邪恶帮

男小三口述:我被已婚女色诱了 图文无关

说起来挺有 意思的。我34岁了，没结婚。没结婚的原因是不想承担责任，曾经想过，后来因为种种机缘巧合破灭了，伤大了。从此以后对女人的定义就变了。

我是个什么人？从小家里条件不错，不知道什么叫人间疾苦，没有生活压力。刚大学毕业老爸给安排工作，干了一天就跑了，理由是机关单位无事可做憋闷，我告诉老爸要闯荡几年，一直到现在。其实在我心里岁月没有留下任何痕迹，家里拿我都没有办法。这几年，得意的时候换女人跟换衣服一样，这时候的女人在我眼里就是宠物。失意的时候就想随便找个女人过日子吧，这时候的女人在我眼里就是避风港。但是就算我想随便找个女人，她们也会有要求。最低的要求是想要个孩子。我倒霉的时候吃饭都成问题，谁来养孩子？开玩笑！算了，我不需要女人给我安慰。日子还在一天天的过，我是没有安定下来。唯一进步的地方就是从前挣一个花两，现在挣一个花一个。千金散尽还复来是我的人生信条。很多人受不了花惯了再次受 穷的日子。我却无所谓，怎么样我都能过。因为我很确定自己是饿不死的，几年一个轮回，我还会回来。

2010年夏天，存折里就剩下几千块。呵呵。我需要工作。这份工作让我碰到了一个女人。随后的一年，我的生活像做梦一样。现在回想那很不真实，但却真实的发生了。她已经结婚还有孩子。照说这种类型的女人从来不是我的菜。但是老天爷玩我，给我出了个难题。

她是我的老板。说白了就是发工资的人。在她公司里，我是个有经验的成手，而她却是个刚入行的老板，这也是她雇佣我的原因。我对女人不管年纪、相貌都会有怜香惜玉之心，看不了女人辛苦。看她一个女人没有经验的瞎碰瞎撞，我想用我的经验帮帮她，但是她不领情，这点让我很生气。她很执着的用她的方法做事，我在旁边看着，等着看笑话。我一个打工的，没必要管太多，她说怎么就怎样。反正不欠工资就行了。第一个月我就是这么想的。

日子一天天的过，我觉得日子过的很舒服。她这个老板不会支配人干活，很多事情都亲力亲为。有一天快下班的时候接到电话，是她。她说没有带公司的钥匙，让我等她回来在下班。我答应了。我听着音乐等她，等到天黑了我饿了。叫了外卖来吃，还没吃完她回来了。抱着一堆材料，一回来就瘫在沙发上。后来我才知道她跑了一天去盖章，一共盖了17个。我不可能在这种情况下离开的，我问她要不要吃点东西，她说好，她真饿了。这回我没有叫外卖，我怕外卖太慢，我自己跑下楼去买。回来的时候，她好像睡着了。我坐在我的座位上看着她，开始好奇这个女人为什么要把自己搞的这么辛苦，她的男人呢？上班2个月没见过她老公。。。。后来电话响了吵醒她，是她儿子。我们一起下楼，在电梯里，我看着她的背影，一个小女人身上背着一个这么大的担子。第二天我很早到公司，开窗户往楼下看，我是近视还不带眼睛，从8楼往下看人都是模糊的，进入我眼睛的是一个甩头发的女人，到现在我仍然忘不了那一甩，我记得衣服的颜色，等她进公司我才知道甩头发的女人就是她。

从那以后，我开始注意她。她个子不高，身材不好，但是不胖，要概括就是匀称。长相不丑，放在人堆里也不显眼。就是个普通人吧。她不化妆，不穿高跟鞋，很少见她穿裙子，经常是牛仔裤和球鞋。如果不是知道她有个儿子，就凭眼观我想她也就25岁左右，岁月并没有给她的脸留下痕迹。我见过很多女人，有人刻意要把自己打扮的年轻，有人刻意把自己打扮的成熟。但是她很特别。她流露出来的都是不刻意的自然。她很少笑，多余的话也很少，就知道干活，一度我曾经以为她是个离异的单身妈妈。

后来才知道她是有老公的，本来她也是陪着老公在外边的，因为孩子已经到了上学的年龄，所以选择一个人带孩子回家上学。她考虑夫妻之间不能经常分开，所以想在家里这边干点什么，一切都上轨道以后，老公可以回来接手。

知道这些以后她在我心中的地位又提高了。多好的女人。

开始我以为她是对这个行业没有经验，两个月以后我知道了她是对任何事都没有经验。她不懂交际，不懂管理，不懂开拓市场。我也蒙了，一个什么都不懂的人，居然有胆量支撑一个大摊子。她老公托了一个朋友用业余时间帮她忙。有几次看到她坐在沙发上看着窗外发呆。

那时候正是世界杯，中午吃饭的时候她也会加入跟我们一起聊球，呵呵，她还是个球迷。聊球的时候我能看到她笑，很爽朗的笑。也是后来我才知道其实她是没有精力看球的，都是开着电视睡着了。

两个月的相处我知道了，她不会做老板，也没拿自己当老板。虽然不爱说话，但是很有心。我生日她送了我生日礼物。我知道她很忙的，除了公司她还要管孩子管老人，还能记住我生日，让我很感动。

工作上，我不再看她的笑话。我多做一些，让她明白她错在哪里，哪里走了弯路。她也会主动要求我多给她讲一些。她并不是个好教的学生，不是不聪明，而是不懂变通。有时候上午说了，下午她才告诉我她想通了。有时候是第二天第三天才明白。不管进度怎样，至少我知道她很认真。

用了三个月时间，我从讨厌到好奇到欣赏她。

一个周五，同事们约定周末去打兵乓球，她说周末有空也要来。有人说都是同事就无所谓，老板也参加总会觉得别扭。有人说她是想跟我们打好关系，亲民路线让我们卖命。有人说打就打，打完还能吃她一顿。呵呵。我觉得她只是很简单的想放松一下。她打球的技术真的很差，跟她打就是捡球运动。把球打飞她会做鬼脸，我不相信这是装出来的单纯。打完她真的请客吃饭，我觉得她是需要朋友。

她办公室对着我的桌子，我抬头就会看到她，有时候专注，有时候皱眉，有时候趴在桌子上，更多的时候是发呆。呵呵，每次看到她发呆，我都会走神，她在想什么？

有一天我敲门进办公室，她表情不对，我问怎么了，她说后背疼。我还是有点经验的，后背疼有可能是心脏问题。我问她要不要上医院？她笑笑说不用，没那么严重。8月的天气叫桑拿天，很闷很热，她中午出去了，匆匆忙忙刚赶回来还没坐稳。我离开之前说，你有事要叫我。她笑着点头说谢谢你。一个下午，我时不时的抬头看她的办公室。

一天早上我拿着早点回公司，她已经到了。我客气了一下问她有没有吃早饭，她不客气的回答我没有。呵呵。我说：这份你吃吧，我再去买。她很开心的点头说：你不用去买我叫了，但是你这份好像比较好吃。我看着她吃，她边吃还边看着我笑。

