邪恶帮

我抛弃了男友却又找他做情人 图文无关

网友倾诉

我从来没有跟别人说过心事，我没有能交心的朋友，从做生意以后，就不敢再实实在在地相信别人了。可我实在憋得难受，只想找个人说说这些事。各位私房话的姐妹就当看故事一样看看吧！能给点建议最好……

我长得不算漂亮，但别人都说我的气质好，我自己也觉得还可以，加上自己爱臭美，比较喜欢穿衣打扮，在人前的样子还算过得去。我身边一直不缺男人，从上中学开始就有男同学给我写情书，我的书桌坏了，七八个男同学一起帮我修，那叫一个壮观，可我就是那种对谁都不冷不热的性格，所以谁也没有真正地了解我，也不敢太亲近我。

一直到上了大学，我才跟一个男同学确定了恋爱关系，但也就在一起了两年时间，各自工作后就分开了。那两年的时间，我们确实是相爱的，学生时期的爱情相对比较单纯，没有那么多琐碎的事情掺杂其中，我们的爱情还算深刻。他是个知道努力的人，经常出去打工赚钱，积累经验。另外，他也是我的性启蒙老师，很多那方面的事情，都是从他那里知道的，我的第一次也给了他。他事事都听我的，也很宠我，但我还是跟他分了手，至于原因，大概就是女人的贪心，永远想找到更好的，永远觉得身边的那个人不够优秀。

我当时不觉得我有什么错，每个人都有追求幸福、快乐的自由，没想到跟他给他造成了很大的伤害。女人有的时候真的很自私。他渐渐淡出了我的生活，我也很快地投入到了一段新的恋情中，这是跟他分手前就差不多确定了的感情。

跟他的时候，我心里也很矛盾，自己的第一次给了他，新的男朋友会不会接受？跟他分开了，跟新的男朋友会有美好的未来吗？这两个问题，想了好久，最后还是决定为了自己更美好的人生去冒一次险。我那会儿22岁，对很多事情的想法还很幼稚，不成熟，但相对同龄的大多数人，还算是沉稳的。

我进入了一家国有企业，刚刚工作了一年，就深得领导的信任，开始带实习的员工了，主管领导遇到什么问题也经常跟我商量。在努力工作之余，我还发现了一个我很欣赏的同事，他叫苏文。苏文的样子很阳光，是我喜欢的类型，刚到那个单位的时候我就发现他了，而且还特别关注他的事情，知道他有女朋友，所以我那会儿并没有多想什么。

后来，一个偶然的机会，听他的朋友说他失恋了，我听到这个消息的时候，简直有中奖的感觉，心里想着：我要能跟他在一起该多好。那会儿，我跟在大学时期的那个男朋友还在恋爱中，只是由于我的工作比较忙，所以我们见面的机会很少。现在想想那会儿的他真是有点呆，我工作忙不能去找他，他也不说主动来找我，只是每天都打电话，我说要加班，他只会告诉我要小心、别着凉……我大概那会儿的热情都投入到苏文身上了，知道他失恋了，我开始慢慢靠近他，想让他了解我。

知道他喜欢听音乐，我也去音像店转，买些CD回家听；听他说最近在听谁的歌，我也会去找那个歌手的歌来听；他喜欢看小说，我也经常去书店，找些新出版的小说看……这样就跟他有了很多共同话题，也开始通过短信分享对书、音乐以及生活的感受。 我跟苏文的第一次单独约会，就是去图书批发市场，每个人都买了书，两个人都很高兴，但感觉上还是两个比较要好的同事，有着共同爱好的同事而已。

傍晚的时候，苏文的同学给他打电话，相约在学校里吃饭，算是小型的同学聚会，因为这其中有他在北京的同学周末回天津办事，没想到苏文却开口说：“一起去吧，就是吃个饭。”我当时真的有点受宠若惊，但心里还是在不断地提醒自己：这没什么，只是吃个饭。但这提醒好像不起什么作用，我对苏文说：“我去不好吧？你那么多同学都在。”苏文说：“没事，就吃个饭，你吃完了就走。”我当时真的有点不情愿去，主要是不好意思，肯定会被他的同学误会的。

