖，你自己怎么会暖和！这样拥抱着过了半晌，他抓起我的手一摸，依然冰冷，他叹息道，你怎么一点热量都不产生呢，说着，他拉开上衣领子把我的手直接放在了他的脖子里，并且为了怕我逃走，用他自己的固定住。..。..这时候，他的眼神那么深情，他的语气那么怜惜，我望着他，感觉着来自他的心灵，他的身体的温暖，一时语结。..。.心中满满的全是感动。

我想，没有几个女人能无视这样的温柔。从我和小熊相识以来，从他爱上我的那一刻起，付出便是他的主导思想，他从来没想过回报，他也知道我没爱上他，和他在一起纯属取暖，疗伤。可是，他一如继往。忍耐着我跟他说一些让他痛苦不堪的心情。忍耐着我突发的坏脾气。他为我做很多事，家里所有的东西几乎都被他修了一遍，他总是能发现故障然后及时修好，为了我使用方便。他关心我的身体，有一次在外面出差，很远的城市，听到我胃痛难忍，他心急如焚，便买了药赶送过来，多傻啊，什么地方会没有卖胃药的？！

女人们的老公，总是不屑于对老婆献殷勤。总是在一些女人注重的细节问题上懒得用心。可是，我想说，也许你们是因为爱情结的婚，但是，如果你在婚姻生活里变得慵懒，变的粗心和疏忽，你的爱情会败给生活细节的。男人们总是想当然地认为：我用心或者不用心，老婆就在那里，对我不离不弃。..。.这是多么可笑和愚蠢的想法！

出轨的男人或女人，要么为情，要么为性，但凡长久的保持着关系的，却是非要二者结合不可。最初跟小熊在一起的时候，无论他做什么，我都是旁观者。他在那里无限迷恋地亲吻着我的身体，我总认为他在做戏，不过是为了挑动我的情欲。..。事实上，即使是做戏，有些男人也不愿意。他们在兴致来了的时候，一把扯过女人，胡乱摸上几把，然后翻身上马，挺枪便刺。孰不知女人却丝毫没有进入状态，干涩，疼痛，哪里有快感可言。而男人却还在埋怨女人像个尸体一样。..。..当男人发泄完满意地睡去了，留下女人睁着眼睛在暗夜里痛苦地思索，为什么是这个样子！性生活难道不是一种表达爱情的方式吗，这种类似强奸一般的床上运动有什么感情可言，又有什么快乐可言！

在一起时间久了，小熊用他的行为证明了他对我的迷恋不仅仅是身体，他爱我的全部。无论是精神还是身体。因为，那才是完整的我。

他总是在激情过后，抱我在怀里，让我枕着他的胳膊，听我絮絮叨叨地说一些生活琐事，然后我精神愉快地睡去了，他会一直看着我等到我熟睡。..。..（写到这里，简直难以继续，那时候的我根本不珍惜这些时刻，想来自己真的很过分）

想再次告诫男人们，床上的生活是仅次于温饱问题的婚姻生活。也许你可以偶然敷衍了事，但如果敷衍成了你的风格，你就等着吧，有人会替你认真完成的！

素颜，是我十七岁时候认识的朋友。我们俩几乎是一见钟情。记得少年时候初识的她是那么冷傲，清高，桀骜不驯。身为女孩子的她，常把男孩打的鬼哭狼嚎。..。.这里有必要介绍一下她的家庭背景。她的父亲是个有着分裂人格的男人，一方面在外面和蔼可亲，与人为善;在家里却是占山为王，颐指气使。她和妈妈常常在父亲的淫威下过着忍气呑声的日子。妈妈没有工作，日常开支还要看父亲脸色。所以，长大后她一直对我说，以后如果要找男朋友，一定不能有丝毫跟她的父亲相似的地方，否则，她会死！

迂迴曲折，终于找好了男朋友，终于结婚了，开始的小日子果然不错，老公脾气好的出了奇，打不还手，骂不还口，你说一他不二。一切都是那么的尽如人意，而当有了孩子，在婆婆家坐了一个月子，素颜才算看到了老公的真面目。他竟是那样一个软弱，无主见，不能保护老婆孩子的懦夫！

