邪恶帮

权当上帝惩罚我

不知道为什么，知道他俩的事情之后，我并没有想像中的那么生气。我对那女人的同情多于憎恨。老公说，最开始他们只是普通的牌友，是我后来和他闹开了后，他才和她发生了关系……

除了流泪，我不知道我还能说什么。我告诉老公，我很爱他，很爱很爱。“我舍不得离开你，不管你在外面做了什么对不起我的事，我都不会离开你的。”听了这话老公抱紧我。我说，“也许，这是上帝对我的惩罚……”---嫁给杨振时，我不是处女。我的第一次给了高中时的初恋情人子平。

这件事一直记在老公心里。为此我心里一直对他充满了负疚感。特别是结婚十年来，老公从没主动提起过这件事，这让我内心对他充满了感激。他说，他知道自己不能问。问了，就是伤害。

感动又一次让我紧紧抱住身边这个背叛了我的男人，因为我爱着他，我也有负于他---至少我这么认为。我对他说，我不怪你，你要爱就去爱吧。权当上帝惩罚我的，要我还的债。

错位婚姻

宽容是一种折磨

承认就意味着分享，就意味着不能再吃醋。那以后，每次我和老公说起“那女人”时，我都称呼“那女人”是妹妹。

有时，看老公接完电话，我问，是妹妹吗？他说是的。看他穿着新衣服回来，我问，是妹妹给你买的吗？他说是的。我笑着说，那我可得帮你保存好。他说，你这是损我吗？我狡辩：“怎么是损？是爱惜呀！”又都不做声了。

他从她那里回来，对我说他和她见面的过程和细节，甚至他们亲热的方式，他都告诉我。我像看恐怖片，又想听，又怕听。我觉得自己总有天会疯掉。

“你们都是一个类型的女人，善良，软弱。我两个都爱，都舍不得。”老公说。我说我想见见她。他说，不行的，她对我说过，她爱人也在外面有情人，她知道背叛的滋味，可她现在又在伤害另一个女人……她心里对你有愧，怎么会见你呢？

那天晚上，老公对我说，几天都没见她了。我想和她……我说，你去吧。第二天老公和她约好见面，我帮老公打理衣服，嘱咐他一定小心，别让她怀孕了---这是他每次去我都要嘱咐他的话。我还教老公算安全期。我嘱咐他，“她男人坐过牢的，想必也不好惹，你一定要小心。不要让她爱人发现……”

我像伺候孩子上学似的，伺候着老公去见情人……每次去，老公都在晚上两点之前回家。

可那次他两天都没回，电话关机。我又急又气。我怕他被妹妹的男人发现，我也气他被我的宽容纵坏了，犹豫了半天，我还是拨通了妹妹的电话。我问得有气无力，妹妹答得恼羞成怒：“把自己男人管好点，别动不动就找我要老公！”

错位婚姻

……

以后的日子，我仍旧照顾孩子，照看店子，仍旧看着妹妹的影子在我和他之间徘徊。他们几乎每天都见面。晚上我守着孩子和店子，他就去见她。

时间长了，杨振好多朋友都知道了他这件事。他们和我开玩笑，告诉我杨振在外面有了女人。我装着很大度地哈哈一笑：“有就有吧，你有本事也去找一个呀！”

我知道爱是宽容，爱是原谅，爱是等待。可我心里总像得了病，我想过出走，想过自杀，内心这些想法，我从没对老公说过，我怕他有压力。我在枕边对他说：“你只管自己快乐就行，不要顾及我的感受。”我说的明明是真心话，说出来的效果却像是在讽刺什么。我也弄不清自己到底是否甘心。到底自己还能撑多久，离崩溃的边缘还有多远……

这场错位婚姻，何时能够回到正轨？