我知道有人在背后说我溜须，有个同事还问过我是不是想搞老板，哈哈。当时我问心无愧，只是很喜欢看到她笑。她给我的感觉像个朋友。

有时候我会怀疑，她真的是一个已经结婚生子的人吗？但是脾气秉性却单纯的像个小姑娘。我喜欢简单的女人。

第四个月，我告诉自己不要想她。

我依旧偷偷的看她，没事就想她。好像青春期暗恋某个女生。呵呵。我开始讨厌假期，渴望加班。

有一次加班，下了一整天的雨，到傍晚的时候放晴了。被闷了一天，我迫不及待的要透透气。空气太好了，我站在窗旁伸懒腰，真舒服。“呀，能看到山。”她也站了过来很兴奋。

我一直认为女人不是人，是件东西。我宠你，讨好你，就是为了最后扑倒你。在我厌倦之后，就拜拜。然后再去寻找下一个被扑倒的目标。我眼里的女人就像孩子眼中的玩具。有个朋友说我没有进化完整。我回答他：你谈感情最后也是上床，我省掉一部分直接上床。在经济学角度，我更有效率。

现在她在我身边，我却做起了没有效率的事。两个人并排站在窗前，她看着山，我看着她，同样在欣赏美丽的景色。她的眼睫毛很长，呵呵。

这个场景只持续了十几秒我就回过神来了，回到座位上继续干活。我知道我多做一些，她就能轻松些。多在窗口站一会，我就能多看她一会。

她很安静，我喜欢安静的女人。

那天干到很晚，晚上起风了，9月中旬秋天到了。在公车站我把外套给了她。我知道她要做40分钟的车回婆婆家，一个人会很冷。她说：不用了。我说：我家很近。她看着我，我心虚不敢看她。

国庆长假，我会有7天时间看不到她。开始的两天是坐立不安，白天想找点事分散下注意力没有成功。晚上睡不着躺在床上想，我在干什么？这不是我的做派啊。是想要她吗？好像是！我靠，我的回答并不肯定。就因为含糊不清我也不知道自己想怎样。心里这种翻江倒海的折腾多少年没有过了，虽然不舒服，我却享受其中。这是叫痛并快乐着？我确定自己病了。

第三天我坐不住了，我要发泄。出去找乐儿吧。从洗浴中心出来觉得心很空，完全找不到感觉。

第四天找朋友喝酒。喝的昏天黑地，听他在说又泡上了哪个小妹，身材如何如何火爆。

第五天在家睡了一白天，做梦梦到了她。后来醒了很生气。

第六天约好的打麻将，打了一天晚上又去喝酒，然后去开房，居然想象被扑倒的对象是她。

这些以前我很热衷的的事情，都变的很无聊。我知道都是因为我想她。

第七天假期最后一天。难熬的日子到头了。高兴的去游泳。

这是我印象很深的七天，时间过的出奇的慢。我用了各种方法摆脱要停止想念她，失败了。我也必须承认我爱上一个女人，一个已经结了婚有了孩子的女人。下面的难题就是我要如何做？

终于可以上班了，早上刷牙刷的特别卖力，胡子刮的特别仔细。对着镜子照了好久，认定这是最佳状态了。到了公司楼下见了保安还打了招呼。坐电梯时候哼着歌。纯粹一个花痴。我来的很早，开窗透气，换纯净水，擦桌子，反正就要找点事做。同事一个个的来了，看着我手舞足蹈的样子，说我肯定是中了彩票。呵呵，比中彩票还开心。暗恋都能恋的这么开心。

其实当时我并没有计划要去做什么，只要可以每天见面我就满足了，真话。但是我确定我的人生会因为她而变得不一样。

她是个没心眼的实在人，喝酒让干杯就干杯。开始我以为她有酒量，其实是酒胆。第一次跟她喝酒就把我唬住了。酒桌上寒暄让酒是少不了的，但是她倒痛快，一句话我干了你们随意，然后就干了2两白酒，那是白酒啊，跟喝啤酒一样。女人都干了男人还能不喝吗？这顿饭期间，没人再敢跟她碰杯。第二天中午吃过饭聊天的时候，我说你真能喝啊。她说就这么点量，再喝就倒下了。我望着她，当时我的表情肯定挺奇怪，因为她的有些举动让我觉得不可思议。她问：怎么了？我说：就能喝2两你就敢一下干了啊，如果没把人镇住怎么办？如果真倒下了怎么办？她说：没想那么多。呵呵，一点心机都没，虎妞一个。

她就是个让我琢磨不透的女人，有时候忧郁，有时候豪爽，反差太大了。

10月，公司发生一件大事，多少年没有动手打架的我出手了。有客户来闹场，我们没有说不解决，但是需要时间，但是他们却赖着不走，而且是几个男人难为一个女人。我看着她很无助的样子，愤怒了。

碰上了胡搅蛮缠的人就要用暴力或者更胡搅蛮缠来对付，我选择了暴力。最后没有打起来，因为我的勇猛，有几个同事站出来拉架了。客户走了以后，她把叫进办公室说：刚才多亏你，如果没有你，他们可能会把我吃了。我看着她眼睛里是有泪光的，楚楚可怜的样子，还有什么能阻止我保护你呢？我笑了一下说：你有几斤肉啊，要吃也先吃我。放心吧，他们不会再来闹了。她嗯了一声。

我出去了，在座位上看她，她一直趴在桌子上，是在哭吗？哎！我多想抱着你，让你在我怀里哭。

在心里我无数次的骂过她的操蛋老公。什么东西，让老婆出来造这份罪。我倒是想跟她说天塌下来有我顶着，但是我是什么角色？

我不是寂寞的男人想找女人。这个女人是让我有冲动去保护的女人。我想替她挡枪挡炮，就算我是血肉模糊了，只要能换她可以开心笑。

所以我并不敢跟她说什么，只能默默的在她身边。

日

我在拼命的压抑自己对她的感情，这期间是有机会离开这间公司和她的。但是我选择留下，因为她需要我。

我们单独吃过几次饭，公司以外的事情聊的也多起来。

“你是个好人，多亏有你帮忙。”

“这种话不用说了，你值得帮。！”

“但是你并没有义务要帮我啊？”

“你好奇心很重啊，难道你觉得我对你有什么企图？”

“恩~~~~，有一点。”

“哈哈。我对所有人都这么好的。”

打死我也不承认，别想试探我。换个话题。

“我觉得你不适合做生意，太辛苦了。”

“呵呵，我也觉得自己不合适，不是怕辛苦。”

“恩，你的性格不合适。”

“是，呵呵。”

“你自己知道还要做？”

“一是为了一家团聚，二是为了不想当个没用的人。”

“什么是没用得人？”

“不想做个家庭主妇。”

“哦。能理解。”

“你真能理解？”

“是，不但理解还体会过。”

“啊？”

“前几年我还是有点钱的，过了一段悠哉的日子，快成废人了。心里是空的，找不到活着的意义。”

“对，就是这种感觉。”

“呵呵，女人不都想过这种生活吗？找个有钱老公养着。”

“我不想。”

“你特别。”

“呵呵，一闲下来我会乱想。”

“哈哈，想什么？”

“幻想，我会幻想自己是哪个电视剧里的女主角。”

“哈哈，小姐，你几岁？”

“我很可笑吧？”

“没有，我也总白日做梦，幻想我是巴菲特。”

“呵呵，你很爱钱哦，幻想自己是首富。”

“不是钱，是他太成功了。他的一举一动可能会影响世界。”

“你做的梦好大，想要影响全世界。”

“人没有梦想怎么活下去呢？要敢想，才能去实现啊。”

“恩，呵呵，我老公不理解我，他说我有病。”

“哈哈。你老公不错了，拿钱出来给你办公司。我要是你老公，我才不会。”

“我并不是非要办公司，我想开公司是一举两得，我能有点事做的同时，他也能回来。”

“明白。”

“能认识你真好。”

“阿？”

“你居然能明白我。”

“哈哈。我也特别。所以能明白特别的你嘛！”

“特别的傻。”

“哈哈哈。”