由于素顔没有了妈妈，她的妈妈在几年前因病去世，本来内心就孤苦无依的素颜把婆婆当成了妈妈一般爱戴。可是婆婆并不领情，她习惯了跟素颜公公两个人的生活，对于突然出现的素顔一家并没有表现出应有的欢迎和喜爱。即使是她的儿子和孙子……。婆婆家是三室一厅，两个老人分别占了大卧室和中卧室，而那一家三口住在小卧室显然有点太过拥挤，于是素颜的老公打了地铺，这些都没什么，每当素颜去阳台上收拾孩子的衣服的时候，婆婆总是惊喜的问道：你是不是要走了？素颜气结，但是又无可奈何，因为回到自己的小家她恐怕只有饿死的份。..。加上孩子太小，刚过满月，即使婆婆再冷言冷语，有时候也会搭把手的，于是，曾经那么骄傲的素颜只有忍气呑声……跟老公说起这些事情，老公永远一声不吭。不知道他作何感想，反正就是不说话……

矛盾的爆发是因为又一次受到委屈的素颜跟老公诉苦的时候，老公做了一个惊人之举，他夺门而去，而且一走就是十多天！打电话也不接。素颜气极，她真不知道自己的男人竟然如此窝囊，她在等了老公十天未果之后也离开了婆婆家，这件事情，给他们彼此的心里都留下了伤痕。

素颜也算是个文学女青年，少年时期受到顾城，席慕容等人的毒害（一笑），所以她对爱情也充满了许多不切实际的幻想。想象中的爱人一定是个会念几句酸诗，会写几篇文章，会在月缺花残的时候潸然泪下的英俊青年。这些幻想在婚后全被她的老公粉碎。婚后，她的男人开始变得不修边幅，常常不刮胡子，不刷牙，不洗脚，把鞋穿到卧室在床边一脱然后直接✘✘，天天如此……开始的时候，素颜总是晓之以情，动之以理，哄劝的，强制的，各种方法都用遍了，这时候他们的婚姻已经走过了八年。

由于老公的带头作用，他们的儿子也开始效仿，果真是上行下效啊……素颜气的发狂，却也无计可施了。如果说单纯是卫生问题也还罢了，她老公还是有着大多数男人都有的毛病，对电脑的痴迷程度远远超过了他对家庭对老婆的关注度。家，对他来说如同一个男女混住的宿舍！你能相信一个男人结婚八年从来不在家里搞卫生吗？

生活中，很多男人如同智障一般，他们对于生活的理解太过浅薄。仿佛除了吃喝拉撒衣食住行值得用心以外其它事情根本不用去花费心思。一个家庭，怎么可以不用心去经营！结婚时信誓旦旦说要给她幸福的女人怎么可以不用力去爱！是男人辜负女人的期望在先，也是男人把女人推到了绝望的悬崖边。

素颜，23岁失去母亲。父亲冷酷暴虐。公婆无情。老公懦弱。一个柔弱女人承载着家庭太多的重担，由于老公长期出差，她工作又忙，那么她的脆弱，她的无助，在哪里得到依靠？到哪里寻求温暖？有时候，她会要求我抱抱她，给她一些力量，每当这种时候，我心里又心疼又充满恨意！为什么她的生活如此糟糕？

有时候，一段感情就是一场劫难。我们注定在劫难逃。

那个男人，我叫他苹果，不是香甜美味的苹果，而是未成熟的又酸又涩的苹果。他是素颜的同事，学历博士后，砖家级人物。但是又怎样呢，一样的心智不成熟。初识的时候，素颜是被他在工作中严肃冷峻，生活中温和儒雅的风度所吸引，但是，也不曾表露。我说过，素颜的外表看起来是冷漠又骄傲的，所以即使心里有什么热情的想法，也断然不会流露出来。然而素颜自有她的个人魅力，因此跟同事们相处的都很好，很多人都喜欢她。

事情的发生很突然，同事聚餐后，苹果喝多了，拉着素颜的手不肯放开，低声恳求着，能留下来陪我说说话吗……素颜只看惯了那个指点江山的男人，不能相信这就是那个平日里工作起来颐指气使的家伙。但还是留了下来，听他絮絮地说着自己的心情，然后送他回家…… 几天后，他执意要请素颜喝咖啡，说是欠她一个人情，其实想来这不过是想约会的借口而已。素颜去了。因为她也喜欢他。也因为他是一个看上去永远干净清爽，永远风度翩翩的男人。故事就这样开始了……。那是六年前。从那时起，端庄秀丽，笑靥如花的素颜便整日里与眼泪，心痛，失眠，烦恼，猜忌，愤怒为伴了！

