邪恶帮

少妇口述：出轨情人给了我第一次性高潮 图文无关

　3年前的一个春天，我到深圳出差。深圳有好几个我们大学的同班同学，还有一个和我同宿舍4年的好朋友小兰。大家聚会了一次，很热闹也很亲切。我办完公事后，小兰非要我再住两天玩一玩。盛情难却，回去也没有什么事，就待两天放松一下吧。我同意了，让同事先回去，我就住在了小兰的家里。

　　问题出在第二天的晚上。陪我玩了两天的小兰那天晚上有一个活动，她先生的公司有一个晚会，要求家属也去联欢。小兰要留下来陪我，我坚持要她去，我说：你都陪我两天了，不能影响你的正事啊！我也正好休息休息。小兰临走时，说：那你看会儿电视，那儿有VCD，我这里有不少好盘，你随便看，早点睡吧。我说：你放心去吧，还没老就这么婆婆妈妈的，小心你先生烦你。

　　我在碟架上翻了翻，上边的一堆我都看过，翻到下边，有几张盘用报纸包着，也没有封套和说明，这是什么？难道就是黄色影碟？我从来没有看过这些玩意。也许是人家自己录制的什么吧？我有些犹豫，拿了最上边的一张放进了VCD机，按下了PLAY。

　　电视机画面一亮，赫然跳出一个一丝不挂的金发女郎，挑逗地伸着舌头，双手揉捏着自己一双巨大的乳房，扭动着丰满的屁股，私处的体毛也清晰可见。我吓了一跳，本能地拿起电视遥控器，把电视就给关掉了。

　我坐在沙发上，心嘣嘣地跳，好像刚才在画面上脱光了衣服的是我一样，又觉得自己做了见不得人的事，别扭极了。

　　我低头看一眼我刚坐过的沙发，宽大舒适，可以把人完全陷进去。忽然，一个念头冒了出来：小兰是不是就坐在这里和她先生看这些？这些光盘虽然用纸包着，放在最下面，但小兰不可能不知道啊，她跟我说过她晚上没事就在家看碟，把近20年的好莱坞的大片都看了一遍，那么家里有什么碟片她应该是很清楚的。

　　她也看这些？一个人看还是和先生一块看？那么……

　　我觉得自己的脸开始发烫，我怎么想这些，怎么回事。我重新坐到沙发里，呆呆地望着黑黑的电视屏幕，脑子里乱七八糟的。这时我发现，我刚才只是关了电视机，VCD机还开着，碟片还在里边播放着！

　　我伸手拿起了VCD机的遥控器，想停止它。可刚要按下去的时候，又把手缩了回来：那里边到底是个什么样的世界？！

　　我犹豫着，放下了VCD的遥控器，拿起了电视机的遥控器，打开了电视！

　一阵喘气和呻吟声立即充满了房间，我又吓了一跳，赶紧把声音往下调，一直到完全没有了声音！接着又小心翼翼地放出点声音来。音量是最小的一挡，除去坐在电视机前似的我以外，屋子里根本没有别人，窗户也关得严严的，可我还是觉得声音大得刺耳。

　　画面上是一对完全赤裸的男女，女的就是刚才出现的那个金发女郎。她、她正跪在那个男人的腿中间，两手捧着一个巨大的东西，往嘴里送……

　　这是干什么？！这就是口交吗？莱温斯基给克林顿就这么干？！……

　　记得当时克林顿的事情败露后，我真不明白是怎么回事，但也不好意思问别人，有一次想问老公，可又怕他说我，也没问。是不是就是这样？

　　一会儿，那个女的躺下了，那个男人却跪在了她的跟前……

　　我目瞪口呆！

　　我的脑子里一片空白！没有了任何思想和活动！

　也不知过了多久，光盘放完了。

　　我木木地站起来，关掉电视机和VCD机，把光盘依旧放回原处，清理好了一切，确信小兰他们回来后不会发现什么了，这才回自己的房间。

　　把自己放到床上，却一点睡意也没有，刚才的许多镜头还在眼前晃悠，那些消魂的声音还在耳边回响，我知道自己的身体在渴望什么，我抚摩着自己，像一条湿润的鱼躺在沙滩上，翻来覆去。我想像着自己的老公，一会儿却又发现自己面对的仿佛是碟片里的那个男人……