几次聊天让我们走得更近，好像认识了好多年老友。我喜欢看她说她幻想出来的童话的神情，很认真，很专注，完全进入角色。我的天马行空也让她从现实的生活中蹦了出来。

人的欲望会得寸进尺，不知满足。当我们可以向朋友一样聊天以后，我开始希望相处的时间更长一些。现在去回想，当时的我已经变节，不再是单纯的想守护她，更多的是要满足我。我们也进入了一个及其暧昧的时期。

好多事情都是在不知不觉中就发生了，我已经回忆不起来从什么时候开始我们的联系从仅限公司转到了除睡觉以外的任何时间。

冬天到了，我们都在盼望着下雪。天黑的越来越早。等不到下班就要开灯了。有一天白天阴了一天，屋子里的灯早开了，玻璃会反光看不到外面，当外面的路灯都亮起来的时候，我看到了雪花再飘。

“下雪了”我喊了一声。同事们开始着急下班，下雪交通会很方便。

“别收拾了，快锁门，第一场雪啊，尝尝味道。”她催我。

雪有什么味道，我纳闷。我锁门她先跑了，等我下楼看到她站在路灯下，仰着头。我笑了。呵呵，跟她一起的生活是丰富多彩的，我被她感染，分不清是陶醉于风景，还是陶醉于人。

如果这时候音乐响起，“雪夜，街头，路灯下。我们都是爱浪漫的人。”在电影中这可能是个爱情故事的开始，现实中并没有。

“如果下一宿，我们明天能堆个雪人了。”她很兴奋。很遗憾，我们还没等到回家的车，雪已经停了。“没事，晚上肯定还会下的。”我不想她失望这样说。她笑了笑“我想想就满足了。”这时我想抱她。

一个上午，她都坐在办公室里，样子萎靡。

我是发自内心的感激网络的诞生，短信的发明。有了这些，才能让我们在不需要出声的情况下联系。QQ是好东西。

“今天没精神啊，中午出去吃顿好的吧？”

“不想动，没胃口。”

“昨晚没睡好？”

“肚子疼。”

女人每个月都会有大姨妈来串门，这么有规律的事，我是留意的。这个时期需要特殊照顾。

“好吧，我们出去吃，带回来给你。”

“恩！”

正在想还能干点什么的时候，听到隔壁同事打喷嚏。哈哈。老天帮我。一顿胡扯后借着给他驱寒治病的名义跑到超市买了袋红糖。又以预防胜于治疗的名义号召大家都喝。

中午我提议喝粥。临行前冲了一杯红糖水给她。“很快回来，先喝这个。”

她冲我微笑，电死我了，我就受不了她的笑。我的生活比蜜甜，啦啦啦~~

吃饭的时候，收到她的短信：什么你都知道，我都没隐私了。

呵呵。。。。。。。

下班以后的时间打电话给她总是要找个借口，东拉西扯的她并没有不耐烦。再进一步，我每天早上去车站装巧遇，慢慢的成了习惯，她也没有不自然。倒是每天见到我，都会回报我以微笑。。。。

我坚信她不会一点感觉没有，死人都能看出来这是明目张胆的追求。

有一天我打电话给她，问她哪里能给毛衣袖子补块皮子，都快磨破了。结果我中奖了，她亲手给我补了。

我说胃不好不能喝咖啡，公司的咖啡都换成了茶包。

我说喜欢吃哪家店的东西，她会买来大家吃。

我是很主动的奉献，她是默默的接受。贴心。和谐。

再进一步，我以修电脑为名登堂入室了。见到了她妈妈和她儿子。吃了一顿她做的晚饭。

“叔叔吃完饭可以陪我玩一会吗？”

“啊？”我用眼神询问她，她的眼神是肯定的。

“好啊！”我答应了。

“叔叔还有事，就能玩一会。”她告诉她儿子。

“好吧！”她儿子还是挺听话的。

事后她还跟我解释，她儿子每天8点半要洗漱，9点必须上床睡觉。

这顿饭吃的我很开心，好像这是我的一家人坐在一起吃饭。。家庭是这么温暖。

从她家出来以后，我兴奋过头，蹦蹦跳跳，摔了个狗吃屎。站起来后清醒了一下，我觉得是老天爷在提醒我别得意忘形。

继续前进，2010年圣诞节。这个不是刻意安排的。节前张罗的都挺欢，真的到了都没影了。就剩下我两。我们决定还是出去转转吧，挺热闹的。

大街上到处是人，我们没有预约，只能随机找地方。两个人跑去打电动。决斗拳皇。她根本就没玩过，却有兴趣。40个硬币我两决斗拳皇。把我打趴下她就大笑，呵呵，我不停的被打死，然后换人，再被打死。打多久笑多久，笑的前仰后返的。

回到大街上她骨子里的小孩子性格上身了，沿着大街跑。

跑了一会回头叫我“快跑啊。你都追不到我。”

“你跑多远我都能追到，别停，我来了。！”

一个跑，一个追，在人来人往的大街上。

当我把她追到的时候，她的整个人都被我搂在怀里。我冲动。身体有反映。多好的一个机会啊，结果被人给撞了。后面就是我松手，她居然笑。那个点不对就是不行。

吃饭的时候，我两还对呵呵傻笑，直到她接了个电话把我们拉回到现实。

然后傻笑结束，草草的吃了几口，各自回家。

我一直认为谁发明了婚姻制度，谁就是人类的罪人。两个用心灵在交流的人不用任何制度限制也不会轻易分开，但是用制度束缚住的两个人却能轻易的貌合神离。尤其是中国，到了岁数不结婚，家里人着急会施加压力。条件差不多就这样吧，过日子嘛。这本身就是对婚姻的不尊重。还有说夫妻性格一定要互补，日子就幸福了。都是放屁。性格不合连朋友都作不了还说什么夫妻？多少人在互相迁就中互相折磨？

精神与肉体就像理想与现实。两者能够结合就是完美。但是世间更多的是残缺美，在退而求其次的情况下，我们大多会选择现实，放弃理想。选择肉体而放弃精神。殊不知我们放弃的是人类最珍贵的东西啊。

我也不是柏拉图，同为凡人一个。我只是感叹。。。。。。

我们是徘徊在梦幻和现实边缘的两个人，电话铃声就是警钟。

我是由衷的感激无声的通讯，却痛恨电话。每次回想某些场景都是操蛋的电话铃声给破坏的。我可以主动关机了，却不能要求她。我所希望的是让她跟我在一起的时候开心，她开心我就开心了。我觉得也是因为跟我在一起没有压力她才会越靠越近。所以我没有要求过什么。但是我知道后来我给她的压力越来越大了。那都是后话，暂时还没有。

2011年的春节前，我对她完全是放纵。她喜欢怎样我都ok。

一天晚上她来电话

“失眠了睡不着。”

“我陪你。”

“你也没睡呢？”

“还早。”

乱七八糟的说了些什么我都忘了。说了半个多小时。

“还是睡不着，越说越精神了。”

“我唱歌哄你睡。”

“恩。”

唱了好一阵子，电话那头没动静了。

“睡着了？”

“没呢，我闭着眼睛听呢，好听再唱。”

“等我下，我都渴了。”