但最后还是去了，简单吃了点东西，因为第二天要早起，我就提前回家了。走的时候，苏文一直送我到饭馆外面，然后还说了句：“我就不送你到家了。”当时我的心里有那种痒痒的感觉，他这句贴心的话，让我兴奋得连汗毛都要立起来了。更让人感动的是，我在快到家的时候，接到苏文打来的电话，问我到没到家，他说：“我得确定你到家了我才放心啊。”

我到家后，就一直处在兴奋状态，心里想着：是不是他对我也有好感啊？我以后该怎么做呢？我暗自在心里比较苏文跟我的男朋友哪个好？苏文，一米八的个头，干净的皮肤，运动的打扮，外表率真内在含蓄，这些都是我喜欢的；我的男朋友，身高一米七，粗犷的外表，实在的性格，好人一个。我要放弃我的男朋友，选择苏文吗？跟苏文在一起是不是会经历很多精彩的生活呢？我跟苏文变得越来越熟，还会经常互换书和电影盘，一起吃饭、看电影、购物。

我开始下决心跟我的男朋友，我不知道该怎么说出“分手”这两个字，想了好久，还是给他打了电话，跟他闲聊了两句，然后告诉他我有事情要跟他说，我当时是用固定电话打的，然后用手机给他发了条短信——咱们分手吧。

就这样，我们分手了，三天后，好像一块大石头从身体里拿开了一般，我整个人都异常轻松，准备投入到新的恋情中。我跟苏文的恋爱进行得很顺利，比我预想的要顺利得多，他很疼我，也舍得给我买东西，我整个人也在发生着变化，不再那么霸道，变得懂事，心态平和。我跟苏文恋爱了一年多就想结婚了，买房子、家长见面、装修房子……24岁的时候，我成功把自己嫁了出去。

结婚后，根据单位里的规定夫妻二人不能同在一个部门，我跟苏文商量决定，男人要以事业为重，要争取升职，留在领导身边机会多一点，我就被调到了企业的一个下属单位。苏文对生活质量要求很高，会尽可能地让自己的生活有很享受的感觉，我也跟着他一起享受着我们的生活。我们两个人的感情出现问题，大概就在结婚一年以后。

我以前的那个男朋友，不知道我已经结婚了，偶尔还会给我发短信，比如过生日，或者过节的时候，说些祝福的话。有两条这样的短信被苏文看见了，他也没多问，但看得出他不高兴了。他不是小气的人，也不会因为这样的短信就对我产生怀疑，但他为什么会表现出不高兴呢？

一个周末的早晨，苏文要参加单位的一个会议，他8点就出门了。我起床后，在我的梳妆台上发现了一个信封，打开一看，是苏文写给我的信。我特别好奇，为什么苏文会给我写信，难道有什么不好说的话要告诉我吗？老婆：先对你说声抱歉。我整理书架时，无意看到了你以前的日记，我看到了你跟你以前那个男朋友在一起交往的事。我抱歉偷看了你的日记，抱歉没给你那样的快乐。我去书架上找我的日记本，把书架上的书都翻乱了，找到了那本日记，快速地翻看，同时在回忆，写了什么不该写的吗？有什么不该让苏文看的吗？

7月20日 晴

我现在的心还在狂跳，紧张，不安，这样做没事吧？都是好奇心在作怪！感觉怪怪的，好像没有那么痛。我不再是小女孩儿了。

8月19日 雨

今天好惊险啊，可是感觉很好，男人和女人在一起真的是很奇妙的。那种感觉从来没有过，我真的好像变成了一个少妇，做了那样疯狂的事情。我不会后悔这样的决定，女孩儿早晚要变成女人的……

9月2日 阴天

我很想他，睡不着觉，我很担心他，想他……我看了这些日记，也让我回忆起了以前很多美好的日子。难道苏文为了我的这些过去而不高兴，还是因为男人的自尊？说心里话，比较这两个男人，在亲密事情上，苏文的确很腼腆，前男友就很奔放。

可是我并没有不满意苏文，我并没有一丝一毫的表现出不开心，但苏文为什么会这么在意这件事？我们从来没有因为什么事而闹过矛盾，什么事情都是有商有量的，他怎么会……苏文把自己的郁闷挑明了，他可能压抑了很长时间，可我一点都没有发现，我在想办法说清楚我的想法，可是事情却变得愈发不可收拾。