第一次痛哭和冷战是因为相识后的第一个情人节。信心满怀的素颜以为肯定会收到苹果的玫瑰花，但是，当她看到苹果的妻子抱着玫瑰花从电梯里出来，满脸的幸福，满心的欢喜模样时，顿时崩溃。她哭的很伤心，因为直到天黑，她什么都没等到。青苹果在陪妻子欢渡情人节。她说到了分手。苹果不置可否……一个星期后，苹果打电话来，温柔的声音，跟素颜说着他的思念，希望素颜可以安排时间见他一面，没别的，他只想看看她……，然后，几个小时后，俩人和好如初。此后，他们的故事发展情节大抵如此，反反复复，分分和和，哭哭笑笑基本上就是主旋律。只是，这个事件中，我成了最大的受害者，每次要充当素颜的垃圾桶，听她讲完来龙去脉，然后要替她排解心中的愤慨，有时候还得搭上自己的情绪，最好表现的义愤填膺一点，流露出欲杀苹果而后快的倾向为最好……但是也有个收获，几年来把我的手机号码从神州行打成了全球通还是VIP呢！

苹果这个男人到底有什么魅力让素颜如此欲罢不能？他除了外表不错，还真是个实力派男人。他有精湛的专业技能。在他的那个领域是个佼佼者。他爱他的工作，爱他的家庭，据他说也爱素颜，他认为这些并不矛盾，可以并存。可是素颜认为，爱的唯一性，排他性只能让他选择爱一个女人，苹果选了，他说，妻子是于他有恩的人，不能抛弃。素颜哭着说，那你为什么要来招惹我！我可以随便放弃是吗？不是说你爱我吗……总是这个主题，如果换作他人，也许早已放弃这段让人受伤，自寻烦恼，自讨苦吃的感情，但是，素颜放不下。..。..

跟小熊第一次分手是因为我认为他在一个不该回家的时候回去了。所以很生气……那是个雨夜，很冷的天气，握着小熊温暖的手我低声恳求着他不要走，可是他仍然坚持着说如果不回去会很麻烦，我说好吧回去吧……

放走了他，挫败感和沮丧感包围了我。忽然就觉得很无趣。婚外情，说白了就是两个无聊的人两个不甘寂寞的人两个为不安分的心灵寻找释放的缺口的人，至于情分，说有就有，说没有就没有，有的时候卿卿我我，你侬我侬，没有的时候，翻脸比翻书还快……我把他对我的感情全盘否定，而心里对他产生的温情也被我压制下去，不让它们有浮出水面的机会。

第二天，他再打电话来我便不肯接了，打了几个之后，他也安静了。

这次分手，只持续了一个星期。最终，他无法忍受思念的煎熬，在公司门口堵住了我，再看到他，全然不是往日里阳光青春的模样，如同困兽一般，眼神痛苦，恼怒。表情阴郁，无奈……看到他这副样子，心中很是不忍，招呼他走到一个人少点的地方，强硬地说，你找我有什么事情，快说吧，我还忙着呢。他不说话，盯着我，慢慢地我看到他的眼睛里面有水雾浮起来，顿时心软，但还是挑衅地看着他，不说话。突然，他一把拽过我，拉到他的怀里，紧紧地抱住，然后把头埋进我的肩膀低低地说，不要分手，没你，我不行……。全线崩溃！第一次分手以失败告终。但是，却拉开了以后无数次分手的序幕。

他是个自虐狂，分手以后的日子便是不吃饭，不睡觉，喝酒，除了应付重要的工作，其它的一概不管。仿佛行尸走肉一般……把自己折磨到实在累的不行，然后一睡不起……知道了他有这嗜好，所以，很多次分手，都是因为我知道他在折磨自己而不忍心就半途而废了。

最长的一次，有快两个月时间，是我真的决定要分开了，实在是觉得再继续走下去会有危险，另一方面，他做的事情也让我不能原谅。那一次，我以为会成功，经过了春节，元宵节，情人节， 我们都没有联系，我每天都努力让自己充实，开心，努力让自己对老公好点，主动粘着老公，但是，都没有用。直到有一天晚上，跟素颜还有别的朋友去K歌，玩的很high.开车送素颜回家，在车里话别的时候，没来由的，心忽然剧烈地疼 起来……手按在胸口，素颜问怎么了，我说没事，心脏有点不舒服，她认真的说明天去医院看看吧，我说不用了，一会儿就好，因为我知道，那不是病，是我想他了……