喝完水我继续唱，电话是很近的，她说话的声音很轻，好像就在我耳边。

我挂电话的时候是1点多。这次我很回味。。。。

第二天，这件事像是没有发生一样就过去了。我们再没提起过。

现实中的她，我想用残忍来形容。完全是两个人。

她的若即若离，搞得我昏头转向。一会是天使，一会是巫婆。搞得我要深度的研究她。是个大命题来的。呵呵。

她的极端表现是因为她内心的纠结。渴望又害怕。

传统的教育对她影响很深。这跟道德有关，就算是偷偷做错事也会受到良心的折磨。

朱熹这点理学思想坑害了多少人啊。

但是她又确实是个需要并且享受被人宠爱的女人。接受了就要回应，就会涉及到可能会偷偷的做错事。

一个矛盾的载体。当我想明白这些，都替她累得慌。一个神经病，自己瞎折腾就算了，还要折腾别人。呵呵，一个可爱的神经病。好吧，我允许你在我这里来去自由。

我也给她出了很大的难题。我从来就没有向她正式表白过，她能感觉到但是不确定我想怎样。我们在互相猜。暧昧的魅力就在此。

我不是故意要难为她，我也很为难，说开了对我们有什么好处呢？难得糊涂嘛。

喜欢花的人摘花，爱花的人浇水。对于她我就想做个爱花之人。因为她真就是个好女人。我怎么忍心做伤害她的事呢？

2010年的最后一天，我对她说，我们不能一起迎新了，那就辞旧吧。

我两买了瓶酒，喝了一下午。

敞开了聊，聊了一些彼此的过往，前尘往事。

她很念旧，像我。呵呵。

说到伤心处，她会掉眼泪。

我从不怕女人哭，她哭递纸巾就好了。不用劝，想哭就哭，使劲哭。憋着才不好。哭是情绪的释放，健康。需要肩膀我可以给，需要安慰我可以拍拍，但是她没要求。这是我们的相处方式，她没要求，我也不会主动。都随她。

我并不是圣人，肾上腺素经常飙升，但我选了精神上的快感就要压制身体。我太知道什么是退潮以后一片狼藉了。

人不能太贪心。有一段时间我真的求助于佛祖。佛祖慈悲，普度了我。呵呵。

2011对我是个荒年。股市的急转让我手头不宽裕。我和她的关系也从平和转向激烈。让男人苦恼的两件事一起来了，钱和女人。

虽然我没积蓄但是从来没感觉过自己穷，可能是因为一直没有养家的负担，对钱的渴望很小。求自在嘛，有钱就耍，没钱就闷着。股市好发红包就自由行一阵子，股市不好就上班。

以前我经常说我骑着电动车听mp3跟开车听音乐有区别吗？除了下雨的时候会渴望加个棚子。我生活的地方轻易都不下雨。晴天我可以晒太阳，而且从来不堵车。冬天还不感冒。

我自己什么都无所谓，但是让她遭罪我就认为是种罪过。我想如果我有车，她就不用等公交冻得脸都红了。她是可以买的，但让她上路无辜的受害者就会增加。

我对钱有了渴望，钱是个混蛋，会让人性情大变。炒股很多年，没那么在意过，也没少挣。现在我在意了，挣不到了。靠。都是着急惹的祸啊。

2011年春节前，我们都很好，白天一起上班，晚上电话或者QQ。我已经不用在找各式各样的理由打电话给她。

春节，合家团圆的节日。我噩梦的日子。她老公要回来了。这意味着我们的联系要停止。我并没有一直做梦，这些我都清楚。该来的。

她老公回来的前一天下班后我送她去买东西。

“从明天我就见不到你了呗？”

“你看你。”

“呵呵，不习惯。”

她不在说话。

过年活动多，聚会喝酒少不了，我也没觉得太空。但是一定会把自己喝迷糊，到家倒头就睡，清醒就会乱想。

说是这么说，她过她的，我爱我的，没冲突。但是心里那股火是我不能回避的，搞的好像是我老婆被别人占了。

脾气特别大，没事干的时候就盯着桌上的手机。

假期中她跟人间蒸发一样消失了。电话不再响，QQ不再闪。我也犹豫，是不是应该主动打过去给她，就算只拜个年也没什么吧。但是会不会给她造成影响？最后还是没有打，我就像个无主孤魂一样，到处流窜。

这时候跟国庆长假的感受完全不一样。我觉得自己很可怜，怎么沦落到了这种地步，像个被遗弃的女人还在天天盼男人回家。极度的心理不平衡，有时候晚上脑子里会有画面，这个时间，他们在干什么。我的女人，被别人扑倒了。心里火烧火燎的。奶奶的，咱是个爷们儿。受这份气吗？老子不忍了，我也去找开心。

找了个朋友，我叫他鸡头，呵呵，他手里经常有很多妞。带出来2个说是打麻将。结果没去麻将馆，去了一个女人租的房子。那还打什么麻将。一人一个，各自回屋。

开始我就是泄愤，后来脑子里出现了她的脸。。。。。结束以后我想哭。

那晚我没回家，搂着女人睡了，她在我怀里，很实在。第二天我们互换了电话。随后的日子，我经常去找她。

这就是欲望。从开始看着她就满足，到有了互动，到我出现了占有欲。前进的路上我越来越难受。她呢？不知道，没问过。

上班了，我看到她也没好气。当时我觉得她是个背叛我的女人。呵呵。

初9公司大聚会，她把自己喝多了。喝到不省人事。就算是中午，饭店也是要关门的。我们一群人想怎么安置她啊？有人说打电话让老公来接吧。有人说直接打车送回家吧。有人说在饭店客房开间房让她睡吧。她已经是一滩烂泥了，这个样子让她老公看到还不闹矛盾啊。还是开间房吧。

把她放到床上，她蜷着身体，像个小猫。以前看过说这种睡姿是没有安全感。

他们几个玩牌，我看电视，其实我在走神，我是不是过分了？我凭什么不理她？她哪里错了？结论：根本她就没犯错。这时我的心里是很大的一股歉疚。

睡到天黑了她才醒。我给她倒水还插了根吸管。有个女同事看到了说：你真恶心。我说：你嫉妒啊？你给开工资我也伺候你。

我们的事不能张扬。从那以后我开始注意自己的言行，故意跟她唱反调。

初10早上不到6点，电话吵醒了我。是她。

“这么早起啊。酒醒了？”我还迷糊着。

“恩。”

“头不疼吧？”

“没事，就是渴，喝了一大壶凉白开。”

“呵呵，你醒了，我还没醒呢，这刚几点啊。”

“那你睡吧。我挂了。”她的语气在变。我醒了。

“别，我现在很清醒了，昨天干什么喝那么多啊？”

“喝太急了，不然不会那样。”

“哦。我还以为你遇到什么烦心事了呢。借酒消愁啊。”

“我能有什么烦心事。”

“是啊，你挺幸福的。”

“是呗~~呵呵。”

我说这话挺来气的，她却在电话里笑。真憋闷。我坚信她是故意的。其实她很坏。

又说了一会，后来突然说不说了挂了，儿子醒了。

就这样，我挂了电话，想睡也睡不着了。她更风一样，说来就来，说走就走。

就是正月里，我两的关系更近了，开始打架了。

过完正月十五，她老公飞走了，我们又回到从前的日子了，应该是挺好的。但这是生活并没有小说那么好。

是一次午饭，吃饭的时候都挺好的，已经要结账的时候我接了个电话，眉飞色舞的说了几句，挂了电话。

“谁啊？”她问。

“你不认识。”我不想多说，省的下面还要被问什么事之类的，其实是个我们都认识的。

“一会我们走会儿吧，我吃多了。”我站起来对她说。

“躲开。”我挡在她前面，她说话的语气已经变了。

“怎么了？”我蒙了。

她连理都没理我就去了前台结账。我被晾在那里。

“神经病”我心里说。我也很生气，不知道发生什么事。好，你不搭理我，我还不伺候了呢。

她在结账，我推门就走了。长这么大没人跟我这么耍，死也要知道犯了什么法吧。莫名其妙。

接下去的一天，我们跟不认识一样，她的脸拉的很长，我跟别人依旧谈笑风生。

晚上下班，其他人都走了，她走过来，坐在我对面也不说话。

“我哪得罪你了？”既然她主动了，我要给她台阶，我先张嘴吧。

“你是个大骗子。”