　　也不知过了多久，就在我渐渐平息下来快入睡的时候，听见外边的门响了，小兰他们回来了，听见他们轻手轻脚地去洗脸刷牙，然后两人小声说笑走回他们的卧室。

　　我的房间紧挨着他们的大卧室。我的房门没有关紧，而他们的房门也没有关紧。不一会，我就听见了他们房间的响动：床的响声，喘气声，呻吟声……

　　碟片里的镜头又在我眼前闪现起来……

　那一夜，我无法入睡。

　　第二天早晨我起的很晚，自由职业者小兰起的比我还晚。不过人家是心满意足的酣睡，我却是躁动难眠的迷迷糊糊。她先生早就去上班了。

　　当天下午，我坐飞机回到了北京。在飞机上的三个小时，我迷糊了一会，可好像还做了个噩梦：我跟小兰的先生躺在他们家的大床上……小兰破门而入……

　　这是个星期六，回到家里，先生和孩子都很高兴。吃完饭，我早早就打发孩子上了床，自己洗了澡，就催促先生。他居然有些不情愿地放下手里的书本，磨磨蹭蹭地洗了一通，才来到卧室。我虽然等得有些不耐烦，但渴望早冲淡了不快，我压抑着急切的心情，尽可能让自己表现跟平时一样。

　　先生趴到了我身上，慢里斯条地进入了我的身体……我好像从来没有如此真切地感觉到他的一切，也从来没有想到自己竟然对性有如此的渴望……我不由自主地紧紧抱着他，紧紧地用身体挤压他……可他还是像往常一样，没一会儿就趴在我身上不动了，喘起了粗气，我甚至觉得这次比以往的时间还要短。

在这次去深圳之前，我一直都认为自己是个幸福满足的小女人。说实话，在性的方面，我近乎无知，跟老李的新婚之夜是我的第一次。老李是过来人，这些事他懂啊，他说怎么着就怎么着，我们一直都不是很强烈，如同我们在别的方面一样淡雅平和，随遇而安。尤其是在孩子小的时候以后，我们做爱的次数更少了，每次也都是平和中正，一如老庄哲学。

　　这两年孩子大了，我们的生活很轻松，可有的时候我隐隐约约地有些烦躁，总觉得生活中还欠缺了些什么似的，可到底是什么呢？我说不上来。就在从深圳回来的这个晚上，一个念头冒了出来：难道说我们的性生活不正常？

　　正常的性生活是什么样？是我们这样的还是我看的碟片里的那样？黄色碟片是坏东西，是教人学坏的，他们那样应该是放纵和淫荡。我和老李应该是正常的女人和男人，我们过的才是正常的生活，可我为什么又觉得不满足呢？是我学坏了？

　　我的渴望是正常的，我不是坏女人。我们不可能像碟片里那样放纵淫荡，但我们应该提高我们性生活的质量，获得更多的快乐。

　　我现在明白了，我应该想办法让老李明白。

　怎么让他明白呢？我不能告诉他我在深圳看了一张黄色光盘，更不可能在街上买张盘给他看，老李非跟我急不可。我只能把我看的这些书刊给他看，想办法跟他谈一谈。还不能伤他的自尊心。

　　同时，像书里专家们指导的那样，我要在卧室营造温馨的气氛，把自己弄的性感一些、温柔一些……

　　按照计划，我费尽心机地努力实施。老李也开始有所明白，但是改进效果有限。我又照方抓药，给他弄些滋补类的营养品，督促他锻炼身体。但也许是他的天生此类欲望不强，或者是他的心理更加紧张……总而言之，我还是没有享受到我渴望的高潮。