心很疼，忽然就放弃了自己了坚持，在和素颜说话的空隙就给他发了条信息：睡了吗？想来他应该在梦乡了，只是想缓解一下自己的情绪。没想到他很快回复：没有。心跳一阵加速，我回道：我在你附近。他回：在哪里，我来找你。当时，时间是凌晨两点。他如此不管不顾，想来也是到了疯狂的边缘了……看着他从远处跑过来，我迎上去一头扑进他的怀里，死死地抱住他，眼泪也随之汹涌而出……他迫不急待地寻找着我的嘴唇，吻住。世界顿时静止，仿佛只有我们俩个……

这次和好以后，我想了很多，婚姻给了爱情一个存身之处，而婚外情，注定要死无葬身之地吗？

婚姻法规定，男人不到22周岁是不能结婚的。而当兵的年龄却只要十八岁就可以了，由此可见，婚姻远比战争惨烈。婚姻法规定女人二十岁就可以结婚。也可见，社会对男人也很不信任。认为二十岁的他们这不足以承担很多责任，只有再长两岁才可以;女人，则相对有这份能力。而中国，又是一个男权统治的社会，真正的权力永远在男人手里。那么，在经营家庭方面，很多时候，一个家庭经营的好与坏，是要看这个男人的经营手段和管理水平了。如同在大海上航行的一艘船，男人是船长，女人只是海员，她已经习惯了依附，习惯了听船长的……当大船撞向冰山的时候，女人已经是无力回天了。但是，最后，社会舆论还会谴责跳船以求自保的女人，认为女人要么拼力修补，要么与破船共存亡。但是，我想要问，凭什么！

老公还是觉察到了我的变化。他对现在的我是这样评价的：理性，冷静，淡泊。

然后，他总结性地说道：这样很好。

没错，男人，准确地说丈夫们可能都会喜欢这样一个心情平静情绪稳定的妻子，但是，做为夫妻，不觉得这种关系似乎少了点什么吗？

在暗夜中，我对这些充满赞赏的话语报以冷笑。..。..。

对一个人不再有任何要求，自然会冷静。

很无奈。..。万般无奈。..。.不知道从什么时候开始，我变了，原本就是个悲观主义者，现在，更是看不到希望。至于为什么要活着，已经不去想了，也不想再探询了，以前还曾努力想要弄清，那段时间，看了很多书，诸如，。..找不到答案，反而更迷惑了。现在，觉得既然已经活着了，那就不主动去死就行了。..。没有为什么。

看来，我以前对他的疼爱和宠爱对他来说成了负担。曾经给他的疼爱到了令人发指的地步（朋友们说的……）他享受了那么多年，而今，我全部收回的时候，他居然说，现在的状态很好，可见，当我一厢情愿付出的时候，他并不感恩。

这就是做女人的悲哀。

但是，我对小熊，充满了感激。如果不是他，我竟不知道做女人原来可以如此享受，他给的小幸福，小温暖，让我如同贪吃蜂蜜的狗熊一头扎进蜜蜂罐不想出来了……

素颜说她想和苹果分手。第N次要分手，我的耳朵已经起茧了，根本就不在意。从来都是她主动分手，但是过不了多久就被苹果的真诚告白瓦解。她迷恋他。曾经有一个疯狂喜欢她的男人问她，如果，你和我在沙漠里迷了路，手里只剩下了一块面包，你会怎么分？素颜说，一人一半。对方又问，如果是你爱的人呢，素颜想了想，说，我全给他……

此人大受打击，从此断了对素颜的念想。

因此，我知道，每当素颜说要分手的时候，一定是苹果又做出了什么让素颜伤心的事情。问她，又怎么了？她说，苹果出国回来了，买了二个LV包，一个送给老婆，一个送给女儿……我问她怎么知道的，她说我就是气愤他为什么要告诉我这些！是在炫耀吗？对此，我表示了同情和气愤，但是，内心同时也对苹果的情商产生了怀疑。他想必不是想在素颜面前炫耀，那又为什么要说给她知道呢，而素颜，经过一次次类似的情形却依然像狗叨着唯一的骨头般不松口……换作其它人，也许早就散了，但是素颜对这个青苹果的爱好却依然没有减弱……无药可救了！

苹果对素颜来说无疑是一段烂桃花。但是，由于素颜放大了他的优点，弱视他的缺点，还因为，素颜对苹果有着盲目的崇拜，因为学术上的权威，因为个人的一些不为我所知的魅力， 导致六年来的分分合合，哭哭笑笑。