“你说谁呢？”

“就是你。”

“我不想跟你吵，你给我说清楚，我怎么大骗子了？”

“昨天我问你谁，你说我不认识。怎么我就不认识了。我看到来电的名字了。”

“就这事？你看到了还问我？”

“啊，就问。”

“神经病。”

“你才神经病，大骗子。”

我没忍住笑了，她也笑了。。。

“好了，下回我都告诉你啊。”

“下回我也不问了。大骗子。”

“是，我是大骗子，来把手机给我，我把名字改成大骗子。”

“本来我也没那么生气，我结账，你推门就走了，我才特生气的。”

“那是我错了呗？”

“就是你。”

“呵呵，那怎么才能不生气啊？”

“背我下楼。”

“你占我便宜。”

“爱背不背。”

“好啦，背拉。”

一路下楼，她把脸藏在头发里。呵呵，到了一楼保安还以为出了什么事，主动给我开大堂的门。

她经常这样抽风像变了一个人，我叫她灵魂附体。这才是真正的她嘛。

怪我对她放纵过度了。开始都是她先耍，然后玩消失。我莫名其妙也要先道歉，哄到气消了，然后再说我又怎么刺激她了。反正没大事。后来看了本杂志心理学家说耍赖也是一种依赖。行了，冲这句话我就忍了。

“如果哪次你哄不好我怎么办？”

如果是第二个女人问我都会说别拿如果说事。但是对她我就要进入那个如果的情景。

“我给你跪下。”

“那也哄不好。”

“那我跳楼。以死明志。”

“那就是说以后你还想惹我了？”

我都能被她折磨死。。。。。。。

“那就是说以后你不想我哄你了？”

这些话都是QQ上说的，真正面对面的时候是完全不可能的。

后来她更无赖了，过几天平静日子，她会主动提出咱两打架吧？要不然就是咱两一天不说话呗？开始我还说安生日子过腻了？后来我也不说了，打就打，我配合你。气人谁不会啊。她会消失，我会冷暴力。

接到她的短信：咱两打架吧？我决定满足她。进入角色了，冷暴力开始，不回短信。

又一条：打不打啊？继续不回。

一个上午，我没搭理她。中午吃饭，继续漠视她。下午走到我旁边：跟我去见客户。我提起包就走。

上了车，我玩一张纸巾，车程半个小时，我玩了半个小时。她给我打掉了，我捡起来继续玩。

见完客户，回程等车的时候又掏出来玩，她继续打，然后踩在脚底下。我看看她，掏出烟盒继续玩。她把烟给我扔了。我玩打火机。

上车了，打火机也被拿走了，我玩车票叠纸鹤。叠完一只放在她腿上继续叠第二只。叠好的被她拆了，我又还原。最后车票被她撕掉。没东西了我玩衣服。终于到站了。

“你说话呀。”在车上一直没敢发作，一下车她就憋不住了。

不理她，往回走。我在前面走，她在后面踢，踢我也不理她。

“你想干什么！！”不能心软，继续坚持。

路过彩票站，“等等，买张彩票，说个号码”完全没理她，走进彩票站，掏出2块，跟老板说随机。然后把彩票给了她。

其实这么久，我没听到过一句她的软话，很期待啊。我想听她求我。但是这次我依旧没听到。这次事件最后她也不理我了，还是要我去哄她。难道被她吃定了？不行，我要扭转这个局面。

有次聊天时候她说，让她说我错了或者对不起是绝对不可能的，从来没说过。好吧。我就要化腐朽为神奇。

春节后我们一直是打打闹闹过来的。开始是她耍我忍，后来是我耍她忍。闹的最严重的时候是隔天就来一出，这出还没好，下一出又登场，热闹。

事情的原因都是因为她答应我的事临时反悔。我总忘了我们不一样，她并不是单身。我会兴致勃勃的安排一个大惊喜，结果她说她来不了，我永远是先想到她在浪费我的一片心，最后闹完后才去想她也是没办法。

闹来闹去就变成一件小事也能惊天动地。她很无辜，我很可恶。闹的最狠的一次她终于跟我说了对不起，我化腐朽为神奇了。但是这又能代表什么，我赢了？她屈服了。我把她伤了。。。。

我是天下第一大笨蛋。我自以为懂她，珍惜她。其实并不懂。

我好奇，为什么对不起对她就那么难说出口，我天天说，都说习惯了。

我忽略了，人和人是不一样的。我回想她以前跟我说的很多事联系起来后得出，自尊是她最宝贵的东西。让她认错就等于让她放弃最宝贵的东西。以前的她宁愿放弃也不会认错。但是我例外了。

我撬开了她的嘴，拿走了她的自尊，还是不知足。

其实当时的我没想的这么明白，我完全迷失在我的自私中。。。。。

我还是继续不停的给她压力，后来她说她真想过不理我了，但是没这么做。

我的爱全在行动上，她的爱全在心里。。。。。

我们之间像是一场较量。猜来猜去，斗来斗去。表面平静，暗里汹涌。开始很甜，后来很累。

我已经连续写了5天，5天我一直坐在电脑前还是写的很慢。开始是心血来潮想记录点东西，回忆发生的很多事联系起来让我恍然大悟。当局者真是迷，事情发生时我完全被情绪控制了。我甜，我气，我怒，我嫉妒。。。。

昨晚之前，我还在为自己不平，我付出太多，得到太少。我是大情圣，呵呵。我一直认为她依赖我，其实我更依赖她。我一直跟自己说就当她是我闺女吧，耍呗。其实她早就不闹了，是我一直跟她较劲。是她再一直让着我，我一直都没察觉。她可以扭头就走，但是没有。她图什么啊？她很珍惜，我却在挥霍。。。。。。。

人和人之间的关系是这样的，不熟悉的时候是客气的，要小心翼翼。熟悉以后就是不客气，会肆无忌惮。这是褪去面具的一个过程。。。。。

我觉得吵架斗嘴不错，至少我还愿意吵，愿意斗。相敬如宾的生活不寂寞吗？呵呵。但是不能过分，我是过了。。。。但我不知道。

我还在说：咱们吵归吵，吵不散是吧？碰到一个不愿意表达，不愿意解释的，那她不说话，我就会认为我的观点是对的。到后来我就觉得所有事情我都是对的。

因为她忧郁，我就会认为她不开心。呵呵。我哪里知道忧郁其实是一种气质，天生带来的。

因为她发呆，我就会认为她有心事。其实她可能在自己的世界里幻想什么。

因为她不爱说话，我就会认为她没找到能说话的人，其实有的人喜欢自己品味。

。。。。。。。。。。我当自己是超人，super man！！！来地球拯救她。

其实她不需要拯救，倒是需要一个super woman来拯救我，因为我在瞎折腾。

我已经自信满满的以为完全了解她，猜透她。

有一次吃蛋糕。好好吃那是不行的，吃的太安静了，找点乐子吧。往脸上抹，抹一下只是笑，那就再抹，非要逼到她反击。

等到她反击的时候就不止是抹这么简单，升级了。吃到嘴里往我脸上喷。喷完以后没过瘾，还要喷。好的，我一定配合。找来雨衣穿上，准备好喊123开喷，呵呵。。。。她开心了，我满足了。其实这样就可以了。但是我却多嘴说了一句：白痴。我还在笑呢，她站起来走了。。。。。我又做错事了。