　　生活还在一天天继续，我也恢复了平常，时而的躁动很快就被我压抑下去了。生活对我已经不薄了，我不能贪得无厌，追求十全十美。

　　然而，就在我决定了如此安然地对待生活时，生活却用另一种方式来对待我。有一些浪漫的小插曲，总是不期而至。

又是一个春天，又是一次出差。这一次是去古城西安。

　　在临上飞机时，出了一个意外：本来要一块去的一个同事临时有了新的任务，他必须马上赶往另外一个城市处理一个紧急事情。这样，就成了我和一个男同事两个人出差。他是我们公司另一个部门的经理，留美回来的博士，英文名字叫Bareey，我们平时习惯地叫他白瑞勃(博)，因为他也确实跟《飘》里的那个花花公子长的有点像。他的年龄跟我差不多，很健谈也很风趣，看起来就跟个年轻小伙子一样，是个充满朝气和活力的年轻人。他高中毕业就去了美国，在美国呆的时间比在中国长，基本上黄皮白心了。在公司里，他的人缘很好，与大家处的不错，当然也包括我，但也仅是不错而已。

　　我是第一次去西安，白瑞勃来过好几次了。公务之余，他就陪我到处去转，很会体贴人。我们这种企业跟国有企业和政府机关不一样，当地的公司不会太多地陪我们，也就吃两顿饭，送点小礼品而已。其实我们也习惯了这样，大家都不累。

　　饭后，白瑞勃似乎下了一个决心，说：Linda(我的英文名字)，我有个邀请，不知你能否接受？

　　我说：看你这么认真，什么事啊？

　　他说：今天是我的生日。我想请你陪我喝点酒，聊聊天。

　咳，你早说啊。祝你生日快乐！我也没准备什么礼物，我请你吧。你说去哪儿？

　　我也不知道，咱们出去叫个出租车，问司机吧。

　　出租司机把我们拉到了当地很有档次的一家夜总会。夜总会里人不多，装修得不算豪华，可感觉很有情调，我们坐在一个小格子里喝酒聊天。过了一会儿，我起身到总台为白瑞勃点了一首歌，是我很喜欢的一首英文歌《When a child is born》。当悠扬的乐曲响起时，一个小姐用甜美的声音说：有位女士为今天过生日的好朋友点了这首歌，祝他永远快乐幸福，并度过一个难忘是夜晚。

　　白瑞勃有些感动。他站起身来，优雅地请我跳舞。我挽着他的臂膀走进舞池。

　　不知不觉中，白瑞勃已经将我紧紧地拥在了怀中，当那段富有磁性的男中音独白响起时，白瑞勃低头吻住了我……

　这一吻，让我意乱情迷。他的吻很有激情，我不由自主地回应着他。他在我耳边低语：You are my angle, you are my angle, I love you, my baby.

　　在那首乐曲结束后，白瑞勃就拥着我走向门外。我意识到我们将会发生什么，有个微弱的声音在心里说不，可更多的是从身体深处涌起的躁动，像潮水一样一波又一波，我被这股潮水和白瑞勃的臂膀带动着脚步，走向我意识里反对的前方。不一会，我们就回到了我们的住处，走进了他的房间。

　　他把我轻轻抱起放在床上，一边解开我的衣服，一边吻我，吻我的脸，我的唇，我的脖颈，我的胸部……

　　这是一个强壮的男人，这是一个充满激情活力的男人，这是一个很有经验技巧的男人！我第一次有了高潮，第一次有了一个女人性的完美快乐体验！性是如此的妙不可言！

　　我没有回自己的房间。我们没有多的语言，只是一次次地要着对方。要不是脑子里仅有的一点意识提醒我们，明天还有工作，我想我们会一直到天亮的。

　后来我如实地把自己的婚姻状况和自己的一些想法讲给白瑞勃，他有点激动，说：你的生活不是完整的，你应该离婚，我们结婚吧。我爱你，在我们发生这事之前，我就喜欢你，现在我们更有理由在一起了。你先生是个好人，可你不能牺牲你自己啊，人的生命和时间都是很宝贵的，你不能这样浪费自己的生命。