素颜的故事是我朋友里唯一一段杯具的故事。至今仍在纠缠，仍在痛苦，仍然，爱着那个伤她太深的男人。

常在河边走，焉能不湿鞋。终于我和小熊的世界里又挤进来一个人。他老婆。（再次奉劝有问题的男人洗澡时最好也带着手机。一笑）他老婆也属于偏执型女人。发现了小熊写给我的那些深情款款的短信，她首先做的是进攻我。而不是小熊。她一厢情愿地认为是我勾引了小熊，而他是无辜的。所以，极尽辱骂。起初我是置之不理的，后来实在忍无可忍，告诉她，管好自家男人！是你没本事，不是别的女人有多好。..。.. 看我态度强硬，这个女人又开始求我，让我放过小熊，她爱他，不能没有他。同样身为女人，跟她无冤无仇，心中也不落忍。我告诉她，管住他的人是没用的，电话追踪是没用的，提升自己，改变自己，让自己变成他喜欢的人才是有效的办法。然而，没有用，她依然用她自己的方式，她认为是爱的方式来跟小熊相处。

借别人的老公，偷来的感情怎么会心安理得！所以，分手的念头一直在心里盘桓，从来不曾散去……

这时候，一个东北人出现在了我的生活里，他是来我这个城市出差的，很寂寞很无聊，我们见面了，是在网络上认识的。第一次见面是在上岛咖啡。看到他，似乎还比电脑里帅一点，个子很高，白晰干净，感觉还不错。他看到我有片刻的惊讶，但很快就恢复了正常。他说，没想到你……我知道他想说什么，因为，我的外表看起来简直太良家妇女了。

跟东北人见面的时候已经有好几天不接小熊电话了，我不想让他老婆再次发疯，我告诉他，我已经移情别恋，有了别的男人，不要纠缠了。然后，就不再接他的电话，短信也不回……刚坐下来不久，手机响了，是小熊的，犹豫间，东北人笑着说，接吧，我没关系。他自作聪明地以为我是对他的尊重。只好接了，而且还要面带微笑，声音温柔：

小熊问，在哪里？

在上岛呢……（不敢撒谎，怕东北人觉得可疑）

干什么？

跟一个朋友随便聊聊天……

什么朋友？我认识吗？

你不认识……

你有哪个朋友我不知道！说到这里他的声音就高起来了……

是个男人吧？你也不熟吧！（我的女朋友他全认识，男朋友一个没有，所以他对我的交际圈了如指掌）

………………。

好吧，我挂了！那边他无比愤怒地挂了电话。我尴尬地收了线，瞟了一眼东北人，他并没有看我，低头搅着咖啡……和东北人慢慢聊着，培养着对他的好感，我也不知道想要做什么，但是我知道，如果被小熊知道，他一定会伤心，继而会对我失望，然后跟我分手。这样，皆大欢喜，我们重新回归各自的家庭，从此再无相干……

就在这时，面前突然像风一样来了一个人，是小熊！他用愤怒又鄙视的眼神看着我，咬牙切齿地说，介绍一下你的朋友吧！

我傻了，一时语塞……可是这个混蛋还不放过我，端起茶几上的冰水，泼到我脸上，我还没怎么样，东北人吓坏了，他惊慌地问，什么情况？只见那个家伙恨恨地对东北人说，还会是什么情况，她男人找来了！东北人连忙说，那你们忙，我先走了……然后落荒而逃。

这个旗开得胜的家伙这时候才露出了笑脸，他赶忙拿纸巾把我脸上的水擦干，然后坐在我身边，握住我的手说，怎么样，清醒了没有？你想干什么？没门！以后想都别想，我不会再给你机会，也不会给任何人机会！

这次未遂的出轨就这样被粉碎了。我知道这是一种愚蠢的做法，但是真的会和东北人✘✘吗，可能性不大。只是想造成一个假象，我移情别恋的假象，却没有成功。

在出轨的路上越走越远。跟小熊由原来的疗伤，演变成今天的难舍难分， 昨晚的此时此刻，正和我的浣熊手牵着手漫步在街头。被他紧紧握住，哪怕手心都出汗了，也不舍得松开。..。.

