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2015-04-01
安不好，我就揍死你！
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妻子把老公刚买两天的自行车撞散架了，等老公回家忐忑的对老公说：老公，我把你的自行车撞散架了，对不起。
老公说：你若安好，便是晴天。
老婆说：老公你真浪漫。
老公说：浪漫你玛个b，你tmd安不好，我就揍死你！
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2015-04-01
夫妻晨话
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早上起床，不爱搭理老婆，老婆跟我说话问我：干啥呢！
我说：死了。
又问：那怎么睁着眼睛？
我说：死不瞑目！
又问：那为啥还喘气？
我说：咽不下这口气。
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2015-04-01
今晚你再这样，睡沙发去！
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早上老婆黑着脸，气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！”
老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”
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2015-04-01
还好我机智啊
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老婆大人逼迫戒烟，晚饭过后偷偷跑到楼道抽烟，结果被逮个正着，立马烟一扔：“我看到地上有半截，忍不住就捡起来了。”
老婆心一软：“不用戒了。”
还好我机智。
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2015-04-01
老公，我要吃黑巧克力
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我媳妇：“老公，我要吃巧克力。”
我说：“好，这就去买。”
到超市买了巧克力，媳妇：“老公，我要吃黑巧克力。”
我默默的掏出墨镜：“带着它吃……”
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2015-04-01
看来你确实是白混了
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一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎，老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。
老婆：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”
老公：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”
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2015-04-01
这才是铜婚的本质呀
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“结婚七周年为什么叫铜婚？”一朋友的二货老婆问他。
他素来博学：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。”
“疏忽了，就绿了。”
………
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2015-04-01
你TM当我是傻子啊
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老公：“今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚4，回来时电动车发出异响，一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭的变成电动车人了，几步就跑远了！”
老婆：“这TM就是你把电动车弄丢的原因？”
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2015-04-01
这吨位，怕还没出墙，墙就塌了
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美妙过后，老婆逗老公：亲爱的，我要是红杏出墙，你会怎么办！
老公沉默片刻：不会的，你这吨位，怕还没出墙，墙就塌了。
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2015-04-01
别怕有我，做噩梦了
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今天老婆闹吵架了，晚上睡觉的时候，我假装睡着了，正在想怎么向老婆道歉的时候就被人打了一巴掌，理智的老婆马上抱起我来说：别怕有我，做噩梦了。
我心里在想：尼玛，我压根都没睡着。
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2015-04-01
先藏你这里，别让他看见了
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小时候爹妈吵架，老爹愤而离家出走，老娘说，“别管他，让他走。”
一顿饭的工夫，老爹回来了，买回一条鳊鱼，两只番茄，半颗花菜。
不久后又吵，老娘怒道，“只有你会出走，我就不会吗？”
于是也离家出走。
晚饭前回来了，闪进我的房间，把一袋什么东西塞进衣柜，“我看这裤子款式挺好的，又打七折，给你爹买了一条。”老娘气呼呼地说：“先藏你这里，别让他看见了，哼哼。”
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2015-04-01
其实人家想要门票
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我们小区有自己的qq群，有天早上群里有邻居低价转让欢乐谷套票，这时有一对夫妻，他老婆就说了句：老公，我想要。
群里顿时沸腾了，gc是他老公的回复：想要，也不能在这里说啊………
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2015-04-01
先拍个马屁
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正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“pia”就是一巴掌，老婆：“你他妈干啥！”
我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”
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2015-04-01
我要睡觉了，亲一口
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“老公，我要睡觉了，亲一口。”
“么么。”
“抱一下。”
“嗯。”
“老公你给我讲故事。”
“睡尼玛个胯子，屁股蹶起来！”
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2015-04-01
骚年你这么机智，真应该多跪一会
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男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。
如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。”
她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”