不是第一次没头没脑的被晾了，习惯了也知道怎么处理了。先让你消失一会吧。过了一会打电话。

“你在哪？”

“车上呢。”

“还生气呢？”

“没生气。”

这可能是没生气吗？语气很硬。

“哦，没生气就好。”

嘟嘟嘟。。。她挂电话了。

还接电话不是很严重，过了一会又打。

“还在车上呢？”

“下车了，走呢。”

“别生气了。”

“没生气。”

“没生气明天早上给我煎两个荷包蛋吧。”

“行。”

嘟嘟嘟。。。又挂了。

要求答应了，快好了。继续打。

“我错了，别生气了。”

“诶呀，没生气。不是因为你。”

不耐烦了。。。。。

“不生气就好，气大伤身啊。”

“行了。没事了。”

又挂了。。。

我自己开始憋闷，我怎么这么贱呢？我也是妈生的。我妈要是知道现在我贱成这样当初肯定会把我打掉。

后来知道为什么她会生气。我觉得是我对她关心不够。

其实跟我没任何关系，是她的问题。但我却坚信自己有能力解决她的问题。

super man上身了。

我怀疑自己当时自我催眠了，我会替她想很多事，而且自认为考虑的十分周全，她要照做。如果她不领情，我会很火。

闹的最厉害的一次就是，对于那天的记忆我基本是空白的，只有过程没有内容。先是因为一件事我觉得是为她好，但是她呛我。让我很生气，火往头上顶，我想压下去所以我走了。接了个电话又回来了，火还没消。看到她在哭，老天，受气的人是我，我还没哭呢，她哭什么！！气上加气等于更气。火很旺。我还是没发，又走了。到家接到她的电话让我出去吃饭。我说不去，正气着呢吃什么饭。她说不去拉倒，挂我电话。我被气疯了，多一句她都不说，其实她说多说一句我就没火了。后来还是去了，带着一肚子火去吃饭。吃就吃呗，她还哭，上帝，我委屈她了？我被气抽了，已经咬牙了。

如果不是韩式料理出门要穿鞋，我肯定会冲出去踢树。但是时间已经不允许我这么做，我一脑袋的气控制不住冲出来了。

我居然哭了。愁死我了。

后来她还问过我怎么就哭了，我不哭能怎么办啊？我能让你看到我很暴力要扔东西吗？还是暴力到要自己头撞墙？？

真是给气大的，中间说了什么话，做了什么事，完全没印象。我的举动可能吓坏她了。哈哈。

能被一个女人气哭了，挺没出息的。但是，这不是个可有可无的女人，我能在她面前哭，就说明在我心里她已经不是一个外人，很近很近。这次以后我就知道自己已经完全失控了。需要冷静。

平静以后我想了这段时间发生的事情，我的变化。自己折腾，在玩角色扮演，不停的换来换去。欣赏，喜欢，爱慕，守护，占有，征服，拯救。这是个事业来的，我在这番事业中乘风破浪。呵呵。

现在来看当时的我，不是病态，是变态。但是喜欢一个人就是这样，大家都懂的。

当我还在乐此不彼的享受这个事业的时候，一盆冷水就浇灭了我。

一天中午吃饭，有人问她：你什么时候走啊？

我惊了一下抬头看她，她低着头。

“还没想好，也不一定。”

这个话题就过去了，继续吃饭，我走神了。走？上哪？发生了什么事？别人都知道，这是有计划的。怎么我什么都不知道？

吃完饭回来，我不知道应该直接问她还是等她解释，又或者她根本没打算告诉我？一个下午我都很恍惚。一直瞄着对面办公室里的她。

拖到了下班，她还没张嘴的意思，我忍不住了。

“你要去哪？”

她没有立刻回答，我盯着她。过了一会。

“我想孩子放假带他去看看他爸。”她一直低着头。

这回轮到我不说话了，心里并没有翻江倒海，而是一片空白。

“孩子不能总不见爸爸”她又说。

“理解。”

“我是有想法，但是没有最后决定，还有一个多月呢。”

“哦。”

“我想都定下来再告诉你。”

“哦。”

我蒙了，脑袋里完全没有活动。

当我觉得自己离她越来越近的时候，却发现根本不知道她在想什么。没有一点迹象，她在默默的做很多事。而且她完全没顾忌我的感受。什么叫定下来再告诉我？那是知会我一声而已，我在她心里是个什么东西？女人真可怕。

我上当了。她相当清醒，我非常2B。天底下最重要的就是她的家，而我就是她寂寞时候的调剂品。我错的相当严重，居然跟她讲感情。我当了君子，她当我白痴。必须下手，不下手我都对不起我妈。

梦幻破碎了，我回到现实。我被女人耍了。我怎么能被女人给玩了呢？

我从天堂掉到了地狱，狼族的本性回来了。还有一个多月，我要制造机会。。。

整整一年，我的梦就在这里完全破了。我还是会看她，但是已经不是迷恋那张脸，而是意淫。呵呵。

机会经常出现，但是却没有下手。因为根本下不去手。气愤的时候恶魔出现，那股力量始终没有抗拒过她那张天使的笑脸。

有一次出去在车上她靠在我肩膀上睡着了，我扭头就看到她安详的睡着。呵呵，很好。睡吧，好好睡。

我不再折腾了，安静了。想起有个朋友很久以前说过，你给不了她什么，就不要去招惹她。

她走之前，我们去海边吃自助餐。我主动要求带上她儿子。不然她吃也不会吃的安心。

那天她穿裙子，哈哈。难得。很漂亮，真的，应该多穿。

我陪她儿子玩，让她有机会单独听听歌，我从远处看着她还是那道风景，我笑了。就应该是这样。

她飞走了，我辞职了。

今年过年前我们吃了一次饭。吃饭的时候她也在不停的看手机，她总是有很多事情要操心。手机就是祸害。哈哈。

聊了很多，她问我，让我选择过把瘾就死或是平平淡淡我会怎么选？我回答就是过把瘾就死。

她说：激烈的感情总会结束，被人宠惯了一旦失宠会受不了的。所以生活还是平淡点好。

呵呵，我从来没考虑过这些。

吃完饭我们一起走了一会，没什么话，就是安静的走。走到她家小区对面，我说再走一会吧，她说不行要回家了。呵呵，好吧。

从开始聊电话她会随时挂掉，聊QQ说着说着人就不见了，出来的时候总被电话干扰然后匆忙回家。。。。。。

她总是让我意犹未尽，可能就是这种感觉让我一直放不下。。。。。

有时候我真想求求她，让我一次过个瘾好吗？

呵呵，她不是故意的，我应该体谅她。

这算个结果吗？我觉得还不是。我们都还活着，以后的事谁知道呢？

但是我已经决定不再打扰她，她已经很累了，我不能再让她烦心。

我已经承诺给她，只要有需要打给我，多晚都行，干什么都行，只要不是让我去摘天上的东西。呵呵。不限使用次数，没有有效日期。

其实我挺希望被她打扰的，让我知道她还需要我。

两个活宝曾经傻到站在窗前，一个伸手指着窗户说：看，那是什么？另一个顺着手指的方向看，然后异口同声的说：希望。哈哈。

希望，希望她睡的好，希望她身体好。给我好好的活着。

上学的时候几个朋友聊天说最想要什么样的女人，我的回答就是她要识趣，看我的需要，我让她来就来，我让她走就走，别废话。呵呵，以前也没有觉得哪里不对，这就是我对待女人的态度。当我成了这样的角色以后，感慨过是不是真的有报应。呵呵。

