邪恶帮

我以后或许只嫁离婚男人 图文无关

　印象：她身材高挑，一条蓝得泛白的牛仔裤把她的双腿塑束得更加纤长挺拔。军绿色的大围巾，堆在脖间连脸都遮了一半，齐眉的刘海刷刷地坠在眼帘上。抬头望去，我只看到一双深邃的眼睛，它们漂亮而知性。见到我，她扯开围巾脸上露出浅笑；声音细细柔柔的低问我是不是她要找的人。

　　得到确证后，她依然是那样的笑，说：不好意思打搅了！本来这点事不应该来麻烦你们记者的，但心里实在堵得慌，又没地方说……

　　讲述人：程绮蓝

　　性别：女

　　年龄：24岁

　　职业：公司白领

　　讲述地点：讲述室

　　记者：夏菲悦

　　怎么也没想到，再次听到我男朋友消息，竟是他结婚了，他跟别人结婚了！仅用震惊这个词是不能形容我当时的心情的。以前听陶子的《太委屈》：就连分手也是我最后得到消息，觉得好凄凉，没想到有一天我比她更惨，惨得连个乞丐都不如，因为我连讨回的机会都没有！

　　那天，我是怎样度过的都不知道，只觉得自己像个被人卖了还帮他数钱的十足大傻瓜！

　　他就这样结婚了，跟我却连分手的话都没有，仿佛我从来没出现过。他是我的第一个也是至今为止惟一的一个男朋友，我不明白，一个女人的第一次在他心里竟是那么轻，被他弃之如同掸去衣服上的灰尘。我混乱了，傻掉了，这世界，真的是太滑稽了！

　　去年春天，经人介绍我们第一次见面。那是我有生以来第一次经历那样的场景，紧张而害怕！说实话，那天我连看都没看清楚他。只是模糊地记得他个子不高，长得很没特点，据说他大我六岁。也许他看出了我的紧张，会面时间很短暂，他便提出要走。我以为那是开始也是结束，只是生活中的一个小插曲；我以为他只是一个过客，从此再也不会与我有何干系。

　　后来，介绍人问我感觉怎样？我说不出所以然。介绍人跟我说他很好，家庭条件不错，自己在做生意，为人厚道等等；说他对我印象很不错。

　　大约两个星期后的一个晚上，他来电话了，说考虑了很久，鼓起很大的勇气才给我打了这个电话，说很喜欢我。那次交谈很愉快，我觉得他是个成熟稳重的男子。

　　从小我就是乖乖女

　　从小我就是家里的乖乖女，懂事听话。不管是学习还是生活，从不让父母操心！在父母眼里我是他们的骄傲，是他们的掌上明珠！

　　我长得并不漂亮，但在男孩子的眼中，我是那种温婉善解人意的女孩，所以异性缘一直不错。在我整个读书生涯中，从小学到大学16年间，收到过不少情书，但我都一一回绝了。也许我没开悟，也许是怕辜负父母的期望。对于男女之情，我是后知后觉，可以说是个典型的白痴！

　　工作后，也有不少同学同事向我表白，我也都婉拒了。不知道为什么，也许是不合适，也许是觉得还没准备好。但心里还是有个遥远的影子，那个人应该是个比自己大几岁的成熟男子，他能够像父亲一样疼爱我，照护我。

　　工作以后，我的生活依然简单。每天上班下班吃饭听歌，晚上8点之前我铁定回到家，我是个典型的80后宅女。我没有任何社交活动，生活平静而快乐。我常常天真地相信，有那么一天，我会遇见一个心爱的并爱我的男子，和他恋爱结婚，然后幸福的生活！可我没想到，当我以为这一切降临时，却是我灾难的开始。

　　第一次和一个男人

　　那么近坐着

　　电话联系几次后，一天下午，他约我出去吃饭。这是我第一次单独和男生约会，他开着车带我到了一家西餐厅。

　　走进餐厅，他带我走到一个靠窗的位置。他帮我拉开座椅让我坐下，然后绕过餐桌，在我对面坐下。他含笑看着我，那样子好亲切，我终于敢大胆地看他了。他取过餐巾，拿起我的餐具很自然地擦着。那些个举动，让我觉得他很绅士，心里慢慢接受了他。

　　那天，我们吃着聊着直到晚上7点。我提出要回家，他说再坐会。然后在他的要求下，我们移到了一个小包间。在那里，我又变得很拘谨，不停地低头喝茶。他突然说，他会看手相。我有些惊讶：真的吗？他笑着点头，说：你过来，我给你看看。我乖乖地坐过去，把手伸给他。现在想想，这也许是男人追女孩子惯用的伎俩吧，但当时的我太无知。

