邪恶帮

VIP包房里背着身让我插入的竟是未婚妻 图文无关

十年前，我的未婚妻背弃了我。离开我的时候天气并不好，我认为那是老天故意安排了那样的天气给我们的决裂加重悲剧色彩，虽然天气不是为我一个人安排的，但我相信那天是个例外，它是属于我们两个人的。

 

　　忘记告诉你，那天她是哭的，我是笑的。现在，我依然是笑的。你相信吗，有时候笑比哭更加动人。所以她的哭没有让我哭起来，而我的笑却让她哭起来了。

　　听说过“恋恋尘世”酒吧吗?我是那里的VIP，金卡放在我的内衣口袋里。很多人都知道的，VIP可以参加每个礼拜都举行的派对的。这个派对有个规则，每个人都要戴一个面具参加酒会。你可以随机选择你的性伴侣，你们可以单独进一个房间。你们可以作一切，但是，原则上你不能将对方的面具拿下来。

　　酒吧里的灯光很柔和，灯光映在红酒上的景象特别符合我的审美观。女人们的穿着都很有特色，但是她们的面具却很死板而雷同。男人们的面具都很特别而个性，但是穿着上却容易让人怀疑他们是穿相同制服的同事。这是个很奇怪的现象。我鼻子里哼笑了一声。

　　一个一袭素白的女人走到我的面前坐下了。我对她点点头。她一定是个新VIP，因为身形很陌生。不过，空气中却弥漫了一层熟悉的气息，我相信第六感的气息是神在无形中传播的，所以它令人称奇的准确异常。我在现实生活中见过这个女人。我确定。喝完酒，我起身，她也起身。我挑了一间空房间，她无声的跟在我后面。她的这身素白我并不喜欢，却难以拒绝。

　　十年前，我的女人就是穿了一身素白离开了我。我说她穿白色最好看，象个天使。我的天使就这样背弃了我。除了背弃我，我找不到她的任何缺点，我找不到。你们说，被天使一样的女人背弃是不是证明我不足够好，甚至比常人更加可恶数倍，可恶到连天使都不能容忍我的地步。呵，我内心万分痛恨自己，于是我用比常人激烈很多的自爱来抵御那份痛恨。

　　人生还是要继续的啊。我站在床边欣赏那个女人慢慢的褪去自己的衣服。习惯性的，我回忆起和我的天使翻云覆雨的场景。前些日子一个26岁的女人问我，男人跟他以后的性伴侣做爱的时候，会不会想起他的第一个女人。我说会，那个年轻女人很开心。她说他老婆不知道，她的男人和她在一起的时候会想到我。她喃喃的说：“我知足了。” 忽然我觉得人类真的很残忍。认为残忍的事情是天经地义的，合理的，平常的，正是人类最残忍之处。

　　女人的衣服早已经脱完了。她静静的躺在床上，叠在小腹上的双手随着呼吸微微起伏。我摇摇头，开始解自己的扣子。我扶了扶自己的面具，好让自己的吻来的更方便些。我发现她的双手很不自然，似乎在遮挡什么。我默不作声的透过指缝发现了她的忧虑所在，她的小腹下部有个开刀后的疤痕。她没有妊娠纹，我肯定那不是剖腹产的刀痕。可是从肤质上看起来她应该超过30岁了。

　男人的欲望得到满足之后会本能的厌恶女人。除非这个男人全身心的爱那个女人，否则男人只有两件事情可以作，走人或者睡觉。我不想走人，也不想睡觉。因为这次感觉和以往有很大的不同。每一个毛孔都感觉和以前不同，但我的大脑不能告诉我原因。只有神才能够给我解释。

　　我想说的是，空闲的时候我会想一下我和这个女人作过的一切。虽然这种温习式的幻想也曾发生在其他玩伴身上过，但这次我觉得我对这个女人给我的感觉有种归属感和依赖感。虽然这种感觉不够清晰明确，但是它的确存在，而且足够促使我下次继续选择她来作。

　　正如我所言，下次我依旧选择了她，而且我强烈感觉到她会来，并且会等待我选择她。这只是个开始，从此每次我都会选择她，而她每次都会在那里等我。我的归属感和依赖感越来越清晰。我不得不怀疑自己。我对她真的是有种爱欲和关怀欲，决不是好奇心所致。继而我怀疑整个人类的定律：性，可以变成爱吗?可以变成爱吗?可以吗?不可以的吧。可以吗?

　　终于，在一切完成之后，我抚摩着她的头发，问：“我......我可以摘下你的面具吗?”她想了想说：“我长的不好看。我不想被别人看到我的样子。”“可是，这样很不方便，很不舒服。”我说。“那......”她显得有些犹豫，“不如这样，以后我可以摘下面具，但你要到我后面作，不可以正面看我。”“现在我就要。”我攥紧拳头，血液的流动慢慢加快速度了。她缓缓转过身去，摘下面具放在一旁，静静的跪在我前面。我一边用力，一边弓起腰，尽量伸长了手，摩挲她的脸庞，感觉一下她到底会是什么样子。