好了，我并不是抱怨。事情发展成这样，很好。我没有把她变成我的战利品，而且很庆幸我们干净的不能再干净。因为干净让我能体会感情的绵长。哈哈。。。。。。。其实这是人生憾事，但却是我做的最满意的事。我以没有扑倒她而感到光荣。这是我的骄傲。

我问过她什么是过日子，她说：早上起床，做早饭吃早饭，送孩子，买菜，做午饭吃午饭，接孩子，做晚饭吃晚饭，睡觉。第二天继续，周而复始。。。。。。就这样。。那我还要庆幸没有跟她过日子。没有厌倦，她在我心里永远就是个天使。

她说她要做个温暖的女人，我想说你本来就是个温暖的女人。。。。。你温暖了我，改变了我对女人，对感情，对人生的态度。谢谢。。。呵呵。。。

我自己在这里回味，意淫一周了，该结束了。正月十五了，年也过完了。工作喽。

看到回帖有人感叹感情。现在我觉得感情不复杂，也不折磨。只要你什么都不要了，那就平静了。有这多人再看我没想到，呵呵，谢谢大家。希望大家都幸福。。。。

我们并不是结束了，分手了。都没有说过开始哪来的结局呢。

我是要换个相处的方式。别太激烈，小火慢慢炖。不要搞到无法收拾的局面。

好多人喜欢强调结果，什么是结果啊？我还是那句话，我们都还活着，以后的事没人知道，没什么永远永恒。那是骗人的。想白头到老就能白头到老了？谁敢下这个保票？那是个美好的愿望对吧。

我只想顺其自然，发展呗。我不下定论。没定论。

我们都是成年人，各自有各自的事情，不能像20几岁那样只有情和欲。要考虑更多。

我觉得这世界上最骗人的两句话

第一：老师说，好好学习，考上好大学，就会有好工作。这是放屁。

第二：童话说，公主和王子历经磨难走到一起，从此过上了幸福快乐的生活，这是扯蛋。

什么都不是必然的。现实很残酷。总结完毕。

昨天跟一位姐姐聊了会儿，她是个很能干的女人。热情，精明。嫁给了一个木讷的姐夫，话不多，傻笑很多。儿子已经高二了。当聊起他们的生活她是兴奋的，让我都能跟着她兴奋。这是由心而发的幸福。让人羡慕！这是一对结婚将近20年的夫妻啊。我只能说，真是找对人了。虽然说姐夫不是很能挣钱，但是我却觉得他是个非常成功的男人，因为他让他的女人充满生机。呵呵。

其实他们就是合拍，两个人有共同的追求，就会有共同的话题。只要这种相同还在，他们的婚姻就不会枯燥。这是自然的，不是经营来的，要靠经营就刻意了。

我总听人说很满足现在的生活，这个表象里面就是不满足的本质。满足的人不会挂在嘴上，都自己偷摸乐呢。人都是喜欢自己骗自己。难受啊只有自己知道。。。。

半个月发生了很多事。我们现在最好就是不见面，见了面不是很开心就是很伤心，好像不激烈那就不是我们。呵呵。。。。。开心的时候两个人玩疯了就满头大汗，吵的时候面红耳赤好像是有大仇在身。

现在我已经习惯三人行了，她的一个闺蜜已经跟我成了熟人。这个闺蜜起个代号叫Y吧。她们认识了20年，我才认识她一年多，要说了解Y对她的了解远远超过我。有次Y问我两，“如果你两过了，会过成什么样啊？”问这话的时候正是我两吵完气还没消。我说：她气我，我就打死她。她看着我恶狠狠的说：看谁打死谁。Y说：一对神经病。哈哈。。。。

刚才跟一个网友聊天，她说不管怎么折腾，到结果还是要走向婚姻那个归宿，精彩也罢，俗气也罢，人生就是这样。这个网友认识很多年，经常不见，见了就会问有没有交女朋友，什么时候结婚？我真晕啊。她也很晕，因为每次我都会告诉她，还没有准备要结婚的女朋友。呵呵。。。。。。。我真是生活在蜜罐里的孩子啊，很多人关心我的终身大事。以前我会反感，现在这些好意我都领了。各位领导在百忙中还惦记着我，真感动。。。。。。没办法啊，我真是矫情，尤其是这件事上，宁可孤独终老，也不能遗憾终生。。。。。

情人节啊情人节。今年情人节我站在6搂楼顶吹了一天的大风。晚上就病了。浪漫大餐变成了感冒药！！！！！！！

其实楼顶风景不错，远看能看到大海，可惜了，陪着我的是两个老爷们，难兄难弟，情人节被派来劳动改造。

去年情人节，我送了盆仙人球给她。这盆仙人球满足了我三个要求，过节送花，掩人耳目，意义深远。

很早她就说过，长这么大，没收到过花。当时我就寒碜了一顿曾经追过她的兄弟们，不是太抠就是太木。这话说到这就结束了，但是我记下了。

送她花真费了我一大堆脑细胞。她不是普通女人啊，花也不是随便送的，我不能张扬，也不能诅咒她生病啊。

花店已经被我排除在外了，只能去花卉市场转悠。最后花了20块捧回4盆仙人球。拿回公司美其名曰净化空气。

放到她桌子上一盆她没忍住就笑了。只有她这盆上我顶了一颗费列罗。

“平生第一次收花，很激动吧？”短信

“你这也叫花啊？这是植物。”

“胡说，外面的几盆都是植物，你这盆是带花骨朵的，想什么时候让它开你决定，又能看又能吃。”

其实我一直没有告诉她，仙人球的生命力极其顽强才是我想表达的意思。我也是极其顽强的。。。。。。。

呵呵，就算我没病，也没人陪过节，凄凄惨惨戚戚~~~~~~~~这么大众的节日，回避啦。

拜Y小姐所赐，给我制造了一个极好的犯错误机会。总这么考验我，我哪里受得了，真当我是圣人啊。愁人。。。。。

一天晚上11点多了接了电话。

“我喝多了，我想回家。。。”

“你在哪呢？”

“我想回家。。。”

“告诉我你在哪？”

“来接我。。。。”

我晕，这是跟谁喝呢，喝成这样。但我清楚不熟的人她不会喝成语无伦次的。

“你旁边还有谁？Y在吗？”

“她睡着了，快来接我，我想回家。。。。”

这两个女人。。。

“我去接你，你告诉我你在哪里？”

“我不知道。。。。”

已经说不清楚了，挂了电话，给Y打过去，过了好久才接。

“大姐，你们在哪啊？”

“啊？在A区一个茶馆。”

“她给我打电话让我去接她。”

“她神经病，你不用来了，一会我们就回去了。”

“就你们俩？”

“别人都走了，我看着她呢，她喝多了等她醒醒酒我就送她回去了。”

“你能扶动她？别逞能了，我去吧，告诉我具体位置。”

“那好吧。。。”

我到了看到一个在玩手机，一个瘫在沙发上。。。。Y同学真能喝。。。

上车以后她还是瘫着，出租车司机怕她吐车里，非要一个人在后面照顾她，Y做在她旁边，我坐前面。等把Y送到了家，我就必须要坐后面。。。。。。。

“把她送到家给我发个短信，我先走了”

我靠，Y大姐你还真放心我，这是什么朋友，送朋友入狼窝。。。。。

既然已经选择了不要轰轰烈烈的死，所以我一直刻意的保持身体上的距离。她也许是真的放心我，但是我对自己没那份信心。

Y走后，车里只剩下我和我朝思暮想的女人，而且她还倒在我怀里。她的脸贴着我的脖子，这也算小范围的肌肤相亲了。能感觉到体温的，是因为喝酒了？脸很烫。虽然我控制不了身体发生条件反射，但是我的大脑相当清醒。我知道这时候我必须忍。。。。。她现在不清醒。

