邪恶帮

当家教沦陷在女主人温柔乡 图文无关

她狂喜，一下子扑上来，搂住我一阵狂吻。这个突然袭击使我精心构筑的防线顿时全而崩溃，我感觉到她胸前两团软软的肉在挤压磨擦着我，霎时间我血液横流，大脑一团混乱，不知不觉也紧紧地环住了她……

上大学对我来说是一种绝对苦难的历炼。从初中到高中，我的学习都在全年级名列前茅，但这并不能说明我的天资是多么的聪颖，而是贫穷的家境使我不敢稍懈，我知道家里供我上学十分不容易，我们村像我这个年龄还在上学的孩子寥寥无几，大都出门打工去了。我知道自己只有一条路可走，那就是上大学。

上大学的费用是我可怜的父母难以承受的。父亲去一家乡镇造纸厂打工，每月250元，母亲在村里给人家打短工，在热死人的天气里帮乡亲们锄地，每亩地3元钱……这使我无法心安理得地坐在大学的课堂里听课，也不能像其他同学一样在课余时间里玩电脑，下馆子，我得想办法减轻父母的负担。

我发现班上有些同学在外面搞家教，既轻松又体面，报酬也高，于是我也像他们一样举着“家教”的牌子站到了繁华都市的路边。

终于有雇主光顾了，是一个女的，二十七八的样子，开着一辆红色法拉利，她为自己的孩子请家教。问明我是电子科技大学的学生，她高兴地笑了，她正想让孩子学习电脑。谈清了时间和报酬，我便跟她去了她家，一幢漂亮的小别墅。

对了，我还没有告诉你她的姓名——然而这似乎并不重要，你就跟着我称呼她为于姐罢。另外我要告诉你的是她已三十多岁了，都市女性普遍看上去都比实际年龄要小，于姐尤甚，这是因为她有一个富裕的家庭。那么，她也应该有一个当大款的老公了罢？我想。但是几个星期以来，这个家中除了我和于姐5岁的小男孩迈尔以外，我再没有发现男人的踪迹。这真是一件奇怪的事情。

这几周的家教使我和于姐母子俩逐渐成了朋友。于姐是一个很好的女人，成熟而大度，毫无有钱人家常见的踞傲，更别说城里人的庸俗和势利了。她很有学养--我这样说也许并不准确，但她的温柔可人是一定的，像《还珠格格》里的紫薇，令我甚至不禁暗暗羡慕起那个我尚未见面的男主人来。她像姐姐，不，像母亲一样待我，给我买了一套价格昂贵的“美尔雅”西服，教我使用各式各样我见过没见过但统统不会用的电器，教我学习中产阶级的那一套礼仪，使我看起来越来越洒脱，越来越像一个都市白领，仿佛我不是做她孩子的家教，而是她做我的家教了。这使我无法不感激她，甚至依赖她，像依赖自己的母亲……娶妻当如于姐，不一定要有钱，但一定要有她的性情，她的气度和风味。闲暇时，我在幻想中展望自己的未来，禁不住这样想。我想我是爱上她了。

这想法吓了我一跳。爱上一个人就这么容易么？我就这么轻易地爱上了一个有夫之妇么？这也许只是青春的躁动而已罢？从小就缺乏关心，上大学后依然被同学们看不起的我，是太需要用爱来温暖自己灰冷自卑的心了。我感觉到的，也许并不是爱情，而是一种关切，一种姐姐对弟弟、母亲对孩子的关切，一种有归属感的依恋。