我一直想找机会把心里话说给苏文听，告诉他我并不在乎这方面的事情，两个人在一起是需要相互体谅的，没必要去按照一个什么标准来要求对方。可是一直没找到一个合适的机会。苏文在给我那封信之后，一直也没提这件事，好像在他的生命里根本没发生过一样。

但在那方面他却越来越不行了，导致我们连正常的夫妻生活都渐渐消失了，他真的好像失去了那个能力，每次都是尴尬的收场。也许在他的内心里真的有了某种阴影，他才会变成这样？我们还在安静地过日子，在白天，我们的一切都很和谐，也闹，也笑，也看电影、逛街……

大概又过了半年时间，我跟同事们在一个饭馆吃饭，巧遇了我以前的那个男朋友，他当时在那家馆子跟客户吃饭，他没有来跟我打招呼，而是发了一个短信：我在跟客户吃饭，一会儿你吃完了告诉我，我们去喝茶，好吗？我回短信说：好啊，我也正想跟你聊聊。

吃完饭，跟同事们道别，大家都各自散去，我一个人站在饭馆门口，不一会儿，他就出来了。我们去了不远处的一家茶馆。那天，外面很冷，刚刚入冬，一进茶馆一股暖流迎面扑来，整个人都被融化了。我们后，虽然偶尔通电话和短信，但见面还是第一次。说起话来感觉有些陌生，但一提起以前的事情，就有了很多共同话题。我告诉他我结婚了，我说我的丈夫对我很好，可是……有些话我想说，可始终觉得不该说，一个被我抛弃的人，我应该让他知道我现在过得很好，我不能让他看我的笑话。

我们一直聊到很晚，他比以前要成熟了，只是把感情看得很淡了。他还跟我说了我们刚分手的时候，他的经历。那段时间，他整个人都精神恍惚，上班不专心，工作中经常出错，老板提醒过他好几次，但他还是状态不好，最后把他给炒了。他当时也觉得自己的状态太差，就决定好好休息一段时间。

他跟我说这些的时候，我哭了，真的没想到会给他带来那么大的伤害，他说，他经过了半年的时间才调整好自己的心情。我流了好多眼泪，加上心里有委屈而不能说，借着情绪把委屈也一起宣泄了出来，大声地哭，伴着抽泣，把他都吓坏了，坐到我的身边，搂着我的肩膀，帮我擦眼泪。 快夜里12点的时候，我们走出了茶馆，他要送我回家，我说：“我不想回家。”我当时真的没有别的意思，就是不想让苏文看见我哭过的样子。他问我想去哪，我说不知道，他就打了辆车让我坐上去，我没有问他要带我去什么地方，就是很信任地坐在他旁边，看着夜里凄冷的街景，觉得自己异常孤独。

车停了，来到一个唱歌的地方，结果客满，我们就去了旁边不远处的一家酒店。我给苏文打了电话，告诉他我跟同事们一起去唱歌了，让他别等我。苏文也没有多问什么，估计他正盼着我不回去呢，他好不必面对我。走进那家酒店，我们开了间房，他并没有想跟我做什么，他看我情绪不好，就坐在沙发上陪我聊天。我的话不多，多数时间是沉默的，他打开电视机，随便转换着频道。我由坐在床上变成了躺着，感觉冷了就裹紧衣服，他走过来，帮我拖鞋，盖被子，我一把抓住他，压在了我的身上。

昏黄的灯光，陌生的房间，熟悉的面孔，我感觉到了他激动的气息……我们用这样的方式相互宣泄着自己的情感。我告诉他我的丈夫在这方面没有能力，我有的时候也会为了这个苦恼，我毕竟是个正常的女人……他抱紧我，声音很轻地跟我说话，哄我睡觉。那一晚，我睡得很香，早上起来看见他时，我感觉有点陌生，有点愧疚。

我回到家时，已经上午9点了，因为是周末，苏文还在睡懒觉，我先洗了澡，然后开始做饭。经过那晚的事情，我的心里的确觉得对不住苏文，这应该算是吧，但有的时候又会自己劝自己，一切都是苏文自己造成的，没有他的变化，我也不会做出出轨的事情。

