邪恶帮

我突然意识到自己很危险，是易燃品。说来有些荒唐，那以后的两天，我甚至思考起出嫁问题，如果嫁给那民工，父母会是什么反应？最后我得出结论，他们一定会全力反对，甚至以死相威胁!我害怕轰轰烈烈的东西，真的，我渴望田园牧歌一样的日子。再者，他有老婆吗？我们之间的差距是不是太大？文化方面能交流吗？价值观有隔阂吗？总之，我的脑子像沸腾的锅，想了很多很多。

他在我家做了5天就走了，我们从头到尾居然没说过一句话。但每每想起他的面孔和胸毛，我仍会心痒，然后莫名地感到温暖，身体里就会涌动出一股暖流。为什么曾经看了那么多无聊男人寄给我的情书，都没有这种别样的感觉？难道我这个老淑女只喜欢皮肤的感动和身体的激情？不该是这样的呀!我为自己隐隐地感到痛惜与不安。那是我的初恋，也是我这一生最难忘的经历。

一年后，我与一位同事的儿子结了婚。他是位大学教师，系副主任，父母很满意。在外人看来，我们也算是郎才女貌，我应该很知足。但在与他过夫妻生活时，我总觉得他过于温柔，甚至无趣。

国色生枭

有一次，我感到很快乐，叫出了声，他好像有点儿不适应，还突然停下来，开了灯看我，说：“你哪里学的？不要装着迎合我！”我一下子愣了，很是委屈，这怎么会是装出来的？我是情不自禁!难道玉女就不可以发声吗？从此，我成了木头人。有几次，我有心想让他搔我痒痒，可他不干。

后来，我们有了孩子，夫妻生活更成了一种义务。现在，我35岁了，青春只剩下一个尾巴，我有点儿伤感。我从没在丈夫哪里找到过快乐(指夫妻生活)。他不善解人意，他只负责发泄，然后是自私地翻下身子，打个夸张的哈欠，转身睡去。

后来，听一位知心大姐说，男人往往把最丑、最无趣的一面留给妻子，而把最刺激、最好的一面献给女朋友或情人。难道，他只在外面花，在家就做草？那个民工，那个粗野甚至很脏的男人，为什么总是阴魂不散？

我常常自我安慰，他或许不是个好人，也不一定是个好丈夫，但我的脑海里为什么一直会浮现出他的疯狂、性感和体贴？或者，他表现的那种最原始、最本能、也最真的冲动与激奋印刻在我的心里，深深地吸引了我？亦或者，我的生活里一直缺乏那样一种激情，所以才渴望，才念念不忘？

国色生枭

脑子里一翻腾这些，我就感到失望。唉，看来这辈子是没戏了!当我即将步入中年时，才发现自己曾经没有选择自己之所爱是多么的错误。我理想中的丈夫，不仅仅是事业有成，还应该健壮、黑肤、光头、多毛，甚至婚床之上带点儿温柔的暴力。我厌倦在卧室里做虚伪的淑女，我讨厌月经、文胸和所有假正经，我要达到巅峰，我喜欢咯咯笑。幸福，如果失去了感官的快乐，还完整吗？

我说出这些，是为了让那些自以为是的大男人及古板、自私的丈夫们明白：你的妻子可能很不快乐，因为她们没有自我，甚至不知有自我。夫妻生活，是男人的活儿，也是女人的事。温柔是一种美，狂野也是，其实，我本狂野。

虽然，我和丈夫仍然有夫妻生活，但为了不原形毕露，也是为了惩罚他，他每次努力的时候，我总是心不在焉，不是提一些柴米油盐之类的琐事，以示自己贤惠，就是装模作样地拒绝，或者担心怀孕等，总之，我竭尽全力埋没着自己，甚至干扰他的兴致。

国色生枭

现在，他似乎又开始嫌我太麻木、不合作了，一方面，这令我解恨，另一方面，我又感到悲哀。

做一个好妻子，怎么会这么难！终于有一天，矛盾激化了，我们争吵起来。我哭得很伤心，在他靠过来安慰我的时候，我压抑多年的情绪终于爆发了，我说出了自己的内心需求与情欲，他大梦初醒，惊讶我原来这么委屈!不知为什么，他一下子变得非常激动，紧紧地搂住我一阵狂野吻，那是史无前例的，我欣喜若狂，回应着他......

事后，我们都非常满意，夫妻生活原来可以如此美丽!从那以后，我们有了完美的夫妻生活，彼此关照，相互取悦与鼓励，正常沟通，实现双赢的结局。