　　第一次和一个男人那么近距离的坐着，我掌心都出汗了。他说着我的生命线，爱情线，说我的真命天子就要出现了。然后笑着说，那个人就是他。手相看完了，他却没放下我的手。他说要给一年的时间让我了解他，然后我们就结婚！说完，他抚摸我的手，我的脸颊，我的头发……最后吻了我，吻了很久。我挣脱开来，羞涩地不知如何是好。看了看时间，9点多钟了，我提出回家，他没再坚持。下楼的时候他还很绅士要牵着我，我害羞地拒绝了。当时那一切来得太突然，我已经眩晕了！

　　在他的要求下

　　我留宿了

　　他发短信说：我们以后是男女朋友了！我很高兴他这样说，因为我已爱上他了，于是骄傲地向朋友们宣告我恋爱了！但她们从没见过我那神秘男友，当然以后也不可能，现在就连我自己都没机会了。

　　有一天，他说带我去他住地看看。当时，我真没想太多，只是有种好奇，想看看他居住的地方什么样。现在想想好奇真的可以害死猫啊！

　　那天，在他的要求下我留宿了。他说，不要害怕，会对我负责的！从那天晚上起，我就不是女孩子了；在我心里，他就是我未来的老公！在我的内心深处，一直固执地认为女孩子的第一次只能给老公，以后只能嫁给那个男人了！我天真的以为如他所说：我们以后会结婚，会永远在一起。

　　我们继续联系着，像所有热恋中的情侣，他很忙，我也只有周末才休息。所以我们见面的时间不多，有时断断续续在一起呆几天。几个月后，我突然发现自己例假很长时间没来。于是打电话给他。他说陪我一起去检查，如果真的怀孕了，就马上做掉。听了这话我很生气，对他说我的事不用你管，就挂掉电话。

　　证实怀孕后，我给他打了两次电话，他都说在忙。一怒之下，我一个人去了医院，在冰冷的手术台上，我告诉自己，要永远记住这次教训，不再理睬这个人。很长时间，我一个呆着，没有回家，没有告诉任何人，也没给他打电话。

　　雪灾时接到他的电话

　　就在我快要忘记这个人的时候，也就是武汉发生雪灾的时候，我接到一个陌生的小灵通电话，是他！他像什么事也没发生一样，问我在做什么？冷不冷？冷的话，就过来帮我暖脚！

　　几个月了，这个人对我不闻不问，现在却来嘘寒问暖，除了冷漠应对，我找不到其他方式。电话挂上了，我平静的心绪开始肆意泛滥——我忘不了这个男人了！

　　今年过年的时候，我们又联系了！在电话里我在流泪，但我强忍着不让他听到我哽咽的声音，他叫我不要再生气。能不生气吗？他连面对我，给我一次深谈的机会都没有，我多想跟他谈谈我们的未来！

　　3月份的时候，他又来过一次电话。我已经有些气恼了，问他是不是因为寂寞没有人理，才记起我？他语气一下变冷，说了声早点休息就挂断了电话。

　　我觉得自己像棵立在道边的树，他像风。我不知风会何时刮来，当他突然降临时，吹得树枝摇摆后又杳无踪影。我曾经多么高傲，那时却无时无刻卑微地祈盼着他能和我见一面，无论什么样的结局，我都接受，只要能真实面对。至今我都不明白，他就这样转身离去，毫无征兆地把我留在我们感情原处痴痴地守候。

　　也许以后

　　我只嫁离婚男人

　　仅仅几个月的时间，再次得到他的消息，却是结婚。不能想像，我的第一次爱情会出现如此残忍的戏剧性结局。

　　这些天，我的心情很复杂很混乱，没有方向感！我觉得自己很不完整很不完美，第一次爱的人，给了自己这样一个无言的结局，这在我的心里埋下了一个打不开的结。我已不是个好女孩了，我试图否定这个想法，却很困难！我很清楚，这样的想法不好，可那已经根深蒂固的长在我心里！我想以后自己要么出家当尼姑，要么就嫁一个离过婚的男子，这样才能不去伤害任何人，对大家都公平吧！我真的很纠结，真的很想那个男人给我一个交代，哪怕是一句，我从来就没爱过你！

　　也许他根本不会看到我的讲述，我也不可能去找他讨个说法。因为他已经结婚了，我不会去破坏别人的幸福！已经不完美的我，究竟要怎样才能救赎我自己呢？我惟一能做的，就是忘记那个人，可是越想忘记越难！