　　我说：虽然你很早就出去了，可又不是没在中国生活过。就像咱们那天聊的那样，中国的事情不像美国那么简单。我们双方的家庭父母，我们的孩子，我们的朋友同事，我们一块走过了十几年，双方的生命轨道在很大程度上都交融到一起了。要是离婚，我怎么面对这一切？

　　白瑞勃很无奈：那我们怎么办？我喜欢你，我们已经做爱有了性关系，我们很快乐，别的方面你对我也有所了解，我也不是那种胡来的人。我们都是成年人，又不是小孩子过家家，玩游戏，我是认真的。

　　我艰难地说：我明白你的意思，可我更愿意把它看作是一次约会，一个插曲，我们就像是漂流到一个海岛上的两个人，有船来了，我们还要回到陆地上的。我们都再想一想好吗？

　　我在说服着白瑞勃，也在说服着我自己，我很难把这些事情马上就理出个头绪来。家庭，道德，孩子，爱人，欲望，本能，放纵，淫荡，同事，朋友……无数个字眼在我脑海里盘旋，最终，我明白：我肯定要回到我的家里去，那里是我一手建造的一个小巢，有我的老李，我的儿子，我买的家具，我设计的格局，我亲手做的布艺……

　那么我们回到北京还见面吗？在公司里就要装的跟什么也没发生一样？白瑞勃问我。

　　回去再说吧，但肯定我们在表面上还得像以前那样。

　　回到北京十天后，我约白瑞勃出来吃饭见面，我们在酒店开了个房间做爱。

　　我承认，我更想他，每天在公司看见他，我就想起了性爱，就更觉得在家里的性生活难以让我满足。

　　如此这般，时间如流水而过，两个月的时间过去了。我记得很清楚，我同白瑞勃约会了五次，我承认我有些上瘾。但是，有一天，白瑞勃约我出来谈话。

我们该结束了。白瑞勃开门见山地告诉我。

　　你不喜欢我了？我问。

　　不是，而是我不喜欢我们这种方式。你很好，但是我觉得我们现在只有性。恕我直言，我有时觉得我跟你的性工具一样，我不喜欢这样的生活。每次我们约会完，我总会想起你的家庭，我相信你可能也有负疚感，但我的感觉也许比你的还要强烈。跟一个有夫之妇做爱，我觉得就像偷人家东西一样。

　　我低下头，抽泣起来：那我怎么办？

　　对不起，我不想伤害你，但我们必须结束这样的生活，你还是回到你丈夫身边去，你要分清主次，想明白什么是对你最重要的，然后有所舍弃。我已经请调要回美国了，我想还是回去，在那里开始我的新生活。我会想你的，在中国工作这两年，你是我最大的收获。你给了我很多美好的时光。我想我们都生活在社会的主流社会里，应该有我们的自我约束机制，否则会让我们自己都觉得自己卑鄙。我们的经历就像《廊桥遗梦》，大家既然不能在一起生活，那么就让我们说再见吧。

　多说无益。我认为白瑞勃说的都是再正确不过的道理，我们举杯互道珍重。

　　这段经历结束了，我又回复到了我平静的生活中。我和白瑞勃经常有邮件往来，但是双方都没有亲昵的语句，就像一般的好朋友那样。

　　一年后，白瑞勃给我发来了他与新婚妻子的合影。我看着他们脸上那纯洁无暇、幸福的微笑，在心里真诚地为他们祝福。

　　我有时会回忆起我跟白瑞勃在一起的时光，这时我会感谢上苍，让我碰上了这么个大男孩，让我享受到了一种最原始的乐趣；但同时我也会祈求上苍原谅我的自私和对先生的不忠。我没有勇气把这些向老李坦白，因为对于他能否原谅我，我实在没有把握，我做不到那么坦荡，我的老李也许也没那么宽容。

　　我现在平静地接纳着老李的一切，也许我还会想办法改进我们的生活质量，但我绝不会再去找婚外的弥补了。

　　也许有的女人能放开地为自己而活，也许有的不能。我可能只能属于后者，但我应尽可能地享受这种平静生活给我带来的全部乐趣，而不应该抓住其中一点苛求完美。