邪恶帮

直到他转过身来拥抱着我，我才醒觉摩托车已经停稳在路边。他热切地向我表示爱意，说已经偷偷爱我很久，只是不敢告诉我，怕我从此不理睬他。我爱的人，他也爱我。

我的心充满了快乐，是一种报复的快乐。我静静地靠在他的怀里，不想多说什么。丈夫已多久没有拥抱我，吻我了？我们已多久没有做爱了？时间太长，我已经记不起。在无爱无性的日子里，我常常抚心自问，是他不再爱我，还是我已不值得他爱？

或是我已经引不起他的一点欲望了？我是一个女人，我需要爱，需要浪漫，需要激情，需要被人当宝贝一样地呵护，需要滋润心田的甘露。

我堕落了，沉醉在他的怀里。我已经忘了丈夫，忘了儿子。我彻底沉迷，无可救药了。不过，我坚持守防着最后的阵地，因为我内心深处始终有一抹顾虑，一丝希望。我希望给我爱的是丈夫，给我性的也是丈夫。我只需要另外一个男人的拥抱，热吻，听听他的甜言蜜语，海誓山盟。

寂寞难耐

当我冷静的时候，我也会无地自容。可是，我拒绝不了他的诱惑，或者是我根本就不想拒绝他。我一次又一次地投入他的怀抱，一次又一次地自责后悔，一次又一次地原谅自己，我的心已经完完全全地背叛了丈夫。丈夫根本不在乎我，丝毫没有觉察我的异常。可是，为此，我就可以报复他、背叛他吗？

我为畸爱而喜极忘形，为现实而内疚恐惧，我陷入了一种混乱的状态中，整日胡思乱想，提心吊胆，痛苦不堪。纸终包不住火，我和他的婚外情终有一日会被人发现。想想东窗事发的后果，我不寒而栗。

丈夫、儿子一定不会原谅我，要是他们离开我，我将没有勇气活下去。他也一定会妻离女散，身败名裂。我和他都无法承受这样的结局。我爱他，可不能因此而害了他。

寂寞难耐

我不堪折磨，痛下决心与他一刀两断。我不再赴他的约会，不再打电话给他，也不接听他的电话。我把自己包装成绝情绝义的样子，他果然不再找我。看着他满脸的痛苦无奈，我脸上笑着，心里哭着。

我想忘记他，可怎样努力都不行。再呆在家里，继续过着无爱无性的无聊日子，我保证不了自己还会不会重投一墙之隔的他的怀抱，继续害人害己。我不顾丈夫的反对，坚持找了份工作，全心全意地投入，干得十分出色，并且结识了许多良朋知己。

我的天空慢慢放晴，我不再为无爱而烦闷，不再为无性而痛苦。我已经脱胎换骨，活得充实而有意义。对丈夫，对未来我充满了真诚的希望。那个曾经让我不顾一切，爱得如痴如醉的男人已经没有了，剩下的只是一个普通的邻居。每当碰见他时，我们都相视一笑，十分坦然。我偶尔也会想到他，也只剩下空灵无垢的回忆。

寂寞难耐的日子，虽然没有实质性地跟他发生什么，但我还是感谢他在我最情绪低落的时候填补了我内心的空虚。