我自欺欺人的解释并不能消除那种怪异的感情，而这种感情则带给了我无比的尴尬和不安。我还没见过人家的丈夫呢！每每，在于姐身边，我敏感而羞涩，几乎无法维持常态。而于姐仿佛对这一切毫无所知，在我给迈尔上课时，她总是静静地坐在我们身边，以一种充满温情的目光抚摸着我和她和孩子，间或削一只苹果或梨子，递到我手里。一种异样的热流在我心中翻涌，感觉怪异无伦，我不敢看她，生怕我的眼睛会暴露的秘密。而她看起来似乎更妩媚更娇艳，像她身上香香的法国香水，钻入我的五脏六腑。我知道自己心中涌动的那种感情是错误，但我却无法制止这种错误，这是我有生以来第一次对一个女人动心呵！它纯纯的，虽然激流翻涌却仍清澈见底。

也是因为这个缘故，我对尚未谋面的于姐的丈夫就更加有兴趣了。终于在一次闲聊时，我忍不住将心中的疑问提了出来。不想于姐的脸一下子沉了下来，她告诉我，她丈夫是个骗子，看她有钱，就变着法子拼命地追求她，追到手后又想法骗去了她一部分财产，带着老相好逃到外国去了……说到最后，于姐竟然把持不住，忘情地伏在我怀里哭了起来。这是我第一次如此亲密地接触一个年轻成熟的女性，禁不住心跳如鼓，意乱情迷，下意识地抚摸着她的秀发，徒劳地想给她受伤的心灵一点安慰。

仿佛突然间惊醒，于姐猛然挣脱了我的怀抱，慌乱地整理着揉乱的裙子，红着脸，轻轻嗫嚅：“对不起，我失态了！”我也惊醒过来。顿时羞惭得无地自容，无法再面对于姐，只好夺门而出，逃回学校。

但是在学校里，我仍然无法使自己的心平静下来，我无心上课，眼前一遍又一遍地浮现于姐伏在我怀中哭泣的情形。她是一个苦命的女子，没有丈夫，守着孩子，虽然有钱，心里却一片荒漠！那么，我，一个爱着她的男人，是不是该尽自己所能给予她以安慰和快乐呢？我是应该有这个能力的，我的青春、我的学识，应该足够。我不知道自己是怎么自然而然把先前勉强解释的关心依恋之情变化为爱情的，但这似乎正好印证了我的爱--自欺欺人的解释终于不能长久，真相终会露出。事件的发生不过是揭露真相的契机而已。

正当我准备认真地去爱于姐时，家里来的一份汇款单却惊醒了我。那笔数额太小的汇款使我看到了辛苦劳作的父母。哦，父母拼命供我上大学，就是为了让我与富姐儿谈情说爱么？哦，不！不，我不能放纵自己，为了父母，为了学业前途，我得离开这莫名其妙的爱情，离开于姐，我要辞去这份工作，把心思放在学习上！

但当下周末去于姐家，面对她仿佛什么也没发生过的笑脸时，我准备的一大套说辞完全用不上了，我怎么能把辞工的话说出口。我只能窘迫着，看着她为我忙来忙去，蝴蝶一般穿梭飞舞。

我在异常不安的情形下上完了上午的课。

迈尔去小朋友家玩耍去了，只剩下我和于姐俩人。这是一个辞工的好机会，我想。但我还没来得及开口，于姐已经制止了我，她仿佛已经看穿了我的心思，幽幽地叹了一口气，说：“小弟，我知道你想说什么。请原谅姐姐的失态吧！你不知道，我是多么的孤独、恐惧，多么希望有人陪着我，看我哭，看我笑……不要伤害我好吗？或者，把你的伤害推迟几天再给我，好吗？……”她的泪又下来了，泪眼婆娑地望住我。

我莫名其妙地跟着她叹了一口气，鬼使神差地轻轻点了点头。是的，我不能伤害于姐，我怎么能伤害她呢，我的姐姐，我心目中的女神！

她狂喜，一下子扑上来，搂住我一阵狂吻。这个突然袭击使我精心构筑的防线顿时全而崩溃，我感觉到她胸前两团软软的肉在挤压磨擦着我，霎时间我血液横流，大脑一团混乱，不知不觉也紧紧地环住了她……