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2015-04-01
老公你也有人鱼线啊
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老婆看到我的腹肌惊讶到了：“老公你也有人鱼线啊。”
“你就别逗了，都胖成这样了，还哪来的人鱼线啊。”
老婆嘿嘿一笑：“我说的是三文鱼，哈哈。”
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2015-04-01
卧槽，暴露了
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媳妇突然问我：我是你的什么？
哥仔细想了想，本着浪漫主义精神说道：你的我的烟，一天不吸憋的难受。
本以为她会很高兴，但是她却说：你怎么还没戒，是不是想死？
卧槽。。暴露了。。。。
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2015-04-01
给我回家跪搓衣板去
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俩口子散步，边走边聊。
老婆：“我们单位上那些男人都说我身材不好，老公，你说我的身材怎么样？”
老公听了笑着说：“谁说你的身材不好的？这说明你们单位上那些人没有眼光。”
老婆也开心地笑了：“就是嘛，还是我老公有欣赏美的眼光，你说我的身材好在哪里？”
老公道：“去掉肉，你的骨架子是标准的苗条型。”
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2015-04-01
大早上就作死，看样子你真是不想活了
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老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。
我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”
我摸了摸她的头说：“这只是老人斑罢了。”
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2015-04-01
宝贝，你有脚气啊
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老婆今天受伤了，对我说：“你不爱我……”
我一头雾水：“谁说的，我是爱你的！”
“那我指头受伤了，你也不帮我吮一下。”
“宝贝，你有脚气啊……”
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2015-04-01
遇到酱紫的媳妇也是醉了！
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老婆一直怀疑老公藏了私房钱，可是就是找不到证据……
这天，老婆：“老公，今天我们去饭店吃吧！”
老公：“好的。”
吃完之后，老公低声说：“老婆，你去买单啊。”
老婆不支声，拿着筷子在掏：“你不会去？”
老公凑近又说：“老婆，你去买单啊，钱不都在你那吗？我哪有啊……”
突然，老婆大声说：“姐夫，你带我吃饭，还要带我去开房，你还想吃饭不结账？”
一下子，所有人的目光都转移到了这边，老公不知所措……
尼玛，这叫什么事啊？赶紧脱下鞋子、袜子，从里面拿出钱，结完账快速跑出去……
老婆：“给老娘站住，尼玛，还说没有私房钱！”
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2015-04-01
你比我小十六辈！
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我老婆说：你比我小十六辈！
我问她：为什么这么说。
她说：你修了八辈子的福娶了我，我倒了八辈子的霉嫁给了你！
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2015-04-01
工资什么时候给我呀
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晚上和老婆躺在床上，老婆深情的看着我，一对儿双眸一闪一闪的，我：老婆今晚怎么这么迷人呢？穿的也特性感。
老婆：老公我都等你两天了，什么时候给我呀，想要了，都等不急啦。
我立马来了精神：立马就给。
老婆：我说的是你这个月的工资，工资，工资，工资。
我凌乱中…
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2015-04-01
媳妇，你是故意的是吧！
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媳妇突然问我：我是你的什么？
哥仔细想了想，本着浪漫主义精神说道：你的我的烟，一天不吸憋的难受。
本以为她会很高兴，但是她却说：你怎么还没戒，是不是想死？
卧槽……暴露了……
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2015-04-01
老婆，以后还能好好散步么
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逛完公园，老婆拉着我的手就走，老公：拉什么拉，这么多人，不难看啊？
老婆没有说话，指了指路旁的牌子，老公一看：尼玛，请带走垃圾……
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2015-04-01
简直就是在作死
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“老公，我哪里好，为什么你会追我？”
“你啊，就两点不好，其他都好！”
“哪两点不好？”
“这也不好，那也不好。”
正要发怒中...
“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”
“哪一点？”
“你找了个好老公，运气真好。”
老公，卒。
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2015-04-01
可爱的媳妇儿
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今天陪二货媳妇儿去吃面，媳妇儿就在那儿使劲的吸面条，我就说：吃慢点，小心汤溅衣服上，不好洗。
媳妇儿就说：没事儿，脸大，汤都溅脸上了，溅不到身上的。
说完又继续低头猛吃，可爱的媳妇儿。
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2015-04-01
你骗我，你居然骗我！
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本人近乎不看电视，昨晚老婆死拉硬拽非要我和她一起看。
看了一会老婆突然一个巴掌拍在我脸上，说：“你三年前不是说从不看电视吗？今天你怎么看了？好啊，你骗我，你居然骗我！”
然后就跑去上厕所了，留下还在发懵的我在不知所措着！
现在想想怎地有冤枉的感觉。
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2015-04-01
肥而不腻
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老婆：亲爱哒，你每天看胖乎乎的我不会腻么？
老公：没听过一个成语么？
老婆：什么啦？（撒娇）
老公：肥而不腻。
老婆：你给老娘过来！
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2015-04-01
我？门口跪着呢！
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老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？
我：非常像。
老婆：你指的是相貌还是性格？
我：智商……
老婆：滚！
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