和他在一起，从来都觉得自己是被他宠爱的那个女子，所以，可以为所欲为，可以颐指气使。看着他乖乖的样子，心里觉得很幸福，觉得很欢喜。

也并不是喜欢奴役男人，只是想到，这个男人只为他喜欢的女子做一些事情，而这个女子恰恰是我，就有小小的虚荣心做祟，仿佛是君临天下的女王一般。

耳鬓厮磨了四年多，看着他，仍然会有心跳的感觉。觉得他对我充满了吸引力，他饱含深情的眼睛，他柔软温润的嘴唇，他傲慢矜持的脖子，他白晰修长的手指，他干净蓬松的头发。..。.分明是个强大的磁场。..。

他带我去了一家新开的餐厅吃饭。那个浪漫的家伙，大约是觉得那个地方比较适合恋人们吧。不过，环境也真是不会让人失望。低低回旋的美国乡村音乐，风格迥异的各国美食。那家伙似乎还知道的挺多：韩国泡菜，意大利披萨，德国啤酒。..。..。 我心里暗暗地笑道，如果真是原产地来的，这里恐怕早就人满为患了吧。..。

吃完东西，拿出下午买的CD，用貌似温柔却是勿庸置疑的口吻说，唱给我听。他好脾气地看了我一眼，然后翻开歌词，我说，唱红尘有你，他便唱了起来，虽然声音不是很大，但他投入地模样以及性感的声音依然让我的心不能遏制地狂跳了起来。..。.

说到男人，我说，男人没有事业，他可以有更多的时间陪在女人身边;男人没有钱，他就不会变坏。..。..他不同意我的说法。他说，无论什么时候，我都觉得，没有比和你在一起更重要的事情。而且，如果有更多的钱，我就可以带你去任何想去的地方，你去世界的各个角落。..。..常常会做这些梦。不止一次。..这种时候，他的表情里面有向往，有渴盼，有希冀，有感情，有真挚。..。一时之间，我觉得全身的血液都在沸腾了，有一股暖流在心中激荡，奔突，但又找不到出口。..。眼睛还是湿润了。为他的深情……

日子便这样一天天地过了下去……

由于小熊的参照，我清楚地分辨出了用心爱一个人会是什么样子的，首当其冲的便是心疼，拿你当女儿一般的心疼。紧张你，在乎你，不舍得让你生气，不愿意你受一点点伤害。而这些，在老公那里，从来没有体验过。

结婚的第二年，还没有孩子，我出了很严重的车祸。在医院的第二个晚上，老公就没有陪我了，他说很累，想在家里睡觉，然后让他妹妹来陪我，妹妹对我非常好。（想起那段日子，我对妹妹充满了感激）受伤的第二个晚上疼痛的程度是可以想象的，我不停地呻吟着，妹妹坐在我身边，轻柔地抚着我的伤口周围，以缓解我的疼痛……她在我床边整夜未眠两个晚上，直到我可以安睡，她才伏在我的床边也睡了……住院半个月，老公陪了我两天。接下来，康复的日子更让人恼火，在他的心里，也许压根就没觉得我是个病人，我说过，他是个不肯为女人洗内裤的男人，一般就直接扔掉。那个时候，我不好意思让总妹妹洗，跟他说的时候，他不吭声，把让他洗的内裤扔掉，然后买了新的回来。..。..

由于伤的是腿，长达三个月的时间都行动不便，后来妈妈为了方便照顾，把我接到了她那边，在妈妈家，我享受了公主般的待遇。心里很幸福，知道了世上真的只有妈妈好。这期间，发生了一件大事，到现在妈妈和老公也不知道。 回家不久，我发现自己怀孕了，心里对老公已经心灰意冷到极点的我，根本不想要这个婚姻了，再加上由于事先不知情，以为身体不舒服吃了一次感冒药，所以，我一个人偷偷地去把孩子做了，躺在手术床上的时候，眼泪不停地往下掉，这可是我第一个孩子啊……跟老公结婚的时候心里是多爱他啊，无数次想象如果有了孩子他会长什么样，无数次期盼能生一个跟他的孩子，然而，现在却是这样毫不留情地要杀了他！

那段时间，心情跌到了最低谷。身体状况也极差。每天早上九点以后开始想睡觉，一直睡到十一点还醒不过来，耳鸣的严重，几乎听不到自己说话的声音，不想吃东西，也不知道饿……妈妈很担心，她四处找老中医寻偏方，终于在吃了二十几副中药之后好多了，迄今为止，那是我吃过的最大量的中药。