完事后，我们谁也不敢看谁。我觉得好羞惭，我知道，我和她的关系从此完全地变了样。这结果是我没料到的，与我的初衷大相径庭，但我不后悔。我已经忘记了后悔，在于姐，在我亲爱的她的怀里。

那段日子，我和于姐双双迷醉于爱情之中。于姐像一个新婚的少妇，倚门盼望我的到来。而我，则几乎天天往她那里跑，请假、逃课，无所不用其极，于姐的爱，已紧紧拴住了我的心。温柔乡中，我忘记了一切。我惟一的念想，就是等我毕业，与她结婚，爱她一生一世！

于姐总担心我钱不敷用，几次三番地给我钱。那年暑假时我没回家，专门陪于姐，她高兴之余，一下子给了我一万三千元！那次暑假我本建议于姐去全国各地游览的，但她却拒绝了。我不知道她为什么闭门不出，却没想到要问，只为那一大笔钱如何花用发愁。于姐腻着我，说：“你忘了父母吗？花不完可以寄给家里嘛。老人为你受的罪可是太多太大了！”我没想到于姐居然会惦记着我的父母，居然会有这样一份心！激动之余，我把她紧紧地搂在了怀里。然而她的家人呢，她的父母兄妹呢？对这些被她的关怀勾起的我的关怀，她避而不答，而一种忧伤，却在她的眼睛里弥漫开来。

也许这些都不是我应该问的，也不是我能理解的，我和于姐，仿佛两颗擦肩而过的流星，不，更仿佛一只鸟和一只鱼，虽然相遇，却永远不能理解，不，应该说于姐是理解我的，我在她面前单纯而透明，只是我不能理解她。经历沧桑的她的心或许并不要求我的理解，她只是需要一种抚慰，一种阳光下的修补。这，也许就是她爱我的惟一理由。那么，我就不要给她再制造烦恼了，在她望着天边沉思，脸上露出焦虑甚至恐惧的神气时，我不要再固执地问她缘故，因为，我无法解开她的心结。

这样的日子久了，狂热褪去，我的心渐渐有所淡漠甚至失落，渐渐生出别一种心绪来。她的身体向我打开，她的心扉却一直对我半开半闭，我无法像一个真正的恋爱着的男人一样把握女友的一切，我无法满足。我甚而觉得，在于姐心目中，我也许与一只宠物并无二致，只是她解闷的工具而已。这种不平衡使我无法不产生别一种灰暗的思想。是的，我不能忘记，我是农民的儿子，我和于姐这个都市贵妇的关系，也许只能是海市蜃楼，说不定哪一天，我们就会形同陌路。

也许我是应该有所警觉的，那些日子，于姐独自沉思的时间越来越长，越来越频繁，她脸上的神气也越来越令人迷惑。但我因为自己心理失衡造成行为的反常，只顾拼命享受于姐给我的一切，对其他的事情无暇关注，竟致于对这些反常毫无感应，以至终于有一天，当我像往常一样去于姐家时，却发现，人已去，楼已空。

这是怎么回事呢？怎么会这样呢？懵懵懂懂回到学校，我百思不得其解，哦，于姐，你是不是真的是天上的神仙，现在，又飞回天上去了？

大约一周之后，我收到一封没有地址的来信，是于姐的。

“小弟：请原谅我不告而别。我要感谢你这大半年以来给予我的关爱。看得出，你想把你我的关系以婚姻的形式固定下来，以一种光明正大的形式行走于世。我何尝不想！但我不能。我很爱你，小弟，真的。你给了我人间最纯的爱，使我在阴暗的心灵之狱中沐浴到上天的阳光，以至我有时都想到，死在你的怀中亦我所愿！这种感情很早之前有过的，但现在……曾经一度，我甚至嘲笑过它的幼稚。然而我知道了，这才是上天给人的光明！我笑它，是因为我的心，在黑暗中处得太久！