我一直看着车顶，僵直着一动不动，心里活动却很澎湃，甚至我想到她是故意要勾引我。我是不敢看她，看了她肯定忍不下去了。。。。我是血肉之躯啊，不带这么折磨人的。。。。。

她倒是睡的很安稳，车里太安静了，安静到我能听到她的呼吸声，呼吸很均匀，至少比我均匀。。。。。

呵呵，这一路我很辛苦，憋死我得了。亏了电话救了我，让我从那个封闭的空间跳会到了现实中。

是Y

“还没到家呢？”

“没呢。就快了，还有两个路口。”

“哦，那我睡了，关机了。”

“拜拜。”

电话把她吵醒了。

“谁啊？”

“Y，问你到没到家。”

“哦，到哪了？”

“马上就到家。”

“我不想回家。”

“@#@！@#￥##@-！～～～～”

我的心立马提起来了，不想回家？啊啊啊啊啊啊？我该怎么接下去？

“司机大哥，咱们再原路回去绕一圈。”就这样吧，我认为这样最好。

继续她还在我怀里，还是贴的那么近。

我并不是笨蛋，上床很简单，而且对我没有任何影响，但是我不能不考虑她。也许这一刻她是要放纵，但是明天醒了，她会自责的，她会把自己当成罪人抬不起头来。她没那么洒脱，她会躲起来。。。。。。我该怎么善后？

出租车掉头了，我恢复正常了，她却哭了，眼泪顺着我的脖子流下来，一股股的热流在我身上窜。从来没见她哭的这么伤心，都哭出声了，对她来说这就叫痛哭了。我形容不出当时自己的感觉，心很难受。我伸手擦她的眼泪，也不知道是我的手凉还是她的脸热，总之反差很大，印象很深。这是我第一次摸她的脸，很滑，真滑。这次我脑子乱了。完全蒙掉。

我抱的更紧，她哭的却更厉害。我一直再擦，但是眼泪不停的涌出来，真心疼啊。我完全不知道她为什么哭，怎么安慰？只能用另一只手拍她的肩。她也在慢慢的平复。

“为什么对我这么好啊？”突然她说话了，哭劲儿没过还在抽。

又是这种问题，唉。。。。。

“你为什么哭啊？”我的问题她也不会回答。呵呵。

“你最讨厌了。”

“那你还让我来接你？”

“我乐意。”

“你吃屁。”

我刚说完，脖子就被她咬了。真疼啊，我叫了一声，司机大哥都踩刹车了。

我把她推开，摸她咬的地方，有牙印，她真狠。

“你疯了，往脖子上咬，你是吸血鬼啊？”

“咬死你。”

“你是找地方解气呢，谁惹你了？”

她也不说话，就盯着我。

“你想干嘛？还想咬哪？”

“疼吗？”

我真晕了，她一天天都想什么呢，我一点也弄不懂，神仙。

“你这不是废话嘛。”

“疼就对了。嘿嘿。。。。”

女人，一会哭一会笑，不可理喻。。。。。

“有病！”

“你才有病，总说我有病。”

“你觉得你正常啊？”

她又不说话了，离我老远坐着，座位中间空了好大地方。难道我又说错话了？

唉~活该自己犯贱，哄吧。。。。

“生气了？”我靠过去，拽她的衣服。

“你真觉得我不正常？”愁死我了。。。。

“没有，我口头禅就是有病，没有特指你。”饶了我吧。。。。

“你累吗？”

“啊？”

“我是说你对着我累吗？”

“不累啊。”

“要说真话。”

“是真话，你看我鼻子也没有变长啊。”

“如果有一天你烦我了呢？”又开始联想了，我的天。。。。。

“我还担心你烦我呢。”

“总有一天你会烦我。”没完没了啊。。。。

“恩，是总有一天，100年以后再说吧。”

“那都死了。”

“那就下辈子再烦你。”

“下辈子还能碰上吗？”我晕，已经越说越远。。。

“你欠我的，我找你啊。”

“真的？”

“拉钩上吊一百年不许变。我说话算话。但是下辈子你必须投胎做男人。”

“为什么？”

“我做女人啊，换我咬你。”

“呵呵。。。。。”

“笑了啊，别撅嘴了，丑死了。”

“你才丑。”

“领导批评的对。”

跟她一起的时候，我觉得自己跟白痴没两样，她也不像个孩子的妈，也不知道是我影响了她，还是她影响了我。呵呵。。。。。。

我有过一个非常好的女朋友，我们在一起3年多，那时候跟结婚也没什么区别，就是没领证。但是最后还是分手了。那次分手在我心里就是离了一次婚。有首歌叫心太软，有句歌词相爱总是简单相处太难我记到现在。爱情和婚姻绝对是两回事。她最后给我的评价不是个过日子的人。她说我是要情人不是要老婆，而她是要老公不要情人，呵呵，她很了解我。

我是个很自我的人，需要很大的私人空间。只是谈恋爱是不会霸占我的私人空间的，但是一起生活就完全不一样了。什么柴米油盐，你家我家别人家，听着就烦还天天说，七大姑八大姨家的破事也要我来管。我那时候总说的一句话是你家怎么那么多亲戚？后来我明白了结婚娶妻，并不是娶一个人，而是娶了她背后的一个家族。我经常跟她说，如果她是个孤儿就完美了。我们的关系也是从那时候破裂的，经常因为别人的事我们吵，吵到精疲力尽。

分手以后我就得了恐婚症，我发誓打死不结婚。

我恐婚，其实就是逃避婚姻背后的责任。或者说一直没有出现一个让我愿意去承担责任的女人。我可以找到不结婚也能跟我上床的女人，但是找不到不结婚也愿意跟我谈情的女人。呵呵，这就是差别。但偏偏我是个感情丰富的人。我的感情需要宣泄，这是肉体发泄解决不了的。她出现了，我爆发了。

有趣吗？我自己都觉得好玩。所有一切就自然的发生了。我没有准备盲目的给，她没有防备贪婪的收。太和谐了。真有默契。做游戏我们肯定是对好搭档。

去年辞职以后到今年年前，我们一直没有联系。陷在一段复杂的关系中，心很乱，理顺是需要时间的。我用了半年，想清楚了所有的事。之所以我可以爱她爱的这么纯粹，是因为她根本不会向我要什么。没有被逼婚的压力，没有固定关系的约束，我是如鱼得水，把对她的感情发挥的淋漓尽致。两个不完美的人却能演绎完美的感情，哈哈哈。说什么好啊。

我想过是不是应该断掉不再见面了，但是我们做错什么了？在这个世界上会有几个和自己这么合拍的人啊？让我碰上了却因为所谓什么道德观放掉？老天安排的就是天意，天意不可违。。。。。。

一颗红心，两手准备。我也准备好了她会随时背叛组织，很有可能，她干的出来。

其实我在就过了要把她占为己有的阶段。我最希望看到的是她能幸福的生活。脸上少些倦容，多点笑容。女人是用来疼的不是吗？

从Y那里我知道了很多她的难处，我想伸手，但是名不正言不顺啊。我能做的就是让她跟我在一起的时候随心所欲当女皇吧。

埋怨和撒娇是女人的特权吧，她不会。水电煤气坏了她倒是很会，以前在公司看到她爬上爬下的身手相当敏捷，肯定长干啊。吃苦耐劳的贤妻良母，绝对的极品。唉。插在牛粪上了。