老公是在两个多月之后来接我的，那之前我们都没有联系。我一心一意想结束我们的婚姻，他应该是感觉到了，所以，见面之后对我父母大献殷勤，以取得舆论的声援。我的态度是很明确的，理由只有一个，在我危难在我无助的时刻尚且得不到你的关心和爱护，那么还有什么时候才可以得到？老公不停地认错，并信誓旦旦说以后不会了，这段时间他也做了自我反省，确实自己做的很不好，保证以后不会再犯，而且以后的日子会加倍疼爱我，对我好……能怎么样呢？这种时候，你除了原谅他，好象也没有更好的办法，原谅他，是因为还对他心存爱意，是因为还对他充满期望。

事实证明，一个人的秉性是根本不可能改变的。他不会因为任何事情改变，除非他自己愿意并刻意改变。

如果没有小熊，我以为男人也许都是这样。因为我并不知道别的男人是怎样跟女人相处的。最初对琰难以忘怀就是因为琰的温柔，我才知道原来这世界上有男人这么温柔啊。而小熊，却让我真切地明白了男人爱一个女人会怎样待她……

今天，我想帖另一个朋友的故事，一个被出轨的故事。

朋友萍是医院的护士，同样的，最初的她有一个爱她的老公，有一个可爱的儿子。对她来说，这种平淡的幸福生活就是她生命的全部意义。然而好景不长，在她家换了房子，换了车子之后，那男人决定把她也换了。都说最毒妇人心，男人一旦狠心起来，却是不知比妇人毒上多少倍！萍的老公喜欢上了一个风情的女人，相对来说，萍的确有点保守传统，她只知道下班急急回家，然后钻进厨房，为即将回来吃饭的男人和孩子忙碌着，是那种传统意义上的好女人，但她的付出男人并不领情……

这个男人公然告知萍，他有别的女人了，离婚吧。萍当然不会同意，但是，那并不是男人在跟她商量，而是告诉她他的决定。接下来就是长达三年时间的拉锯战，男人开始不回家，然后公开跟那个女人同居。三年的时间，萍不知道求过多少次男人让他回家，不知道流了多少眼泪，不知道有多少个夜晚孤枕难眠，都没有用……有一次， 我跟萍偶遇，正在路边说话，世界就是那么小！这时候萍的男人和那个女人迎面走来，形状亲密，谈笑风生……已经不知道多少天没见过丈夫的萍没想到会跟她男人在这种情形下相遇，我眼看着她的泪水像决堤了一样，无声地流淌，浑身颤抖，而那个男人，走过萍的身边，仿佛没看到一般，就这样擦肩而过。看到丈夫如此冷漠无情，萍痛哭着蹲在了地上，那一刻，我感受到了萍撕裂般的疼痛和如临深渊般的绝望……。

终究还是离了，因为再继续下去，萍受到的屈辱将会更多，然而谁也没有想到，净身出户的居然是萍！没有理由，没有原因，只因为那个男人他认为所有的东西就该归他！基本上可以说，萍是被赶出来了……先是被无情抛弃，然后被逐出家门。

看够了太多女人的忍辱负重，看够了太多女人的心神俱碎，看够了太多女人辛苦为男人为家庭为孩子付出得不到应有的回报，所以，我想说，出轨也许为很多人所不齿，但是，那个穷途末路的可怜女人难道不是万般无奈之举吗，如同溺水之人抓住一根救命稻草般只要能活命，只要有人愿意给她温暖，她为什么不抓住？是的，你不愿意正眼看她，外面就会有人深情凝望着她的双眼并夸奖她眼睛很好看；你从来吝啬你的溢美之词，你觉得她就是一个煮妇，外面就会有人夸奖她有气质又漂亮；你不愿意陪她逛街，外面就会有人愿意放弃工作时间陪她一家又一家商场为她选漂亮衣服；你觉得她为你做所有的事情都天经地义，都不值一提，但是有人会因为她做的一点小事感动不已并真诚感谢……想问这些男人，你们有什么资格指责女人？

世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。更没有无缘无故的无轨！（当然，部分以出轨达到牟取某些利益的女人不在我所指的行列）

我并无鼓吹之意，只不过是说明一个事实。

所有出轨女人的背后，一定有一双男人的手在推波助澜。

2009年初，下雪的天气依然很多，总是不经意地，就看到漫天飞雪，好象特别容易。那天，小熊一大早就给我打电话说有礼物要送我，我说等到下午吧，下午会有时间。直到晚上六点，小熊的声音里明显带着焦灼，他问我在哪里，怎么还没忙完？我没敢说正在和素颜吃饭，就骗他说还在忙，让他去上岛咖啡等着我，马上就到了……急急忙忙和素颜吃着饭，跟她说你害我这么着急如果消化不良你要负责的。..。..