　　她轻轻的吻我的手掌。随着节奏的加快，她变的亢奋且难以自控。“我要生了!”她大喊。这是我第六次听到她这样喊。我的天使在将要达到的时候，喊的正是这句话。我已经十年没有听到这话了，十年。我突然抽出身来抓住她肩膀一把将她翻过来。她惊叫了一声。我皱着眉头看她。她低下头，嘴巴噘起来。一滴泪水从她的眼睛里掉出来，反射了灯光晃了一下我的眼睛，嘣的一声跌落在床垫上。真的是她，是她。十年了，十年了。她如今在一个狗屁派对专用的房间里，和我做爱。

　　我努力扬脸不让眼泪掉下来。“为什么?怎么回事?”我从泪花里面看变形了的她。她兀自低头啜泣。“说!”我用尽平生力气吼了一声，眼里的液体挣扎着涌了出去。视线变的清晰起来，她，老了。老了。“你每天清晨上班前都懒得做饭，不是买你家对面的油条，就是打包西边胡同里的馄炖。每次等公车的时候你总是趁机抽烟。你最喜欢吃的是麦当劳，每个礼拜至少去吃三次。你最喜欢逛的地方是新华书店，但你很少买书。你还经常跑去看下棋的。你很喜欢从商场采购一些装饰品，你是个很有品位，很精制的男人......”

　　“你怎么知道的这么清楚?”“我已经在你附近住了两年了，就是为了能看到你。但是我不想被你发觉。后来我知道你经常来这里，我真的太想你了，就跟着混进来了......”“你老公呢?离婚了?他欺负你?”我绞紧眉头。她强忍着只哭出一口气却没有哭出嗓音：“我没有老公，我没有结婚，我这辈子只谈过一次恋爱，就是和你......我以为你早就结婚了，可是你没有。我知道，你是为了报复我，你在折磨你自己......”她说不下去了。

　我用力把喉咙里咸咸的液体咽下去：“你......你这是在干什么?!你这是在干什么啊!!”我伸出拳头，“十年了!!”“我......”她咳嗽了两声，“我得了子宫积瘤，要开刀，可能无法生孩子了。我不敢告诉你，我们说要两个孩子的......我知道你对我好，所以我不能告诉你，因为你一定犯倔脾气非和我结婚不可，宁可不要后代了......没想到，你还是没有结婚......你太要强了，太倔强了......”我一把抱住她让泪水肆意的流在她身体上：“既然这样，你就不要再离开我了，不要再离开我了!我等了十年了!十年了!我还是不能忘记你，爱上别人。没有孩子我们可以领养，你不要再走了!你知不知道这十年来我有多痛苦啊!”

　　“我知道你痛苦，我更痛苦，你不要怪我。我知道你还爱我，可是，”她抬起头，“我老了!”“你不老，你没老。我们都没老，我们只不过走错了十年，我们还有很多十年可以一起走。答应我，不要再走了。”我紧紧的抱着她。我的天使回来了。她回来了。十年来的挣扎，终于可以划上一个句号了。搬到一起，很是开心。失而复得的快乐绝对大于从天而降的快乐。我已经十年没有享受过“爱”字了。

　　一个月后，火车站。我慵懒的坐在候车厅等车。我要走了，离开她。人生，发生了的东西是注定了将来命运的，无法弥补的。一袭素裹站在我面前，我惊讶的抬起头。“往哪里跑啊?”她笑眯眯的问我。“你知道我在这里?我打算给你写信说明一下的。”“我对你的脾气太了解了，又倔，又喜欢追求完美。”她仍旧笑着。“我......”我低下头，“如果这十年来，我没有碰过任何女人的话，我还有脸和你一起。可是，现在的我，已经很脏了......配不起我们的感情。”

　　“为什么那么说呢?我一点都不认为你脏。是你自己过于在意而已。不要因为追求完美而放弃，这个错误我们已经犯了一次了。我们已经付出十年不能在一起的代价，为什么还要继续错下去?我们两个在外人眼里都是疯子。相信我，跟谁都不会幸福的，只有我们两个在一起才会幸福。谁让我们都是疯子呢?”我没有说话。“走，把我的票也买上，以前说过，如果你要流浪，我一定要跟随你的。”她笑吟吟的看着我的眼睛。“怎么?不要我?”她摇摇头，“唉。是不是嫌我又老又丑啊?我可以背过身去，不给你看脸的啊。”说完她转过了身。

　　是啊，何必追求过分的完美呢?能在一起，比什么都好啊。计较什么呢?我用鼻子哼笑一声，张开双臂，从身后抱住她。年轻时大家都很单纯，既不会识别他人，也不懂得保护自己，更多时候，是被爱情蒙住了眼睛，只相信自己的感情，分辨不清是非，看不到过来人的经验，也听不进旁观者的劝告。当别人提醒阻止我们时，我们觉得那不过是市侩的人不懂真情，甚至是失意的人嫉妒别人的幸福。都以为自己的生活和别人不同，自己的男友不会和别人一样，我们怎么会有这么差的眼光。经常听到一些伤心故事，就在我们感慨女孩的天真男人的无情时，却浑然不知自己也可能正陷入危险的境地。等到终于发现了真相时，才大失所望地发现，原来早就熟知的别人的教训，似曾相识毫无新意的情节，在我们自己身上又可笑得上演了一遍。