我那个前男友，一直是，没有交女朋友，自从那晚之后，他经常在我上班的时候给我打电话，说点儿甜言蜜语，说点挑逗我的情话，我根本就不拒绝他，开始享受这样的关系，有点刺激，让人兴奋。

后来，我们又出去开过几次房，再后来，他买了自己的房子，他的房子就变成了我另一个家，经常进出，洗衣做饭，过日子。他买的房子离我工作单位很近，中午休息的时候，我就到他那去吃饭。他的工作时间是上24小时，休息24小时，所以我们有很多相处机会。晚上跟苏文在一个床上，只为睡觉；中午休息的时候，除了吃饭，我还会躺在他的床上，跟他亲密接触。有的时候我会觉得自己像一个荡妇，为了解决生理需求就背叛自己的丈夫，耽误前男友找新的女朋友，我真的很自私。可经过一年多的生活，好像也习以为常了，三个人中没有一个人提出意见，好像一切都是应当应分的。

世上没有不透风的墙，何况我跟苏文又同属一个单位，同事们都相互认识，他还是知道了我跟前男友之间的事情，他起初并没有表现得特别气愤，脸部表情很冷，但并没有大声吼我，也没有要求离婚，只是淡淡地说了句：“我没法原谅你。”我跟苏文的相处变得异常尴尬，起初只是冷战，他不跟我说话，自己吃自己的饭，两个人在家里，就跟家里没人一样。苏文开始晚归，回来时大都满身酒气，大声唱歌，大声说话，我帮他脱衣服，搀扶他，他都会一把把我推开。有的时候还会自己摔倒，我去扶他，他也不让，不跟我说一句话。

我开始厌倦这个家了，一个空壳，不透空气的壳，憋闷得难受。我也晚归，但还是要回去的，我大部分时间都在前男友那待着，我们过着像夫妻一般的生活，虽然不敢明目张胆地到处逛街，但在家里，我们是自由的，想做什么就做什么，想怎么疯就怎么疯。

他知道我跟苏文的关系变得很僵，他劝我离婚，他说一定会娶我。 那会儿我已经28岁了，我开始考虑跟苏文离婚，这样僵下去对谁都不好，只是心里一直觉得，是我先对不起苏文的，应该等到他想离婚的时候再离。但我的前男友跟我表示了这样的想法——我要是离了婚，他会娶我。我觉得，这对于我来说是个很好的归宿，也许老天就是要跟我开个玩笑，不让我那么轻易地得到幸福。我也不小了，应该到了下决心的时候了。

我主动跟苏文提出离婚，他也同意我的想法，还嘱咐我，一定要幸福。跟苏文离婚后，我并没有马上再婚，前男友的妈妈不赞成我们的婚事，还需要时间争取她老人家的同意。我离婚后，就搬到了前男友的家里，我们坚信有一天会让他的妈妈同意我们在一起的。可这婚期一推就推了一年多的时间。我们新装修了房子，买了新的家具，办了隆重的婚礼，完全像第一次出嫁一样。我们还去了丽江旅行，我好像重生了一般。

我辞职了，带着手里客户的资料一起离开的，自己做起了老板。老公很支持我，我也打算做出点成绩。我的公司做的业务跟我以前所在的那家单位是一样的，只不过规模相对小一些，所以还是会经常跟以前单位的同事见面、打交道，这里面也包括苏文。我跟苏文偶尔会因为工作关系见面，除了处理工作上的事情，也会相互关心一下生活情况，好像离婚了比结婚的时候感情还要好，起码都是理智的对话。苏文还是一个人过日子，他过生日的时候，我会给他发短信，祝他生日快乐；他生病的时候，只要我知道，我就会去家里看看他，给他做点饭……慢慢地，好像又回到了以前一样，在两个男人身边存在着，互不干涉。只是没再出轨。

私房话解读

婚外情破坏的不单单是两个家庭，更可能波及两方的家人和朋友。至于你的情况，只能说你是个感性的人，你经历的一切都不能用对与错来评判，只能说你没有很好地处理自己的感情，让你身边的男人也跟着一起受罪了。天若有情天亦老，月如无恨月长圆……