这时候，手机响了，习惯性地先看看号码，只见手机屏幕赫然显示着：琰！ 一时间有些石化，素颜把头探过来说，谁呀，怎么不接呢，当看到琰的名字后她不禁惊叫了一声，琰给你打电话了！怎么不接啊，快接！

我接通了，还是那好听的声音，他仿佛昨天才给我打过电话一般，用温和的声音说，今天雪好大啊，是不是？你在哪里？我嗫嗫地说，我在和朋友吃饭。他笑着说，好啊，那我也来凑一下热闹。知道他在开玩笑，但还是急忙说，不用了，你在哪里，他说了名字，竟然在跟我不足五十米远的地方！

历时三年，我终于又跟琰面对面了，然而这时候，心境已经和三年前大不相同，站在他的对面，纷纷扬扬的雪花落在我们的肩头，看着他，那熟悉又陌生脸庞，看着他微微的笑意，我的眼睛不争气地又模糊了。..。.

他告诉我，他已经结婚了，工作也安定了，现在是政府部门的一名公务员，妻子很可爱，婚姻生活也很幸福平静。我努力地让自己笑的真诚一些，努力地让眼泪不流出来，努力地让声音显得很平静的对他说，恭喜你！

他微笑着说，谢谢。然后，他看着我，认真地说，你还好吗？你过得好吗？我一时哽住，心想，三年了，你问我好不好，会不会有点嫌晚？三年了，如果我不好，如果我死了，现在你的问候有什么意义！但是，要强的我，整理了一下情绪，平静地跟他说，还好。一切都还好……雪更大了，站在雪地里的我们快成了雪人，期间手机响了很多次，我都充耳不闻，仿佛没听到一般……无论是谁！

他就这样，站在我的对面，近在咫尺，我依然能嗅到他身上淡淡的香味，他依然喜欢穿白色的衣服，冬天也是如此，他的眼神依然那么明亮，他的声音仍然那么温柔，但是，我知道，这一切都跟我没关系，三年前没有，现在更没有！ 他终究不过是突然闯入我生活的一个过客。离去是必然的，是宿命，我不能再有任何头脑不清醒的想法。

很想知道，他突然想起我，打给我电话是什么用意？但是，不会问的。如果他不说。也许并没有什么用意，正如他所说，一直不曾忘记，只不过是没有相见的理由……。

帖一篇我在空间里写给他的文字

那年秋天，在说出离散后，便从此各安天涯。对感情，一直不是个拖泥带水的人，对你，却独独狠不下心，宁肯伤了自己也不舍动你分毫。

卓言，卓言，你可知，初次遇见，便是毫无道理的疼痛。对你，有着莫名的执着，却也不敢靠近，持着某种态度静静观看。原以为，一辈子也不会有交集，却逃不过命运的捉弄。即使如此，我也未曾想过打扰你的生活。哪怕，你无意的一条信息，都能另我心动许久。你总说，我回信息是如此的迅速，你可知，那是因为，手机一直在手中握着，等你。..在许多未曾想到的时刻，你会发来信息，不是想知道我做什么，只是纯粹的一排文字，抒发着自己的心绪，需要我懂，不需要我回，只是发给我看，仅此而已。即便如此，我仍旧无法自拔的沦陷，可是，我不会诉与你听，我的隐忍，你无法理解。

是某个时刻，你孩子气的言辞，打破了我们之间的微妙。你说：姐姐，我结婚，你可会来？看着你这样的话语，心生生的疼，我微笑说：好，一言为定。那时，我想，如果，如果以你姐姐的身份与你相知，或许，也是一种幸福。我努力的控制自己的心绪，假装，不动心。

每日，都是晚间，接到你一个很长的电话。你是如此忧郁的孩子，即使笑，都能看到落寞。不愿你彷徨，我便得坚强，呈现你面前的，始终是个爱笑的女子。你可曾记得，你戏言说：姐，我想看你为我哭泣。我依旧笑的满面春风：姐生来爱笑，从未想过哭泣。

日子，在指尖不紧不慢的走着，每日与你通话、似乎已成定律，朋友都知道你的存在，偶尔拿着打趣，我亦只是浅浅笑。那个时候，快乐，是多么轻而易举的事。恍惚